公安大學教授李玟瑾說

1. 李玫瑾教授談育兒

一位寶媽留言問：

「如果我的孩子被打了，我該怎麼做？」

很多人可能會說：「忍忍就過去了，千萬別還手！」

當媽後，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。

可是一味的忍讓，會換來「施暴者」的心疼、理解和退讓嗎？會解決問題嗎？

不會的，一味無底線的忍讓，只會縱容「施暴者」變本加厲，覺得你更好欺負。

61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長：

「孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。」

                    李玫瑾教授

李玫瑾教授參加中央電視台《開講啦》節目時，有觀眾提問說：

「如果你的孩子，有一天跑過來跟你說『我同學欺負我，他們打我』；

你會不會跟他說『打回去孩子，我支持你』呢？」

李教授堅定的回答：「打回去，我支持！」

李教授解釋說：「我們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省；

這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷發生。」

「打回去，我支持你」不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發生；

最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。

李教授舉了自己小孫女的一個例子：

小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。

李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩只耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。

李教授給父母提了兩個建議：

第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。

第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。

同時，也提醒各位家長，教孩子「打回去」是一種解決之道；

但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。

李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調查。

李玫瑾教授關於常見育兒問題的科學建議，在這里分享給大家。

01 

再苦再難

也一定要親自帶孩子

李玫瑾教授說，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養。

孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的「控制力」。

比如說，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來；

那麼這個孩子只要心裡難過，他一定第一個想到的就是奶奶。

如果媽媽和奶奶發生沖突，那麼這個孩子會從心底里恨他媽。

為什麼孩子一歲半之前的撫養，至關重要呢？

我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身；

所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養人。

也就是說，只要撫養人一出現，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什麼呢？

孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養人的出現息息相關。

日復一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養人的聲音；

那麼，到半歲之後，孩子最開始出現的一個心理現象，就叫認人。

認人呢，我們都知道，孩子誰養的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。

這種認人的現象，我們叫情感，這個情感的出現，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。

依戀就是指孩子早期對某人的一種認准了以後接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕松。

如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結合在一起；

那麼這個孩子往後，他不管怎樣調皮，他心裡還會有一個空間，留給他的母親。

也就是說父母想要對孩子有真正的「控制力」，尤其是母親，那靠什麼控制呢？

不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養。

  02 

孩子6歲之前一定要說「不」

李玫瑾教授說——

6歲之前性格養成，如果有些問題沒解決，後邊家長就管不了了。

第一個，就是克制任性，6歲之前說「不」，非常重要。

比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不行就是不行。

這孩子鬧吧，他能怎麼鬧？大不了在地下打滾。

但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說——

「你都這么大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網吧玩了。」

孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。

這么點大的孩子，他怎麼會想到「死」呢？

因為在他的眼裡，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的「愛」，來威脅家長，只是他不知道死的含義。

所以，6歲之前說「不」，是給孩子一個最早的訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。

但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。

這個目的性一開始出現，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什麼事呢？

就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。

比如他要買小汽車，買了家裡無數了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。

家長說你家裡那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。

遇到這種情況，就一定要對孩子做一個「克制任性」的訓練。

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。

第二步：

回家後抱到卧室里，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。

第三步：

記住四個「不要」

不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；

不要打孩子，大人打小孩，這不公平；

不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼對他都是噪音，你越說他越鬧；

不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。

所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態——

「今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧」。

孩子當然會接著哭啊鬧啊——

這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。

等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。

擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？

這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——

如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。

當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以後，你要跟他說——

「以後有什麼事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求。」

孩子可能會和你說，「我想要那輛小汽車」。

你就問他，「那這輛小汽車，和家裡的有什麼區別呀？你能跟我說說嗎？」

注意，這是鼓勵孩子和你交流。

交流有一個原則，記住「三比一」——

就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關系——

1、你明確說不行的事，他不鬧了。

2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。

有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關系就好處了。

  03 

讓孩子管別人

現在孩子學習壓力很大——

一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。

家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那麼管好自己，一旦他考上大學——

他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關系，也就是自私。

所以孩子自私養成的原因，就是家裡什麼事都讓他只管自己，別人不用管。

其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。

這時候家長可以給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但非常有效。

孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。

可是家長吃飯一般在六點前後；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。

其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。

但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是飢餓；

而孩子以後走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。

讓孩子去體會，因為人只有自己經歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。

我們成年人都知道，你自己經歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。

要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——

而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有「別人」的意識。

讓孩子「管別人」，是防止孩子自私的一種途徑。

  04 

讓孩子經歷點挫折

現在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。

很多人忍受挫折的忍耐力特別弱——

其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。

所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦；

人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。

如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。

學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什麼呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都轟到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：「第一次下水，你什麼感覺？」

孩子一定會說，「嚇死我了，我喝了好幾口水」……

家長繼續問：「那後來怎麼樣了？好好的上來了對吧？！」

你就告訴孩子，以後長大了，一輩子都要記住這感受——

遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。

以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。

以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。

有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那麼小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源於人的早期。

孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關。

所以，希望上述的這些「育兒經」，能對家長和孩子有所幫助——

祝願每一個孩子，都健康快樂的長大。

2. 李玫瑾：養育女孩，家長要遵循這4個原則，女兒未來陽光有氣質

家長教育孩子就是打怪升級的過程，尤其是相對男孩來說，女孩更是家長最貼心的 「小棉襖」 ，恨不得將所有的好的都給女兒， 即使她們犯了錯誤也能很快的獲得原諒。

家長這么做也可以理解，畢竟，女孩的心靈比男孩脆弱，如果對其大吼大叫的話，很容易傷害到女孩子的自尊心，所以， 家長們需要了解女兒的心理發展，使用科學方法去教育孩子。

李玫瑾是我國公安大學犯罪心理學教授，她主要研究青少年犯罪心理，同時對 育兒 領域也有一定的見解，近幾年，關於李玫瑾教授的講座火爆全網，得到很多家長的認可， 李玫瑾教授建議：養育女孩，家長要遵循這4個原則，女兒未來陽光有氣質！

1、對女兒 賞罰分明

女孩子平時很聽話、有禮貌，但年紀小總會有犯錯誤的時候，對此，家長不要一味地原諒 ，你要做到賞罰分明，這樣才能更好的教育孩子，她們才會知道什麼是對什麼是錯。

如果女兒犯了很大的錯誤，家長要給予懲罰，這不是為了教訓孩子，而是起到震懾的效果，這會逐漸幫助孩子樹立良好的是非觀念，在過程中， 家長要掌握懲罰的輕重，不要摧毀女孩的自尊心。

當孩子能夠很好的完成你的任務時，家長也不要忘記獎勵，無論是口頭上的還是物質上的，這都是成為女兒前進的動力，同時還能建立自信心。所以， 你家有女孩的，家長要做到賞罰分明，幫助孩子樹立正確的三觀，這對她們未來的影響是很大的。

2、增加與女兒的接觸

家長們在批評孩子的時候，你要讓女兒知道自己的行為是為了她好，讓孩子能夠感受到你的愛意，你可以蹲下來增加與孩子之間的接觸，心平氣和的跟孩子說話。 這樣做家長及時作出批評，女兒也能欣然接受，因為她知道爸爸媽媽是為了自己才這樣做的。

3、 用愛去教育女兒

家長在教育孩子的時候，謹記要把 「愛」 放在第一位，因為父母的關愛和信任是對孩子最好的教育，日常生活中，盡量營造出和諧溫馨的家庭， 夫妻二人恩恩愛愛，這些都對孩子成長有很大的幫助。

同時，家長還可以教會孩子如何去感受別人的關愛，不要忘記幫助過你的人，女兒在一個充滿愛意的家庭中成長， 他們的性格會變得更自信、積極向上，所以，用愛去教育孩子是非常重要的。

4、父母以身作則，當好引領人

如果家庭中媽媽的幸福指數很高，女兒就會變得樂觀、開朗；如果媽媽很堅強、勇敢，女兒也不會畏懼困難；而爸爸是女兒的堅強後盾，和諧的父女關系，女兒會充滿幸福感！孩子在成長的過程中，媽媽要做的是榜樣，爸爸要做的是權威， 只有你以身作則，才能培養出優秀、出色的孩子。

3. 爸爸是豬隊友李玫瑾教授說，爸爸陪伴的孩子更優秀

養娃路上，酸甜苦辣咸，有時確實煩。

「爸爸帶娃，活著就好」，「爸爸是豬隊友」 ，在帶娃這件事情上，可能大多數爸爸不如媽媽細致，照顧孩子不夠注重細節，而且自己的玩心和童心比較重，愛折騰孩子，但是，即便如此，媽媽也要給爸爸們機會帶娃，爸爸天賦異稟，爸爸帶娃好處多。

中國人民公安大學青少年心理研究專家李玫瑾教授說，爸爸們思維開闊，知識面豐富，不拘小節， 爸爸陪伴多的孩子更勇敢、獨立，更有安全感和創造力 。

我家爸爸以前其實是甩手掌櫃，兒子的吃喝拉撒一直由我管，孩子特別黏我，而我呢也比較勞心，偶爾爸爸帶帶孩子，我還嫌棄他做的不好，比如給兒子洗澡，我會嫌棄他手法太粗糙，洗不幹凈，洗完後耳朵後面還有洗發水泡沫；給兒子喂飯，我嫌棄他喂太大口，很大一口，兒子的小嘴巴被塞得都沒咀嚼空間了；泡奶粉泡得太燙，兒子喜歡溫的，每次泡完之後得等著吹涼……嫌棄著，包攬著，這樣的結果就是我自己每天忙得不可開交，心情煩躁，影響親子關系，也影響著夫妻關系。

媽媽不是超人。

媽媽學會放手，給爸爸發揮的空間

現在只要老公在家，兒子洗澡多數是他負責。其實，最開始兒子不喜歡爸爸給他洗澡，我也嫌棄爸爸洗得不幹凈，爸爸當然也樂得偷閑。有時忙起來想做個面膜，我對老公說去給兒子洗澡，兒子說我不要爸爸洗，老公兩手一攤說，你看，他不要我給他洗，我無奈。有天我身體不舒服，早早上床休息，兒子要洗澡了，還是不讓爸爸洗，一定要媽媽洗，我不舒服，實在不想動，老公也沒辦法，說要麼今天不洗了，我說不行，今天出了這么多汗，必須洗，我對老公下了死命令。老公被逼得靈機一動，兒子喜歡車，他對兒子說「走，我們洗車去」，兒子居然愉快地同意了，後面幾天一直是他給孩子洗澡。爸爸洗澡方式和我不同，兒子怕水，洗頭發時我讓他頭仰著躺在我腿上，一隻手托著他的頭，一隻手揉搓泡沫或沖水，兒子洗頭發時腿腳不閑著搖來晃去，一個頭洗下來，我腰酸背痛。但爸爸給孩子洗澡，有驚喜，居然直接淋浴沖洗，洗頭發的時候，打好洗發水，沖洗的時候讓兒子閉上眼睛，一二三，直接沖，還引誘他，想不想游泳，游泳的時候要先憋氣，閉上眼睛，不要呼吸……現在給兒子洗澡輕松多了。

懶爸爸帶出的孩子更有專注力

爸爸是個手機控，吃飯看手機，上廁所看手機，但兒子不搶爸爸的手機。很奇怪，兒子喜歡看我的手機，可我在家基本不看手機，偶爾拿出手機被兒子看到，就要找各種理由要看我的手機，要麼看下天氣，要麼看看時間，要麼看看照片等，一定要看我的手機。有天晚飯吃好，我要洗衣服拖地，對老公說你看下孩子，一陣忙活之後想看看父子兩會出現什麼狀況，然後我就看到了匪夷所思的一幕，老公在客廳自顧自拿著手機玩，兒子居然在旁邊自己玩玩具、看書，父子兩各自安好，互不打擾。我羨慕又嫉妒，老公說，你看兒子自己很會玩啊，不需要怎麼管啊， 他玩的時候你不要總是給他喝水啊、吃水果的，總來打擾他，讓他一個人玩 好了。好吧，後來只要老公在家有空，我就躲到房間里看書、刷劇。

父愛如山，博大深沉、不拘小節的；母愛無言，溫潤細致、細膩柔和。孩子成長路上需要父母高質量的共同陪伴，父母的陪伴，像陽光雨露滋潤著孩子 健康 成長。

養娃不是做數學題，有標准答案。孩子不同，家庭氛圍也不同，爸爸媽媽的表達方式可能也不同，適合的舒服的，就是最好的。

帶娃路上有時迷糊，有時清醒。

歡迎關注我，交流養娃日常，與孩子共成長。

4. 李玫瑾：孩子一定不要交給爺爺奶奶帶

「教子要：愛之以誠，動之以情，曉之以理，授之以漁，觀之以行。」關於教育孩子有著很多種方式，無論出於怎樣的方法，歧途同歸的總是希望孩子能夠 健康 茁壯的成長，終其一日成為對於家庭、 社會 、國家而言德才兼備之人。

對於孩子的培養包括兩大方面，其一自然是學校之中由老師教書育人，其二便是家庭成員的言傳身教，諄諄教導。其中家庭教育尤為重要，因為家庭成員對於孩子的影響作用最深、最早，家庭環境很大程度影響著孩子的一生。

而在家庭成員之中，尤以父母教育最為關鍵。因此方才有「子不教，父之過。

一、老人教育的弊端

縱觀中國當代 社會 之中，人人為了生活而疲於奔命，一日里早出晚歸甚至於長年不著家，以至於與自己的孩子之間似乎分外陌生。尤其是對於常年外出務工者，一年到頭來能夠回家的次數屈指可數。

由此便造成了部分孩子「有人生、有人養、無人教」的生活。 而這些孩子絕大多數迫於無奈之下，只能夠跟隨爺爺奶奶生活，老人們教育一代人之後再度承擔起了教育下一代人的重擔。

相對於時代而言，其中有著太多的迫不得已。與他們的父母一般，孩子也是迫不得已的接受著爺爺奶奶跨越時代的教育。 但是通常爺爺奶奶的教育是存在著很大弊端的，而中國人民公安大學犯罪心理學教授李玫瑾也曾說，孩子一定不要交給爺爺奶奶帶。

李玫瑾也從事於未成年人犯罪心理及預防等工作，因此她的提醒是引人深思的，而如她所言隔代教育的代價嚴重者甚至與違法犯罪有著很深的關聯。在李玫瑾的工作生涯之中，遇到過許許多多因為隔代教育而導致孩子一生受到影響，造成了一系列心理疾病，從而走向違法犯罪的例子。

「隔代親」是多數爺爺奶奶與孫子之間的感情特徵。對於爺爺奶奶來說，他們已經將自己的孩子含辛茹苦的培養成人，可以說人一生的功與過都已成定局。

因而在孫子的教育上或多或少會有些掉以輕心，或者照搬已經過時的對於兒女的教育方式。但是與此同時， 當孫子犯錯之時他們通常不會像對待兒女一般苛刻，甚至於縱容、溺愛。

「等長大了就好了。」往往在察覺到了孫子缺點之時，他們選擇了坐視不管，畢竟兒女出門在外，留下孩子孤身一人跟隨他們生活，在親情的基礎上又增添了一份憐愛。

除此之外，他們以過來人的身份，念及昔日對於兒女的教育操碎了心，但是兒女依舊存在著某些缺點直到長大之後才作出改正，因此他們便斷定彼時「亡羊補牢」尚且不晚。

由此孫子養成了蠻橫任性、叛逆無禮的習慣，這些缺點日復一日蠶食著孩子的靈魂，使得他們對於自身的行為並無約束，甚至於肆意妄為，久而久之也就走上了違反犯罪之路。

即便沒有這般嚴重，通常也會養成一堆的壞毛病以及造成諸多的心理問題。而且即便是爺爺奶奶在教育之上沒有縱容，但是孩子的教育依舊是缺失的。

他們通常會因此而抱怨，認為自己爺爺奶奶沒有教育自己的資格或者自己是一個被人遺棄的可憐人諸如此類的想法，這些想法依舊會讓他們逐漸發生心理病變，嚴重者將自己所有的遭遇歸咎於父母、爺爺奶奶甚至於衍生出反 社會 、反人類的心理。

二、爺爺奶奶教育之後，父母另行教育

通常父母將孩子寄養於爺爺奶奶家中存在著一定的時間，在兩人得到教育孩子的條件之時，就會將孩子接回去自行教育。然而一切會有所好轉嗎？

如果當時孩子尚且年幼無知，那麼用心去感化雖然存在著一定的困難但是依舊可以扭轉。 而若是孩子年齡稍大，已經生出叛逆之心時，那麼這個孩子的一生已經無從彌補了。

而經由將孩子寄養這段經歷的父母，在接回孩子之後與孩子通常是非常陌生的，尤其是自幼便在爺爺奶奶家中居住的，雙方之間已經建立了某種隔閡。而破除這層隔閡的方式稍有不當便會引起孩子的反撲，彼時不僅不會認可自己的父母，反而容易激化矛盾。

關於此後的教育方式普遍存在著兩種方式。一、延續以往爺爺奶奶的溺愛教育，以忍讓的方式換取孩子的認同感。二、進行嚴苛教育將孩子的缺點扼殺在搖籃。

對於第一種教育方式，通常是因父母因為此前的經歷而感到愧疚，選擇從物質上、生活上彌補孩子，因此對於孩子的所有要求事無巨細一並答應。 那麼這種做法的確可以快速的拉近與孩子之間的距離，從而無聲破除那道隔閡。

但是任何父母註定都不甘心讓孩子一身缺點的，因此在關系初步融洽之後，父母儼然會變成另外一個人，他們試圖重拾起對於孩子的教育。

對此，年齡幼小的孩子他們無從反抗，只能因此而屈服，但是心理上的抗拒與損傷是在所難免的，不過終歸是可以一定程度上扭轉孩子的心性。而對於那些已經生出叛逆心理的孩子來說，他們並不吃這一套，反抗是必然的。

而此時的父母通常已經發現，關於孩子的教育自己已經無法插手其中了。無論是縱容抑或者在父母孩子之間激化更大的矛盾，似乎都非常容易導致孩子的偏激心理，令他走向一條不歸之路。

而在李玫瑾遇到的諸多案例之中，似這般教育孩子已經為時過晚的例子最為常見，甚至於曾有人殺了自己一家六口之後被警方抓獲，問及犯罪動機之時只有簡簡單單兩句話，「父母管教太嚴，妻子爭強好勝。」

而他所謂的關鍵太嚴，便與年幼之時爺爺奶奶教育，後來回到父母家中的經歷不無關聯。 那麼，由此便驗證了李玫瑾「孩子一定不要交給爺爺奶奶帶」這句話的出發點以及重要性。

三、父愛、母愛在孩子成長之中缺一不可

那麼綜上所述，導致孩子產生心理疾病，埋下違法犯罪種子的真正原因不在於教育方式的差別之上，這些往往是次要的。

絕大多數的教育方式都有可能誕生出優秀的孩子，究其本質其間差別在於連續過程當中父母賦予孩子的愛又有幾分？當然這份愛並不是溺愛，而是如山似水的父愛母愛。

對於無法與父母相伴的孩子，我們通常後投以可憐的目光，因為我們清楚這些孩子在生活之中往往要遭受太多的不公與同齡人的欺負。

在任何一個孩子成長的過程之中，父愛母愛都是不可或缺的。 通常父親教會一個孩子怎樣成為一個男人，而母親則是令一個孩子心懷憐憫。這是旁人所無法給予的。

「可憐之人必有可恨之處。」那麼回過頭來是否可恨之人亦有其可憐之處呢？縱觀當代不計其數的犯罪事件當中，從殺人越貨到雞鳴狗盜，其中絕大部分犯罪分子的成長過程之中父愛母愛是匱乏或殘缺的。

從某種意義上來講，並沒有人告訴他們怎樣做是應該的，怎樣做是不應該的。 他們自童年開始便是心靈殘缺，沒有樹立合法的道德觀念，因此為日後的犯罪埋下伏筆。 往往犯罪分子的觀念扭曲是由自身經歷所造成的，而其中絕大部分與童年經歷有關。

不過對於生活在當代的人而言，父母、家庭等諸多經歷固然重要，亦或許部分人年過半百依舊為此耿耿於懷，有的人童年治癒一生，而有的人用一生去安撫童年。

但是一個人成為怎樣的人，最大的主導權永遠在自己的手中，唯有自己才能決定未來的走向。面對命運的不公，不要抱怨、不要心懷怨恨，要時時刻刻謹記「事在人為」。我們或許無法改變過去，但是我們有能力去改寫未來。

5. 李玫瑾經典育兒語錄20條

李玫瑾經典育兒語錄20條

李玫瑾經典育兒語錄20條。現在的家長們對待孩子的教育問題十分的重視，李玫瑾是一個深受家長們追捧的心理學專家，孩子在成長過程中要學習的很多，下面分享李玫瑾經典育兒語錄20條。

李玫瑾經典育兒語錄20條1

1、孩子6歲前要管好，不然以後就管不了了。孩子4歲時你拒絕他，他最多在地上打滾，等他14歲拒絕他的時候，他就會離家出走，服毒自殺了。從哪幾個方面管呢？例如克制任性，防止壓力，學會控制，學會忍耐，防止自私，學會挫折等6個方面。

2、人在早年，吃的苦越多，他的承受力越好。尤其是家有兒子的，千萬不要百依百順，很多逆子都是寵出來的。

3、人一定要找到自己的位置。不管考不考得上大學，不要緊，如果你想開店，我就給你啟動資本，千萬不要做一個無所事事的人。

4、挫折忍耐力跟意志力有關，而意志力的培養不是靠智力，而是靠體力，在孩子小的時候，多做些體力上的活，有好處。

5、二胎家庭兩個孩子發生矛盾怎麼辦？不要把精力放在護著小的上面，而是放在大的上面。

6、孩子在1歲前，甚至是3歲以前，最好是由母親撫養。人在生命早期是很無助的，認人是最早的情感依戀，父母才能給孩子安全感。

7、孩子的問題往往是成年人造成的。孩子的每種行為和心理，一定和父母的教育方式有關系。

8、心理發展有關鍵期，12歲以前稱為依戀期，12-18歲成為青春期；依戀期需要家庭教育，青春期需要社會的參與。

9、孩子的心理陽光成長比智力重要。我寧願我的孩子是個普通的快樂少年，也不願他成為心理壓抑的學習機器。

10、一個人如果在小時候沒有被善待過，就別指望他成年後會善待這個社會。

11、4、5歲是人格教育的關鍵期，所以家庭教育要重視人格教育。

12、一個脾氣暴躁、容易激動的人，其早年的撫養一定是虧欠的；一個平和大度的人，其早年的撫養一定是到位的。

13、關注孩子最好的朋友。孩子最好的朋友往往是他最容易傾訴的對象，了解孩子最好朋友的行為，也是了解孩子的.過程；如果最好朋友不太好，就問問孩子他的優缺點，表達你的意見就好。

14、讓孩子參與家中大事。不管他學習什麼狀態，讓他參與家中大事總是沒有壞處的，起碼表明你把他當大人對待了，他就會擔起他的那一部分責任。

15、從孩子的態度中發現自己教育方式的問題。有的時候你用什麼方式對待他，他就會用什麼方式回敬你；你尊重他，他才會尊重你，你不尊重他，他自然不會尊重你。

16、真正的養育過程一定是嘮叨的，這叫做有親情撫養。

17、對於孩子不合理的要求，要遵循四個原則。不要打，不要罵，不要說教，不要走開。

18、未成年人的問題都是滯後的，當你發現孩子很難管的時候，其實問題早就出現了。

19、青春期的孩子，教育一定要有方法。有時候話說到了就可以，不一定非要逼孩子承認錯誤，寫保證書，逼急了孩子反而會對你不恭敬，要讓青春期的孩子承認錯誤很難得。

20、孩子的學習成績很重要，但不是唯一。管孩子的成績是老師的事，家長要關心的是孩子的心理發展，每天放學問他在學校過的好不好，有沒有欺負你，有沒有遇到什麼困難，而不是只問成績。

李玫瑾經典育兒語錄20條2

專家稱，在一些刑事案件中，較多犯罪嫌疑人的作案動機與其幼年心理有密切關系。她建議父母在家庭教育中應注重對子女的心理撫養，培養兒童健康心理。

一些人認為，子女最需要的是健全的家庭結構，北京公安大學教授李玫瑾對此表示，家庭健全不等於健全的家庭教育。家庭撫養不僅體現在物質方面，更重要的是對子女的心理撫養。人性教育比智力教育更重要。

專家介紹，從心理學角度講，人的心理發展具有順序性，行為問題表現有滯後性。大部分成年人的極端行為都可以追溯到其某種早期心理經歷，人的心理問題則與其6歲前的教育有很大關系。

對於家庭教育，專家建議父母在有條件的情況下親自撫養幼兒子女。0-12歲的孩子處於「依戀期」，父母與孩子長期、持續的親密接觸，有利於培養孩子的「依戀」心理，給孩子帶來生命初期的愉悅記憶，這是孩子形成心理自製力的基礎和資本。父母親自撫養，才有愛的言語滋潤，才有父母與孩子的目光對視，而缺乏目光對視的孩子，往往伴有或輕或重的心理問題。

李玫瑾建議，父母在孩子3歲前主要實施情感撫養，4-6歲實施性格撫養，要學會在孩子6歲前對其說「不」。李玫瑾說，人的性格形成期是0-1歲，定型期是12-17歲。她說，在培養孩子性格的過程中，父母要剋制其任性，防止其壓抑，抵制其沖動，避免其自私和嬌氣。

6. 李玫瑾青春期逆反如何引導

1、不拋棄、不放棄

有的家長看到孩子不聽話、不服管教就會特別生氣，繼而會產生放棄孩子的想法，但是這個時候家長最不能做的就是放棄孩子。家長首先就要給孩子一個態度，因為家長既然生下孩子養大孩子，就要對孩子負責任。

2、關注孩子的心理狀態

這個時候的孩子心態多多少少會有一定的變化，或許因為友情，或許因為愛情，這個時候就需要家長的適當理解了，千萬不要因為孩子的狀態生氣。

3、關注孩子的興趣

如果孩子有偶像或者興趣愛好，可以適當的去了解和學習，這樣可以拉近和孩子的距離，讓孩子感受到你對他的關愛。

在孩子青春期的時候，家長最需要做的就是多多陪伴孩子、多多理解孩子，加強與孩子之間的溝通，這樣才能讓孩子更加安穩的度過青春期。

李玫瑾教授對於青春期的解讀：

中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾也指出，少女在青春期的心理需要若得不到重視，很容易走上暴力甚至犯罪的道路。

青春期又是人生的第二關鍵期，被稱為心理危險期、人的「第二反抗期」。

7. 李玫瑾教授：不想養出「熊孩子」，3歲前有恩於他，3-6歲立威於他

孩子也是國家的，應該給母親三年產假，這樣有利於培養幼兒正確的依戀關系；

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人幫助以外，孩子還要經常看到「人臉」，聽到「人聲」；

不想養個「熊孩子」，在孩子6歲前，家長要學會對他說「不」……

這些令人耳目一新的家庭教育理念，都來源於中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾。

近日，在2019年上海市家庭高峰講壇活動上，中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾，發表了一席演講，其中一些令人耳目一新的觀念，或許能給你在撫育孩子的過程中，帶來一些啟發。

01、孩子3歲前，是建立依戀關系的關鍵時期

「應該給母親3年產假，利於培養嬰幼兒正確的依戀關系。」李玫瑾教授不止一次這樣公開呼籲。她認為，孩子3歲以前，是與家人建立一對一依戀關系的關鍵時期，這種依戀會不斷積累，直至12歲。

所謂依戀，是在幼兒和特定個體之間形成的一種正性情緒聯結。當幼兒與某人形成依戀關系後，與依戀對象在一起時他會感到愉悅安慰。嬰兒期依戀的質量會影響成年人如何與他人建立關系，對兒童的成長發育至關重要。

許多父母常常在孩子青春期發現，自己孩子對自己有一脖子的仇視，為此他們感到恐懼、不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。

還有很多父母告訴我說：孩子出生後，就把孩子交給老人帶，等孩子到了上學年齡我們再把他接管回來。可他跟我們就是不親，而且根本不聽話……

原因何在？答案很簡單，青春期出現隔閡的原因在於依戀形成期。這樣的孩子大多在12歲以前不是由父母養育長大，情感聯系並未形成。

在《媽媽是超人2》里，包文婧在節目開始前，就說自己從沒有照顧過餃子，包括做飯、洗澡、換尿布、陪孩子睡覺。

在她單獨陪伴孩子的第一天晚上，她使盡了好好哄、摔東西、扔娃娃、情緒爆發等各種辦法，可餃子就是不想睡覺，到最後，她和餃子兩個人一起崩潰大哭。

因為一直是姥姥帶孩子，所以在2歲的餃子心裡，姥姥是她最親密的人，而媽媽是那個可有可無的人。

兒童心理學家鮑爾比說：「錯過孩子建立依戀對象期，如果推遲到2歲半以後，再好的母親撫養都沒有用了。」

此外，一些錯誤養育理念的盛行，也會阻礙嬰兒形成良性依戀。比如源於美國的「哭聲免疫法」，曾一度讓年輕的中國父母追捧不已——孩子哭鬧時不能馬上抱起，這樣有利於提升孩子免疫力，培養孩子獨立睡覺的好習慣。

而在李玫瑾教授看來，這樣的理論根本站不住腳，因為「一歲以內孩子的哭鬧完全是生理性哭鬧，也就是說，哭鬧是孩子痛苦時向家長發出的信號，此時應該立刻抱起孩子進行安撫。」

反之，長期哭鬧得不到安撫的孩子，他們內臟的自主神經系統會形成過度緊張的記憶，影響孩子的脾氣秉性。比如，生活中有不少「路怒族」或「鍵盤俠」，殊不知，他們這「一點就著」的火爆脾氣，恰恰源於一歲以內的生理需求得不到滿足。

02、成年人的性格，大多源於家庭的養育方式

一次，李玫瑾在電梯里偶遇一個5歲小男孩。還沒等李玫瑾站定，孩子開口便提醒她說：阿姨，你還沒按幾層呢！「不用問，這個孩子一定是在多個成年人撫養的環境中長大的，是個小話癆。」李玫瑾笑言。

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的幫助以外，孩子還需要經常看到「人臉」，聽到「人聲」，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上，「愛」的撫養一定是「嘮叨」的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的粑粑，撫養人也是在愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨，盡管寶寶當時聽了沒什麼反應……但不可小看這種嘮叨，它可以讓孩子早早地冒出話語，因為所有的「說」都是在「聽」之後，聽得多才能說得多。

最近，抖音上有一個叫翔寶的3歲小朋友火了，他不僅詞彙量很大，還經常「語出驚人」，是一個妥妥的小暖男。

在擦拭傷口時，他會強忍淚水忍著痛說「我是男子漢大丈夫，不怕痛，媽媽你別心疼」；

為了想吃到雪糕，翔寶跟媽媽說「吃雪糕可以降火呀」，還一本正經地說「愛就像爸爸媽媽生你氣，從來不講道理」；

在爸爸犯錯時，翔寶會嘟著嘴指出爸爸的錯誤，媽媽則會在一旁引導孩子「你認為這件事應該怎麼處理更合適呢？」

很多網友看完後又羨慕又好奇，孩子才3歲啊，爸爸媽媽到底是怎麼教的？

小翔寶的媽媽表示，他們每天都會給孩子講繪本故事，生活中也很喜歡跟孩子溝通，經常詢問孩子的意見，久而久之，孩子的詞彙量越來越大，語言表達能力也越來越強，性格也越來越外向、開朗。

反觀很多農村的留守兒童，他們大多都是跟著爺爺奶奶、或者其他的親戚生活，長期沒有父母的陪伴。

當其他的孩子想吃糖可以找家長要，想哭、想分享的時候，都有可以傾訴的對象，而那些留守的孩子呢？他們該向誰說呢？

久而久之，這些孩子就會變得內向、不自信，不善言辭，進入青春期還會變得十分叛逆。

更有調查發現，兒時缺少父母陪伴的孩子，更容易缺愛，缺乏安全感，容易產生自卑、敏感、社交恐懼等一系列的心理問題，也更容易走向極端。

所以，在家庭養育的環境中，父母不妨給孩子耳邊多一點的聲音，多與孩子交流互動，因為父母親自撫養的過程，就是孩子復制撫養觀念與性格的過程。一般而言，成年人的性格，大多源於父母的養育方式。

03、在孩子6歲前，父母要學會對孩子說「不」

有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎麼有一天就讓警察找到家裡說「他參與搶劫了」？有的父母覺得自己對孩子那麼好，可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了？

記得有一位母親就曾發出這樣的疑問：「前兩天過馬路時他還拉著我的手，怎麼到學校後就出走了呢？我真搞不清……」

為什麼那麼愛他們，他們還會這樣呢？因為孩子的成長需要愛，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，讓孩子永遠只感受到快樂。

人生中的快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育，需要讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。

這種養育起始於孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說「不行」，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說「不」，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些也就是哭得在地上滾來滾去。

可你若等他到青春期後，再開始對TA說「不」，他不會再哭鬧，也不再打滾，而是會離家出走、服毒自殺，或以跳樓方式威脅父母，因為那時候的TA已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我：為什麼那麼小年紀的孩子會自殺？

那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他並不知道死的真正含義。所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

如果說，父母在孩子3歲前主要實施情感撫養，那麼3-6歲主要是實施性格撫養，因為「孩子從3歲開始，逐漸具有理解和表達能力，這是給孩子「立規矩」的關鍵時期。」

對孩子說「不」，哭不能解決問題

比如生活中，很多孩子會因為得不到心儀的玩具滿地打滾，在商場里哭鬧。此時家長的做法應該是：把孩子抱回家，與孩子單獨待在卧室里，面帶微笑地看著孩子哭鬧。

直到孩子哭累了，家長可以起身離開去拿一個熱毛巾給孩子擦擦臉。待孩子情緒穩定下來，再心平氣和地講道理：「以後有什麼樣的需求，應該好好跟爸爸或者媽媽說話，哭鬧是解決不了問題的」。

李玫瑾提醒家長在對孩子進行教育時，要做到「四不要」原則：不要罵孩子、不要打孩子、不要跟哭鬧中的孩子講道理、不要離開孩子。

因為對於哭鬧中的孩子而言，家長的大道理彷彿噪音，根本聽不進去；同樣的，若把孩子單獨留在房間里反思，相當於關禁閉，沒有絲毫的教育意義。

有計劃地給孩子買玩具，學會等待

選擇一個輕松的周末，父母可以帶孩子到商場里去挑選玩具。

孩子挑好後，家長可以說：「哎呀，你這個玩具要120元，但是按照媽媽的預算計劃，我們只能買100元的玩具。」

然後家長可以告訴孩子，媽媽爸爸工作賺錢很辛苦，家裡的生活要有計劃，「如果媽媽這個禮拜辛苦工作加加班，下周末就可以把這個玩具買回家了！」

正如前段時間，朱丹在主持親子類節目《童言有計》時提到給一歲的女兒買鋼琴，應采兒卻表示，兒子Jasper也曾對她說「媽媽我很想要一架鋼琴」，不過她卻對兒子說：「太貴了，家裡還沒有辦法給你買，如果你真的要的話，你就要好好學，如果學得好的話，在生日的時候可以送給你這樣一個禮物。」

應采兒在表面上吊足了兒子的「胃口」，而Jasper在聽到媽媽這樣的話後，也特別用功的去學琴，同時會非常期待，特別珍惜這個禮物。

因為此時的延時滿足，不僅會讓孩子懂得感恩，還會讓孩子學會等待和忍耐。

巧克力的誘惑：讓孩子懂得自律

孩子從三歲起，自律能力也應該逐漸養成。這時候，家長還可以適當利用誘惑訓練，來幫助孩子形成這樣的能力。

准備一份孩子最喜歡的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的兩份對孩子說：「寶寶，這兩份巧克力都給你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那麼明天媽媽再額外獎勵你一份。」

大多數情況下，孩子首次掌握決定權，一定會把兩份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的獎勵。

這時候家長不要問不要看，找個事走開。然後第二天拿著那份獎勵找到他，說：「對不起，不是我不給你，是你自己不想要。」他最多不高興而已。

而當我們第二次做類似的選擇實驗時，孩子就會吸取教訓，按照計劃品嘗巧克力。而當你給他獎勵時，一定要說這是媽媽對你的考驗，目的是什麼呢？目的是讓孩子知道，你長大了，以後有些東西要慢慢拿，不要急。這樣就能培養孩子養成自律的好習慣。

作為父母，不僅要給予孩子足夠的愛與陪伴，還要在愛的基礎上，制定相應的規則，然後堅定地遵守。

愛與規則並行，才是最好的教育方式。

這個世界上，沒有天生的熊孩子，只有錯誤的教育方式和缺位的父母。不要讓孩子成年後，為你的缺位買單；更不要讓你的驕縱，毀了孩子一生。

願每一位父母，都能成為一道光，照亮孩子的成長之路。

8. 李玫瑾：管教孩子，6歲前是關鍵期，12歲後，父母的話就是垃圾

李玫瑾現為中國人民公安大學教授，研究生導師。長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，提出預防犯罪要從未成年人教育抓起。

曾經在多次演講中，就提到過， 教育孩子這件事情一定要趁早 。不要在孩子小的時候和他做朋友，長大了才來管教他。

李玫瑾在參加其中一期《圓桌派》的時候，對於孩子的管教問題，曾經說過這樣一句話。「 孩子六歲之前，父母的嘮叨和話語是黃金，十二歲之後，父母的話語就是垃圾。」

孩子的行為會被很多東西左右，家人、朋友、愛人，學習、工作、愛好等有很多。

孩子越長大，主導孩子行為的支撐點就越多。但是孩子在小的時候，孩子對世界的認知還不夠，家長在孩子心中的在佔比是很重的，所以此時的孩子就像是橡皮泥一樣，更容易家長塑造。

家長在這個階段對孩子說的話，孩子大部分都會吸收進去，成為影響孩子性格的一塊基石，所以說，孩子六歲之前，父母的嘮叨和話語是黃金。

但是孩子到了12歲左右，孩子對世界的認知也有了自己的理解，主導孩子行為的因素更多了，所以父母的話也就變得沒有那麼重要了。家長孩子此時已經到了青春期，由於激素分泌的影響會更加叛逆，所以此時父母的話就是垃圾，孩子不愛聽，甚至會覺得反感。

所以，李玫瑾多次強調，想要孩子養成好習慣，一定要在小時候就給孩子立規矩。

雖然說要給孩子立規矩，但是李玫瑾教授也說，並不主張孩子打孩子。要讓孩子知道怕，但是這個「怕」不應該是「恐懼的怕」，而是「尊重的怕」。

現在很多家長都願意和孩子用交朋友的方式相處，這當然很好。但是在做朋友之前，應該讓孩子知道對父母的尊重，父母不需要嚴厲，但是需要有威信。

很典型的一個家庭模式就是杜江和嗯哼的相處方式，無論是早期的《爸爸回來了》還是後來的《爸爸去哪兒》，杜江和嗯哼的相處方式就很民主，杜江和嗯哼就像是朋友一樣，杜江非常尊重嗯哼的想法。

但是同時杜江也會讓嗯哼感到怕，不是因為覺得爸爸會打自己的那種害怕，而是爸爸說的話確實是有道理，自己確實做的不好的怕。所以即使杜江沒有打過嗯哼，但是嗯哼對爸爸也很尊重和尊敬。

李玫瑾教授說，在孩子小的時候，該說就得說，該立規矩就要立規矩，別在小時候放開了寵。

家長不要在孩子小的時候總是勸自己，說孩子還小，長大之後再管也不遲。李玫瑾教授說，小的時候一件事情家長不答應他，他大不了地下給你打滾，但是在10歲，12歲的時候他就可以用跳樓，離家出走來威脅你。

而且在孩子壞毛病未形成習慣之前就改正，要花費的功夫肯定是要比等孩子壞毛病已經養成好多年的習慣時才改要多得多。

同樣是一個習慣，為什麼不讓孩子從小養成一個好的。所以在孩子小的時候，該說就說，才是對孩子好。

就像是「自律」這個習慣一樣，很多人都覺得大人都做不到，更何況是孩子？但是結果恰恰相反，反倒是從小就養成自律好習慣的孩子，長大之後不僅不覺得自律痛苦，反而會從自律中得到快樂。

# 育兒 有方法#

9. 李玫瑾如何補救青春期

李玫瑾說，青春期也是早期教育缺陷補救期。很多家長都不知道，這一時期孩子由於成長的需要，會有一段「離經叛道」的心理歷程。在這一過程中，父母若忽視孩子的情感變化，老師若忽視孩子的心理需要，少女(包括少年)就極易出現偏離行為。

由於她們尚未更廣泛地接觸社會，因而，新的依賴對象只能在周圍尋找，這樣，同性別、同地區、愛好相同的「同齡人」自然成為新的依賴對象，這種新的依賴夥伴，可達到「無話不談」的程度。

在發生一些所謂的矛盾和沖突的時候，她們就往往會倚仗這個小群體的力量去用暴力解決。這也是很多少女暴力事件通常都表現為群體欺凌個體的原因。

李玫瑾教授對於青春期的解讀：

中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾也指出，少女在青春期的心理需要若得不到重視，很容易走上暴力甚至犯罪的道路。

青春期又是人生的第二關鍵期，被稱為心理危險期、人的「第二反抗期」。

以上內容參考網路—少女暴力案呈現高發態勢 建議女孩學會處理情緒