大學教授演講孩子家長全場都哭了

⑴ 居然被一個犯罪心理學教授刷屏了，孩子應該怎麼教育

六歲前的孩子應該怎麼教育？

這個問題，讓一位犯罪心理學專家來回答，會不會讓人覺得有點別扭？

近日，中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的一段演講刷屏了！

李玫瑾教授曾因在「葯家鑫案」中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，在她眼裡，養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的。

「大手牽小手」將李玫瑾教授的演講內容與她此前在其他場合的部分觀點整理成文，真的非常有價值！推薦大家一定細讀！

6歲之前一定要說不

一個三四歲的孩子和爸爸媽媽鬧，家長應該說不行就是不行。

這孩子鬧吧，他能怎麼和你鬧？大不了在地下打滾。

但到了十三四歲，家長突然跟孩子說：「我以後不給你錢了，你不能去網吧玩。」結果會如何？

孩子還會和你鬧，但他有好多種途徑——離家出走，因為他腿硬；還有的，會跳樓自殺或者服毒自殺。

我曾經接觸過這樣一個案例——

一名12歲的男生，就因為母親說了他，就服毒自殺了。

有人問，為什麼這么點大的孩子就知道自殺呢？

因為在孩子的眼中，家長的愛是沒有限制的，孩子已經學會了用「愛」來威脅家長，只不過，他還不知道死亡的意義。

所以，六歲之前，家長一定要給孩子相關訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不怎麼會說話，大多數情況下是覺得痛苦了、不舒服了，就用哭聲來表達；但3-5歲就不一樣了，孩子的哭聲已經有一定的目的性了：

我要這個東西。你不給我， 我就哭！

比如，有天孩子在商場里看中了一個小汽車，家裡其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始哭鬧了，「不行！我就要！」，還賴在商場里不走了。

很常見是不是？

記住，家長一定要在孩子3-5歲的時候，做一件很重要的事——「克制任性」。

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，讓孩子哭去。

第二步：

回家後抱到卧室里，一對一，不管誰，一個人管足夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。

第三步：記住四個「不要」

不要罵孩子，要給孩子樹立良好的家庭教育觀念

不要打孩子，大人打小孩，這不公平

不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼在他聽來都是噪音

不要離開，他就是鬧給你看的，所以你就坐在旁邊看著他鬧。

所以，你就坐在那兒，表明你的姿態，「今兒這事說不行就是不行，你管你鬧吧」

孩子當然會接著哭啊鬧啊，說不定人一歪腦袋還會磕到桌角上，你別擔心，他肯定知道疼。

你問他，磕到疼不疼啊，他也許會嘴硬「不疼」，行，不疼那你接著磕。

放心，孩子沒那麼笨，他知道疼，不會繼續去磕。

等哭到精疲力盡了，你給點兒愛，拿熱水毛巾給他擦擦臉，不然孩子一把鼻涕一把淚也挺難受的。

擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？

這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看，你沒有打他罵他，也沒有不文明，你只是你這種方式告訴他——

如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步

我也不跟你鬧，你就鬧吧。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。

對孩子的無理要求堅決說「不」的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之後，他不會再如此辛苦地與你鬧！然後你再進行疏導性教育，恩威並施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種「較量」越早越好。

但是注意，鬧沒有用，可也要注意另外一點——不能讓孩子太壓抑了。

給孩子留條交流的路

剛才說到，孩子哭累了，不鬧了，這時你要說一句很重要的話——

以後有什麼事情，能不能好好說？

如果你能說服我，說不定我會考慮你的要求。」

這是給孩子留一條路，跟家長溝通和交流的路。

孩子可能又會和你說，「我想要那輛小汽車啊」

你就可以問他，「那這輛小汽車和家裡的有什麼區別呀？」

注意，這是鼓勵孩子和你交流。

交流有一個原則，記住——

「三比一」，即孩子提出三次要求，滿足一次。

讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關系——

1. 你明確說不行的事情，他就不能鬧了

2. 如果他真的想堅持，他會跟你商量。

有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關系就好相處了。

等待為了更大的滿足

再來說說，讓孩子學會克制誘惑。

剛才咱們討論的是孩子在你跟前鬧，但還有一種情況，就是你不在孩子身邊的時候，他能不能做到自我管理、自我控制。

這是人成長中必備的素質，要學會克制誘惑。

我們可以怎麼做呢，比如，你找點好吃的小零食，剛開始的時候，每三天給孩子吃一次，不要天天給，一個月後，孩子已經養成了這樣的飲食習慣。

接下來，你跟孩子說：

這次給你的零食，你能不能先不吃，保留三天；

要是能做到，那三天後我再給你追加三份；

如果你吃了，那麼三天後的那份好吃的也沒有了。

說完之後，你把零食給他，然後你走開，不要管。

但你要做到一點——如果孩子吃掉了，那三天之後，你就說今天這份沒有了，要吃就得再過三天。

如果他真的把這份零食保留下來了，那你就履行諾言，給他三份。

這樣孩子就會知道——等待可以獲得更大的滿足。

這樣的訓練是讓孩子具有克制力，等孩子上學以後，你也要告訴他，現在的剋制是為了今後的長遠。

否則，這孩子會沒有耐性；如果沒有耐性，到了上學後、青春期，一定會出問題。

讓孩子「管別人」

孩子自私，這是很正常的事情。

孩子小時候，都是別人幫他；即便一點點長大，現在學業壓力那麼大，爸爸媽媽也不會給孩子子再去增加什麼負擔，好好念書就行；所以一直到考上大學，孩子都只要管好自己就行。

等他考上大學，他會覺得，這是我憑自己努力考上的大學，和其他人沒關系。

這么想很自然，因為從小到大，他在家裡都只需要管好自己的事情，不需要管別人。

其實，應該讓孩子學會「管別人」。

比如，孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。這時候家長要立下一個規矩——家長不動筷子你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但非常有效。

我們知道，孩子一般放學了，四五點了，就開始有點餓了。可是我們吃飯一般在六點前後；很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。

我覺得，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，也餓不死。

我們知道，人生本能的痛苦，是飢餓。

人走上社會、走上工作崗位後的痛苦還有很多，人只有在痛苦的時候才能理解別人的痛苦。要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣，也會經歷類似的痛苦。

也讓孩子知道，我們是一個家、一個整體，要有「別人」的意識。

這是從吃飯中學會了忍受。

再舉個例子。

我女兒小時候，跟我回爺爺奶奶家。她看到我在剝橘子，守在旁邊很想吃；我剝好橘子後只給她一瓣，告訴她：「把這瓣橘子給爺爺送去。」

她拿在手裡看看我，看看爺爺，不想送去；我就告訴她，「你要是不送給爺爺，接下來我就不給你吃。」

於是她乖乖地去送了。隨後，我還要求她把橘子分別送給了外婆、姑姑和爸爸……

橘子眼看就剩下最後一瓣，這時女兒做了一件事——

她拿起最後那瓣橘子，塞到了媽媽的嘴裡。

我表揚了他，並且重新剝了一個完整的橘子給她。

在這個過程中，孩子對整個家庭有了概念，這就是防止自私的觀念培養。

類似的細節還有很多。比如吃飯時如果家裡哪個成員還沒回來，就要撥出一份留著。到後來孩子就自然成習慣了，腦子里有別人了。

讓孩子學游泳

在孩子成長的過程中進行挫折訓練，這在性格訓練過程中十分重要。

很多大學生，讀到碩士、博士了，都從樓上跳了下去。動不動就跳下去，失戀了跳，連為了論文推遲答辯沒通過這事都跳了下去。

這些青少年倒是挺省事的，兩手一攤跳下去也就不用愁了，不重視自己的生命，這一方面說明他們心中比較自私，上面我們說過的，心裏面沒有他人的觀念；另一方面，他們沒有忍受挫折的忍耐力。

所謂忍受挫折的忍耐力，其實與意志力息息相關。意志力的培養，不是憑借智力培養得出來的，而是通過體力的培養。

所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦。人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。

像我們小時候經歷過拉練訓練，其實非常好，走不動也得跟著走，不然沒有退路，這種適當的訓練方式就很好。

說到這里，我想說說，現在有這樣一類家長非常愚蠢，動不動就告學校——孩子受傷了告學校，有點什麼事就就找學校，這種行為其實很愚蠢。

這樣一來，學校很多事情都不敢去做了，但有些訓練就得學校來干！如果學校沒有進行這些吃苦耐勞的教育的話，家長其實很難做。你父母有可能帶著孩子步行走上三天嗎？幾乎不可能！

這樣，就使孩子喪失了接受必要的經歷和教育的機會。

如果現在學校體力訓練搞不成，我再給家長一個建議——讓孩子學游泳。

游泳這事也要趁早。七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什麼呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都趕到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：「第一次下水的時候是什麼感覺？」

孩子一定會說，「嚇死我了，我喝了好幾口水」……

家長繼續問：「那後來怎麼樣了？不是也好好上岸了嗎？！」

你要告訴孩子，以後人生過程中也許會遇到挫折，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定死不了。

以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。

以上這些問題，都要在12歲之前做。

我遇到許多無助，甚至絕望的父母，對自己長大了的孩子，說不聽，罵無用，打不過……當他們無奈地向我訴說孩子的問題時，我只有一個感受：「為時已晚」——他們錯過了心理教育的最佳時間……

一般而言，孩子出現行為問題或心理問題，如：逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、打架傷害、參與搶劫等「發病期」多在12歲至18歲前後。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前，並且源於父母對孩子的撫養方式。

人在青少年時期，甚至在成年時期出現的情感問題，原因可能要追溯到幼年，從他早年的生活背景中找出解釋。

⑵ 感恩教育在校園盛行，學生家長哭成一團。這種教育的實質意義在哪裡

我覺得實質意義就是將書本上空大泛的理論知識，運用到現實當中來，理論與實際相結合，讓學生的理解更加透徹，也對父母更多了解。學校和家長的教育相結合，對培養孩子有更好的作用。

學校開展的感恩教育，就是開發孩子們在親情這一方面的感知，讓他們明白讀書的意義不在於死讀書，教書育人，也不僅僅是教書，還要育人。讓每一個孩子，都能明白做人的道理，最起碼是對父母要有一顆感恩的心。以人為本，是國之根本，也是教育之本，不是說說而已，是要每一個學校落實到實處，我們祖國的未來不一定能人輩出，但是一定要人人都是守孝悌，知仁義，從根本杜絕犯罪，才是教育的意義。

⑶ 佐文 邯鄲十中演講

2010年11月4日下午，佐文老師在邯鄲市十中演講，字字真情，感動了在場所有的人，就連操場外的行人都駐足觀看，正在幹活的民工都感動了，演講一直到夕陽西下，黃昏時分，路燈都亮了，家長和孩子們才依依不捨的離開。。。。。。。。。太感人了。
我的孩子在十中七年級十二班，演講結束後，我和孩子的眼都腫了，是感動的。孩子在作文中這樣寫道：佐文老師的激情演講，字字真情，把我喚醒了，在高唱國歌，感謝媽媽，撲入老師懷抱的一剎那，我豁然開朗，讀懂了「感恩」的真諦。感恩，這充滿真愛的兩個字，都是心字底此時無言勝有聲。它告訴我感恩要用心去領悟，用行動去實現！
誰都有自己的祖國，誰都愛自己的祖國，在戰爭年代，無數英雄先烈做到了：在和平年代，佐文老師做到了；他愛自己的祖國，並積極投身感恩事業中，佐文老師的每場演講都是公益的，無償的，不說辛苦的。他在用自己的義舉報答祖國，報答祖國母親的養育之恩。。。。。。！
佐文老師的激情演講，為什麼能打動億萬中國人民的心？為什麼到現在我的心久久不能平靜？。。。。。。。。這是因為佐文老師在用心去呼喚，去喚醒每一個有良知的中國人，。。。。。。。。。演講中每一個例子都是真實的，每一句話都是發自肺腑的，每一句勸誡，激勵我們上進的話都是用心喊出來的！
感恩祖國，日益強大！讓我們享有溫暖的陽光，舒適的家園。為了不讓祖國母親再受過去的傷害，我要努力學習，將來報效祖國！以佐文老師為榜樣，真心實意地去愛自己的祖國！。。。。。。
洋洋灑灑寫了一千多字，可老師要求的標準是400到500字，最後只好刪除了很多。孩子對我說：「以前寫作文我總是湊不夠字數，這會寫感想字數超了，我還想寫。。。。。。。。。
如果你的孩子邀你參加佐文老師的演講千萬別說沒空，千萬別拒絕，因為我親眼看到了，當別人的媽媽或爸爸擁抱自己的孩子時，那激動人心的場面，孩子家長都哭了！而那些家長沒去的孩子們，像孤獨的小鳥一樣可憐，他們也哭了，可哭的意義不同。演講真的很感人，很有教育意義！

⑷ 孩子太叛逆李玫瑾教授：不聽話的孩子，都有「不會溝通」的父母

你的孩子有表達障礙的問題嗎？

「我家孩子經常莫名其妙地哭起來，問她怎麼了，也不回答，於是全家人圍著她團團轉，直到猜對了她想要做的事兒，並滿足了她，孩子才停止哭……」

「我家孩子脾氣太大，稍有一點不順自己意願，就開始嚎啕大哭，有時候還會撒潑打滾，真的是讓人頭疼。」

「孩子已經被爺爺奶奶慣壞了，想要什麼都必須滿足，否則就又哭又鬧，有時候我說兩句或者打兩下，爺爺奶奶還攔著，說孩子大了就好了……」

近日，李玫瑾教授在一次的公開演講中談到： 孩子小時候不善於表達，經常會用哭鬧來解決問題，但隨著時間的推移，孩子逐漸具備了語言表達能力，還依然只會用哭鬧來解決問題時，應該引起父母足夠的重視，因為一旦養成了用哭鬧來達到目的的習慣時，將給孩子未來的成長和教育帶來極大影響。

李教授的這一論斷立刻引起了不少家長的共鳴。

我們都知道，良好的溝通對於親子關系是非常重要的。那麼，孩子拒絕溝通的原因是什麼呢？父母該如何引導、如何做，才能與孩子建立起良好的溝通模式呢？

咱們往下看~

壹

區分孩子哭鬧是「發泄」還是「要挾」

我們先來看兩個真實發生的場景：

有一位朋友在高鐵站候車時，鄰座是一位單獨帶娃的父親，小男孩大概3歲左右，一開始很是乖巧，突然大哭起來，引得大家紛紛看過去，父親一時摸不著頭腦，慌忙安慰小男孩並關切地問道：「怎麼了，你怎麼哭了？跟爸爸說。」

孩子不說話，還是一直哭，搞得父親十分窘迫，這位父親又是哄又是抱，大約過了2分鍾，父親似乎想了起什麼，問道：「是因為我喝了你的汽水嗎？」

孩子帶著哭腔說：「嗚嗚...是」。

父親無奈地說：「那你就告訴爸爸，你不想讓我喝你的汽水就行了，直接把你的不高興說出來不就好了嗎？為什麼要哭呢？」

孩子依然很傷心的哭著。

這個小男孩的哭鬧就是典型的拒絕溝通、情緒發泄，因為父親喝光了他的汽水，孩子很難過，以此來發泄情緒，但是孩子不懂得事先說明，只懂得一味宣洩情緒。

除此之外，還有一些孩子哭鬧，並不是因為要發泄情緒，他們是用哭鬧來「要挾」父母以達到自己的目的。

曾經有一次，Professor和朋友一同帶著寶寶逛街，她的寶寶十分愛哭。

當媽媽拒絕給她買玩具時，寶寶哭；不給吃糖果時，寶寶哭；走路累了要抱抱時，寶寶哭……走到哪裡，哭到哪裡，簡直是個「小哭人」。

朋友一臉生無可戀地對Professor說：「這孩子真是很會哭啊！拿她真沒辦法。」

實際上朋友的孩子，已經形成了以哭鬧作「要挾」達到目的的習慣，這種情況父母一定要有針對性 的 及時糾正孩子。

那麼，如何讓孩子停止哭鬧，戒掉用哭鬧發泄情緒甚至要挾大人的行為呢？

貳

先解決情緒問題，再以同理心交流

作家汪培珽曾說過：

「誰喜歡一邊哭，還一邊有人罵你呢？即使是孩子，如果不是沒有辦法，大概也不會選擇如此，但當孩子哭的時候，家長說任何道理，都是對牛彈琴，因為這時候孩子的兩只耳朵是關閉的。」

孩子只會關注當下的情緒「我不高興了，我要哭」，小孩子的哭，就是那麼的毫無道理。

面對這種情況，國外一位奶爸曾發布過這樣一則視頻。

視頻中奶爸面對不停哭泣的女兒，自己也假裝哭起來，哭得還很傷心。

哭完他竟然對女兒說，該你哭了，女兒疑惑地看著老爸繼續哭起來。

不過一會兒後哭聲就小了，這時奶爸再次哭起來，哭完依然對女兒說該你了。

三個回合後，女兒不僅停止了哭泣，還被老爸的表情逗笑了，已經全然忘記了自己的傷心事兒，跟老爸開心地說起話來了。

這位老爸的做法，令人十分嘆服，一來一回 的 「哭泣表演互動」，很快就打消了小孩子心裡的難過，事後還拉進了父女的距離。

面對發泄情緒的孩子，父母要做的第一步一定不是說教，而是先疏解孩子的情緒，這樣才能讓孩子張開嘴巴，打開耳朵，學會主動與父母溝通。

一位資深 育兒 博主曾分享過自己的 育兒 心得：她談起自己與兒子對話時，從來都是坐在沙發的同一邊，就像和朋友在一起時那樣，或者將談話放在與孩子一起進行的 游戲 中，以孩童的同理心發出對話邀請，孩子則更願意溝通，也更能接受自己的建議。

在兒子成長的過程中，也曾用哭鬧來要挾父母，但她和孩子的父親約定「堅持3次不滿足哭鬧所求」，自那以後，孩子就明白了哭鬧已經無用，聰明地選擇了與父母積極對話溝通。

每一個孩子，都在不停地觀察著父母的行為，他們雖然小，但依然有自己的判斷標准和智慧。

孩子願意同父母對話溝通，僅僅是建立父母與孩子良好溝通模式的開端，想要未來走進孩子心裡，更重要的是，父母應該學會與孩子建立對彼此的信任感。

叄

多傾聽交流，建立溝通的信任感

電影《傳奇的誕生》中，迪科從小生長在貧民窟，父親和母親都從事著底層職業，因為家境貧寒，他想為巴西贏得世界盃的夢想受到了上流 社會 孩子們的嘲笑。

但熱愛足球的迪科從未放棄過，用襪子、芒果做足球，做著艱苦卓絕的努力。

幸運的是，雖然條件艱苦，但是迪科擁有一位曾是足球教練的父親，還擁有看似反對實則默許他追尋夢想的母親。

父母對迪科的影響很大，每當迪科產生自我懷疑、遇到打擊時，父母總是默默支持他，無條件信任他，當他想放棄時，母親對他說：

「這是我們一起做的決定，不管發生什麼我和爸爸永遠愛你。」

有了父母的支持和信任，迪科獲得了從逆境中振作起來的勇氣，最終為巴西贏得了1958年的球賽，完成了從底層窮小子到萬眾矚目的「球王」的人生逆襲。

正是因為父母發自內心的關注，讓兒時的迪科願意向父母吐露心事；也正是父母的聆聽、安慰、鼓勵和無條件信任，讓迪科能夠一直堅持夢想。

這種父母和子女互相信任、良好溝通的模式，是讓這個家庭獲得幸福的「奧秘」。

Professor點評：

「

從孩子來到父母身邊的那一刻起，孩子就是父母身上最甜蜜的責任，而教育好孩子的關鍵就是要能夠和孩子好好說話、良好溝通，這樣才能盡早幫助孩子摒棄不可取的哭鬧行為，與孩子建立信任。

⑸ 清華大學副教授演講引熱議，是精英們勸普通人認命嗎

十年河東轉河西！教獸中的精英們！小的時候又是個啥樣子啊？現在不過是得意於一時罷了！

⑹ 清華大學副教授的女兒都勢不可擋的成為了一個普通人，其他芸芸眾生呢

其他芸芸眾生當然也還是一個普通人。不過呢，如何評價一個人普通與否，最首先最應該做的事情是拋開其父母的身份吧。畢竟一個人能夠達到的高度，不是由其父母的身份地位來決定的，而是靠自己的努力來達成的。更何況，這世界上誰又不是一個普通人呢。

我們看問題要用辯證的角度來看待，不能全盤否定，難道劉瑜的女兒就真的普通了嗎？你又是從哪些角度去看待的呢？所以仔細想想，普通和不普通又有什麼區別呢，這又讓我想起了江蘇高考一年的作文題目——拒絕平庸。

⑺ 有多少家長親手毀了自己的孩子

那麼問題出在了那裡呢？其實，就出在了我們的家庭教育上，孩子們輸在了起跑線上，很多孩子的人生都是被自己的父母親手給毀了，可父母還以為自己的所作所為是為了孩子們好，問題就是這樣的簡單！ 問題一、中美日三國家長對學齡兒童摔跟頭態度比較之差別--輸在了起跑線上！ 1、美國家長 孩子走路被某物拌倒，摔跟頭了，絕大部分美國家長會對孩子說：自己爬起來，並告訴孩子看見地上有東西就要躲開或者是拿開它，否則，還會在摔，於是孩子記住了，摔跟頭怪自己不看路，而不怪障礙物，繞道而行或動手搬掉障礙物，孩子們在成長的過程中，也就慢慢的養成了一種認識習慣，即一個社會人所必須的能力：遇見問題從自己身上找原因，而不是怪罪社會和別人給自己設置障礙； 2、日本家長 孩子走路被某物拌倒，摔跟頭了，絕大部分日本家長會對孩子說：自己怎麼看的路，然後給孩子在摔倒的地方畫出一條線，告訴孩子正確的行走方向，就不會摔跟頭了，於是孩子們記住了，走路要看清正確的方向，就不會被拌倒了，同樣，孩子們在成長的過程中，也就慢慢的養成了一種認識習慣，即一個社會人所必須的能力：遇見問題不僅要從自己身上找原因，不能怪罪社會和別人給自己設置障礙，而且，學會了總結經驗教訓，學會了自己尋找人生正確的方向，並不斷的根據客觀環境修改自己的前進方向。 可見，美國日本教育是培養孩子如何做好一個社會的人，如何適宜社會環境和如何具有自己創造能力，而不是完全依靠別人去行走、去成長，他們不僅僅是把孩子看成是自己的子女學生，更重要的是把孩子當成一個社會的人來教育培養。 3、中國家長 孩子走路被某物拌倒，摔跟頭了，絕大部分中國家長（有統計稱80%左右）會一邊心痛的把孩子抱起來，一邊對孩子說：媽媽給你打它，讓它把咱的寶寶給拌倒，它真壞！以後記住了走路要拉緊媽媽的手！然後家長還要當著孩子們的面，手打腳踢障礙物。久而久之，孩子們養成了一個習慣性思維：原來拌倒我的是障礙物，不怪我沒看清路！於是這些孩子們在成長的過程中，遇見問題不僅不會從自己身上找原因，而且要怪罪社會和別人給自己設置障礙，錯全是別人的！長此以往，我們的孩子們只會在家長和別人鋪好的康莊大道上行走，他們失去了自我檢討的能力，失去了創造的能力，失去了尋找正確道路的能力。 中國家長們似乎已經習慣成自然的認為：孩子是我的，我要呵護他「茁壯成長」，因此，家長們小心翼翼的領著孩子們的手前行，不論孩子是不是那塊料，都想把孩子們塑造成自己心目中的理想材料，孩子的一切選擇都和父母息息相關，孩子們自我選擇發展空間的權利，從小就被家長們無情的剝奪了，可是事與願違，這樣教育下長大的孩子，卻大多令家長失望。 這種總是要領著孩子的手前進的方式，只能是抹殺了孩子們的獨立思考能力和創造力，失去了自我認識和自己解決問題的能力，失去了自我檢討和適應社會的能力，失去了自我選擇辨別方向和探索發現的能力，於是，他們遇見一點點困難和挫折就茫然不知所措。 問題二、中國的家長老師在教育上總是和孩子們處於對立面---不會和孩子們做朋友！ 中國古往今來，孔老二的「師道尊嚴」神聖不可侵犯！一日為師，終身為父，不管孩子喜歡不喜歡都要這樣，所以絕大多數的校規里都寫著：「不許有任何頂撞、不尊重老師的行為，否則，按退學處理」。尊師重教百無一錯，但是，教育的雙方應該互相尊重，成為朋友，才可以更好的溝通，促進教育效果。而孩子就必須聽老子的是天經地義，老子打孩子是天經地義，老師訓斥處罰學生是天經地義，孩子們沒有自由表達他們意見和看法的權利，孩子稍微有點反對的聲音，就是大逆不道，這樣的教育觀念真的讓孩子們的心理馴服了嗎？ 一個朋友今天中午和我說，女兒考上了重點高中，但是假期里脾氣見長，稍有不如意就頂撞她，她為了體現家長的權威，對女兒大打出手。下面是我和她的對話：人生11:59:53 孩子學習壓力很大的,最近我女兒經常和我伴嘴,還對我摔門,我氣不過,打了女兒一頓 大唐明月 12:08:55 女兒要富養 ，竟然打女兒過分了你 大唐明月 12:09:30 你太野蠻了！還用拖把打的孩子，打的四支青紫!惡毒的母親呀 大唐明月 12:10:50 特別是對女兒更不能打!她們現在就是有逆反心理和獨立心理 人生12:10:56 你不知道的,我要打打她的傲氣啊，她是我女兒，為了她好才打她教訓她呢 狗P ！你打她等於關上了她和你交流的大門! 人生12:11:52 要是我非抽死你不可! 人生12:14:35 她認為自己不錯,這暑假很不聽話,對我橫眉豎眼的 人生12:15:35 一個要求我沒有及時答復,就發脾氣,你說氣不氣啊，現在關著門不出來吃飯 那也不打人 別以為孩子是你的私有財產，你這樣關閉了你和她之間的心靈大門 ...... 看看,就是女兒發了點脾氣,我們的家長就大打出手,其理由就是:「我要打打她的傲氣啊，她是我女兒，為了她好才打她教訓她呢」，這或許是很多打兒女的家長，教訓體罰學生的老師的理由，你是我的兒女，你是我的學生，打你是為了你好！教訓罵你體罰你是為了你好！可是這樣的教育結果：一是教訓出一幫百依百順沒有獨立思維的「奴才」，他們不會，也不敢表達自己的看法和意見；二是教訓出一群桀驁不馴「浪子」，他們破罐子破摔，目無王法，胡作非為。 由於對孩子的打罵和教訓，教育者失去了受教育對象從心裡的尊重，孩子封閉了心理，教育的雙方成了對立面，無法成為朋友，無法溝通，這樣的教育有何意義？我們什麼時候才能把孩子們當成一個社會的人來培養教育，而不是把他們當成「私有財產」，想怎麼處理就怎麼處理呢？？？ 問題三、家長只能圍繞著考試這個指揮棒轉--重智商輕情商無奈的選擇！ 素質教育改革的呼聲有很多年了，有人甚至於氣憤的喊出；「打倒萬惡的應試教育」！可是現實如何呢？孩子的壓力是越來越大了。有多少家長不厭其煩的給孩子們灌輸著「萬般皆下品，為有讀書高」的說教，一代一代的使其深入人心，而「因材施教」則被拋到了九霄雲外，所有的孩子都要擠在「讀書—考試」這條通往金字塔頂的道路上，12年的教育，不論是家庭教育、還是學校教育只能圍繞著考試棒轉！為了應付各級考試，家長只好從小就「扼殺」孩子們的天性，犧牲孩子們的休息、娛樂時間，加大馬力給孩子們補習！再補習！還是補習！很多家長看著孩子晚上十一點半還在燈下苦讀，心裡心痛的也是只能是悄然落淚，可「家長、老師、孩子真的都很難呀，也是不得已而為之。 為此，面對競爭壓力，教學內容和考試內容只好越來越難，有些內容甚至於違背了大多數孩子們的心理和智力承受力，難怪一篇《打倒萬惡的數奧教育》能在網路上轟動一時！現在是小學5、6年級就把原來初中的課學了，初中把高中知識學了，高中在學習大學一二年級的內容，到了大學，大學生們不知道該學什麼了，於是大學生們反過頭來，開始學習怎麼做人了！怎麼認識自我了！怎麼和人打交道了！怎樣保持心理健康問題了......這些其實本應是在中小學階段，就應該重點解決的問題，而家長們只是一味的強調了智商的培養，而忽視了作為一個社會人最需要具備的情商的培養，這可真的是很悲哀的事情！ 案例：「如果我有一顆炸彈，我就會炸平我的學校；如果我有一把刀，我就會殺死我的媽媽。」誰能想到，如此觸目驚心的話，竟是出自海口某小學一名品學兼優的9歲孩子關於「如果」的造句，這句話讓孩子的家長、老師和所有的人震驚，是什麼樣積壓已久的情緒讓他開始仇視媽媽和學校？他為何要仇視含辛茹苦培育他的媽媽？這個案例足以說明了我們很多家長教育子女的問題所在？ 9歲小學生造句「炸平學校殺死媽媽」，的確令人震驚，可震驚之餘，我們又該如何深刻的反省我們的家長出了什麼問題？小學生造句「殺死媽媽」到底是誰之過？其實，在這個事件中，孩子們是沒有多少錯的，還是多從教育本身、家長自身身上找找原因吧，否則，今後可能更可怕，更令人震驚的事件還會發生在我們的面前！ 有多少家長無意間親手毀了自己的孩子？真的需要大人們認真反思了！當然這一切要想徹底改變，離不開教育觀念和體制的改革！ 夢回大唐文 2009-08-06 敬請關註：當今部分中學生糜爛生活羞辱了誰(組圖) 富家子弟網上炫富折射出怎樣的心態?(組圖) 震驚：小學生造句「炸平學校殺死媽媽」 大學生穿學位服猥瑣拍照羞辱了誰？(組圖) 女孩給小偷喂水該受到指責嗎?(圖) 父親節該不該去監獄看服刑的貪官爸爸? 挑戰女大學生道德底線的招聘啟事(圖) 小學門口賣「安全套雪糕」是創意還是「色誘」？（圖） 家長煩惱:如何面對孩子的青春期性教育? 浙大教授演講令人心寒 引人深思 新貴一族:曝曬某大學一個正教授的年薪 走下聖壇的孔子 女大學生賣淫只為尋性刺激羞辱了誰（圖） 你知道女孩從六樓跳下時在想什麼嗎?(圖)

⑻ 汶川地震哪個學校有講座,全場家長都哭了

http://v.youku.com/v_show/id_XMTEwMDU3NTky.html

你看看是不是這個啊，，

⑼ 浙大教授鄭強犀利觀點，引得家長拍手叫好要把英語踢出高考

孩子們上學可以獲得更多的知識，使他們的生活更加有意義，他們也可以在社會中使用這些知識，但是，當今的教育部門已經引起了這樣的問題，即大多數人認為英語並不像他們想像的那麼重要，有些人認為英語應該被排除在高考之外，只有這樣，學生才能變得更堅強，實際上，這不是第一次發生此問題，當今的教育界出現了兩種思想流派，派系之一由俞敏洪表示，他認為，如果英語不參加高考，大多數貧困家庭的孩子都會受到牽連，因為他們需要更多錢才能參加培訓課程，孩子不是一件好事，盡管這句話看起來很合理，但仍有許多人主張將英語從高考中剔除，例如，中國雨花教育集團董事長李光宇認為應將英語排除在高考之外，這兩個派別都有自己的想法。

⑽ 就那個轟動全國教授演講 下面學生家長哭的一塌糊塗的電影叫什麼

熔爐吧。。。