大學老師劇本

㈠ 大學迎新小品劇本

迎新小品《錯位》台詞劇本
小品《錯位》
北京某高校迎新
劇中人物：招生老師（女）、
北京少爺（志願者、男生，戴袖標，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色筆記本，關鍵資料性長段台詞可以翻讀。）、
新生甲（男、東北人）
新生乙（男，雲南少數民族）

『幕啟：（醒目的紅色橫幅「計算機網路技術系系歡迎新同學」，橫幅下黃色標志牌 「交費處向錢看→」，偏右斜放辦公桌、椅）

北京少爺：（站在標志牌和辦公桌之間，嬉皮笑臉地吆喝著，彷彿賣菜的小販）歡迎啦啊，歡迎新同學啦！歡迎您交費，您交費就這邊請啊——（指辦公桌女老師）交了費您就算注冊啦！注了冊您就領宿舍鑰匙！交費啦，交了費您就領新書（反復重復前邊的吆喝）……領了新書接下來您就領畢業證，領完畢業證您就一準當——高級「白領」去了呵……
女老師：（從左側上，挾著公文夾，急匆匆走到舞台中向觀眾）幾天來錄取新生的工作又忙又累，不過令人欣慰的是，這屆學生的錄取分數比往年提高不少，500分到600分的學生占的比例有30%之多，好事兒好事兒！招生人數比去年也增加不少，真是可喜可賀！我們的招新原則，一是要新生素質，二是要擴大規模，兩項指標雙突破，沒白忙活……
（女老師很自信地走到辦公桌前，聽到志願者的吆喝聲回頭看——）
女老師：（坐在辦公桌前的椅子上，不耐煩地用筆敲打桌子）我說嘿，你就不能正經點？！嘿——說你吶！
北京少爺：（先是故作沒聽見，繼續嘮叨，後嬉皮笑臉，語調京白）怎麼茬？您說我哪？這不吆喝著呢嗎？我怎麼不正經啦？
女老師：你這是什麼腔調呀？吊兒郎當樣兒，不像話！要讓新生看見、聽見影響多不好，讓新生家長看見你這樣兒，第一印象——人家把孩子送到咱們學校上學能放心嗎？還以為——你整個一個走街串巷登三輪賣菜的京販子！
北京少爺：販子？您真會開玩笑，這是范兒！范兒——（挺挺胸脯，綳綳肌肉，晃晃身子，又故作「思想者」雕塑狀）
女老師：你覺得你特酷是嗎？（忽然差異）嘿，你哪級哪班的啊？前幾天我怎麼沒看見過你呀？最後一天怎麼冒出你這么塊料來呀？就您這樣兒，還——范兒，歇啦吧！
北京少爺：別呀！每天50元兒人民的啊——幣！歇了——誰給咱補助費啊？
女老師：問你哪級哪班的吶？打什麼叉呀？
北京少爺：我是替補的。我原來以為志願者是純進義務呢，「白不搭」無利不起早的，所以哥們沒報名……後來聽前兩天的志願者說學校給志願者每人每天五十塊錢補助……我怎麼能落這空呢我？我把他倆請走了！我拼個份兒，這點事我一個頂倆……再說了學校的事就是咱自己個兒事兒，為學校盡義務舍我其誰？您說是這個理兒吧？嘻嘻……
女老師：誰跟你說的有補助費？還50元——人民的——幣！——真夠財迷的！志願者，顧名思義盡義務，補助費根本沒那麼回事！你讓誰給忽悠了吧？
北京少爺：（左思右想台上轉）我靠！是嗎？要真這樣兒哥們可虧大發了！那倆孫子明明對著我耳朵跟我吹，說志願者每人每天學校補助50塊，他們每人志願5天，每人二百五！我還調侃他倆說，還二百五干嗎？多傻數字啊！所以我就把零頭給「搶（四聲qiàng）」過來了，我打算一個頂倆能賺二五一百元兒。他們倆還假裝不樂意，愣說讓我請客才答應……我說拿著錢就請，那倆孫子偏得讓我先請客後讓利，還愣跟我「拽」什麼狗屁商業經營理論，叫什麼來著？——（搖頭晃腦地）「捨得捨得，不捨不得，先舍後得」，這不昨天晚上他倆在大學城北京烤鴨撮了哥們一頓！合算是——整個給咱哥們下了一套兒！完啦完啦，這回哥們栽姥姥家去啦！（作手背擊打黑皮本，攤開雙手——）……咱哥們這回倒成烤鴨啦——生生讓他倆給烤啦！我還說他們二百五來著，到底誰是二百五啊？捨得捨得——不捨不得——哥們舍而不得——巨虧……誰是二百五啊？！（拍胸口）原來「二百五」就是這樣煉成的！（擊掌、跺腳、沮喪，往左側走——）我整個一冤大頭！進水啦進水啦！這回是真進水啦！
女老師：（叫住志願者）哎！同學，我問你是哪級哪班的？叫什麼名字？
北京少爺：二百五！冤大頭！叫什麼都成！煩……
女老師：煩誰呀？我說你有沒有正經的？
北京少爺：（恍然大悟！出怪樣，立正敬禮狀）報告老師！我叫劉三吉！——文刀劉的劉，一二三的三，吉祥如意的吉，網名「北京少爺」。您算我06級也行，算我07級新生也行……
女老師：這話怎講？
北京少爺：我本來是06級的，因為我到課率太低，期末考試五門課全不及格，算上補考一共十五回，哥們全掛了！還有，而且曾經獲得過一次警告處分和一次留校察看處分，最後，終於——所以我留級了……報告完畢！
女老師：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫劉吉——蹲班留級——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您還那美吶！你的名字同音而且押韻，你爹媽給你取的名字含義那叫一個深！
北京少爺：（認真而不苟言笑地，掰著手指頭數1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥們對留級能夠正確認識和對待，我跟班主任和輔導員正式宣布過我的三點意見：
我第一不怨爹媽生我後，讓算卦的盲人先生給我起了個瞎名兒；
我第二不埋怨老師教得不好——您想想看，英語不及格可以怨英語老師教得不好，數學不及格可以怨數學老師教得不好，計算機應用也不及格就賴計算機老師教得不好……我門門不及格自然得賴咱自己個兒，您說呢？
這第三嘛，A：我從來不記得我的腦袋被門掩過（作門掩狀）；B：我腦袋從來就沒進過水（像拍西瓜，作拍頭狀，口發出「嘭嘭」聲）；C：也沒被驢踢過（作腳後踢動作）；D：更沒被豬親過（哼哼——嘖嘖）……後來我終於想明白了：這一年級上兩年不是每個同學都有這樣的機會，蹲一班我會學得很扎實，到時跟新生一比肯定有一拼，我肯定最優秀——您懂嗎？這就叫「比較優勢」，那沒說的。不瞞您，我小學一年級就曾經上過兩年，中學一年級也上過兩年，這次大學一年級又上兩年——好有一比，就像您家蓋房子打基礎，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——為的就是結實！您說呢？
女老師：（戧qiāng白似地）你們家才夯九遍呢！（作樂不可支狀）你真夠貧的——快趕上貧嘴張大民了！
北京少爺：（罵自己，打嘴）呸呸呸！算口誤，算口誤！我是說我自己個兒夯九遍，我自己個兒夯九遍還不行嗎？……您別生氣！您千萬別生氣！您是說我像電視劇《貧嘴張大民》里的張大民？他？切（蔑視的語氣詞）！張大民整個就一北京「胡同串子」，與其說他心態好，不如說他沒追求，整個一個好死不如賴活著！先頭，人家需要勞動模範讓他當，他就是勞動模範；後來人家解僱不說解僱說下崗，他就下崗；沒一點主見，渾渾噩噩，吃了上頓不想下頓……沒勁！尤其沒勁的是當年電視劇熱播，北京居然萬人空巷，您說這觀眾都（模仿瘋狂的石頭賊頭語氣）「什麼素質」？！當今社會小市民群體處於集體無意識狀態！聽說《貧嘴張大民》還獲了什麼獎項，更是可悲可氣可嘆……我們現今到底提倡什麼？左顧而言它的社會主流意識？群體審美情趣惡俗而低級！社會核心價值觀統統向錢看！
女老師：呦嘿，還真沒看出來，你蠻憂國憂民的嘛！你究竟是哪個系的學生？你們系主任是誰呀？
北京少爺：系主任？我哪認識系主任呀！這么大的官兒也輪不上咱認識，差著級吶不是？我就認識高老師……
女老師：哪個高老師？
北京少爺：（面對場下尋找高鏡，手指——）在那，在那邊招生吶！您認識吧？您一準兒認識。她是我們系辦主任，我原來是她們系06級的，這回「蹲轉」你們網路系。老師您貴姓啊？
女老師：你先別管我貴姓，我得問問高老師，高老師！（後自言自語嘟囔）見過不仗義的沒見過這么不仗義的……高老師！
北京少爺：別別……高老師正忙吶……您可不能不要我！
女老師：哪能呢！我們特喜歡你這樣的學生，我問你「蹲轉」什麼詞兒？
北京少爺：就是蹲班留級，轉換系別的縮語——「蹲轉」！
女老師：你自己攥（zuǎn三聲）的詞？
北京少爺：對呀！
女老師：沒看出來你還真有點語言天賦！
北京少爺：（得意狀）那當然！要想用詞准確、精煉，關鍵在於把握「定義概括准確」和「選詞推敲精練」。
女老師：（手勢作停止狀）停！又侃又侃，我問你高老師怎麼跟你談的「蹲——轉」的事？
北京少爺：高老師說是徵求心理咨詢老師的建議……說避免我心裡產生障礙……其實就是怕我蹲班沒面子，（模仿宋丹丹白雲大媽口吻）「傷自尊唄」，轉個系讓哥們兒重新混。
女老師：（嚴重驚詫）哦！那……高老師當真跟你這么說的？
北京少爺：差不多吧！學工部還真給咱哥們面兒，「蹲轉」的事兒還就批准了！新學年就正式轉到網路系啦，高老師說讓我跟劉老師她們聯系，這不是忙著當志願者還沒來得及嘛。就這——我就算07級的新生啦，（手指頭上橫幅），嘿，好玩兒——新生迎接新生，您就瞧好吧您吶，新生新系新面貌嘛！
女老師：（作暈狀）什麼？！——暈！心理咨詢還說你什麼啦？
北京少爺：說我大腦思維長期處於「游離」和「夢魘yǎn」狀態，大腦皮層處於不規則興奮狀態，緊張和焦慮伴有妄想症狀！說大白話，就是說我終日迷迷糊糊、稀里糊塗，還總愛想些不著邊際的事……還說讓我吃點維生素ABCDE什麼的……
女老師：你覺得吶？
北京少爺：錯！大錯而且特錯！不是一般的錯！比「二班」還錯！（似自言自語狀）其實他們不懂我，根本不懂。咳！「知音少，弦斷有誰聽」啊！
（翻著手裡的黑皮本）
「——我經常為阿拉伯的事兒擔心。本拉登，他為什麼要組織基地恐怖組織？還不是以美國為首的所謂先進國家全體的欺負阿拉伯人？先是挑唆兩伊八年戰爭，又借機伊拉克侵佔科威特搶石油的事，以解放科威特為由兩次攻打伊拉克，最後絞（刑）殺了薩達姆——既保住了美國在科威特的石油利益又搶到了伊拉克的石油，嘿，都歸美國啦。
「——911讓「山姆大叔」挨的這一「悶棍」著實不輕，白宮發誓要將打悶棍的「流氓」繩之以法。「山姆大叔」借著911鏟了阿富汗，又 逼著巴基斯坦配合反恐才容忍軍事獨裁政府暫時存在！忽悠全世界輿論逼迫伊朗接受核查棄核——其實伊朗根本沒有核武器，這是全世界都知道事！——美國為什麼這么做？為的是不讓伊朗做大，進而控制阿拉伯地區的石油啊！
「——石油對美國經濟當然很重要，但美國本土地下有的是石油，就是不開采，全當戰略儲備了。而布希家族靠著石油財團當上美國總統，老布希、小布希四屆總統，四屆政府上台就打仗！美國軍火商發大財，油價飆升誰人得利？阿拉伯的石油公司多數都有美國財團的股份！美國政府和財團不怕石油漲價，石油漲價美國財團才能賺得盆滿缽滿。美國的政治、軍事、外交、媒體輿論一切圍繞「務實」二字——那才真叫作——無利不起早。什麼國際法、人權、道德底線、民主政治、聯合國憲章——那全是忽悠別人的，在全世界稱霸才是美國人的終極目標。
女老師：（調侃的口氣）哇噻，你知道得還真不少！
北京少爺：（自話自說狀，有時作痛苦狀）近來讓我非常擔心的是中日關於東海油田的爭論和爭奪。還有中美關系，中俄關系，台海關系，這讓我非常地不省心……
女老師：說你咳嗽你就喘！那你怎麼不去讀國際關系？在我們這兒混日子你覺得有意思嗎？你不覺得有點兒南轅北轍嗎？你的興趣點太多而且雜亂……你既然上了這所學校，就應該好好學專業，術業要專攻，畢業後找份工作好有飯吃。如果最基本的生存技能都學不來，一切都是空談！阿基米德說過，只要給我一個支點，我就能把整個地球撬動起來！但很多時候世界簡單而又殘酷，對許多人來說阿基米德的支點是饅頭、米飯而不是其他！我很為你擔心！聽說過「修身——齊家——治國——平天下」嗎？這里的層面、邏輯不能搞亂。還有「千里之行始於足下」。
北京少爺：對呀對呀……
女老師：對呀對呀！——對什麼呀？你所有的問題根源所在就是錯位！錯位——懂嗎？
北京少爺：我這是綜合素質高哎！
女老師：看跟誰比……
『畫外音：哎！網路技術系在哪報到啊！我是網路技術系的！
北京少爺：老師新生來啦！
女老師：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（東北口音，背著行李上）網路技術系在哪疙瘩報到啊？
新生乙：（雲南少數民族青年踉蹌而上，氣喘吁吁）我是我是我也是！
北京少爺：（作交通警指揮車輛前行手勢）網路技術系新生報到在此排隊辦理手續！往前走了您哪！
（新生乙跑步超過新生甲，甲拽住乙）
新生甲：（對新生乙）你啥地方人（人讀銀YíN）吶？
新生乙：（與甲在舞台中聊起來）我雲南的。
新生甲：雲南的？雲南是在昆明吧？
新生乙：嗯，雲南是昆明的省會！
新生甲：你們那疙瘩解放了沒？
新生乙：沒解放吶！我們每天上學都帶著槍。
新生甲：哇噻!背著槍上學，夠酷！
（北京少爺湊上前）
北京少爺：（對新生乙）我說，我還想去趟烏魯木齊吶，就是沒熟人不方便，今天咱們就是哥們兒啦，到時住你家行嗎？
新生乙：行啊，去烏魯木齊哈，就是遠點！
北京少爺：遠點沒事，你家住什麼房子？
新生乙：竹樓。
新生甲：我也想去！
北京少爺：到時候你家人住二樓，我們倆住一樓就行。
新生乙：我家人住二樓，毛驢住一樓，你們住了毛驢住哪？
北京少爺：嗯？
新生甲：咋著？
北京少爺：嘿嘿，罵人！我問你，你家這么遠咋來到學校的啊？
新生乙：騎毛驢來的！
北京少爺：不可能！
新生乙：（一本正經）真的。我先騎毛驢到北京，然後把毛驢賣了，買了飛機票坐飛機來的咱們學校。
新生甲：吹吧你呀！
新生乙：不信？
北京少爺、新生甲：（共語）不信！堅決不信！打死都不信！
（揪住新生乙欲打狀）
新生乙：（指臉被打的紅痛處）不信，看我的臉，因為驢——被人打的！
新生甲：（擼胳臂挽袖子）誰乾的？
北京少爺：是不是在機場跟女孩兒起膩來著，讓人揍了？
新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一個姑娘，我牽著毛驢追過去，很誠懇地對那姑娘說「我愛你，我願把我的生命和所有的財產都獻給你」。我能獻出的只有我的這頭毛驢，這是我的所有財產！我是真誠的，我一點都沒錯，我沒有欺騙姑娘，我獻我的愛心，而且我可能對姑娘負責，我可以為姑娘赴湯蹈火在所不辭……但是那位姑娘一點都不領情，她說我太令她惡心，恨不得一腳把我和驢一起踢得遠遠的。
北京少爺、新生甲：（面面相覷，無語……）
新生乙：我還在堅持跟姑娘解釋，不知道從哪過來一個小夥子，「砰」得打了我一拳！你們說我錯了嗎？我錯在哪啦？我們家鄉都是這樣表達愛的呀！
新生甲：（摩拳擦掌狀）打你的人吶？
新生乙：不知道姓什麼也不知道去哪裡了……
北京少爺：（獨自徘徊、思索，突然有所頓悟）愛錯了地兒，愛錯了時間，愛錯了人，愛錯了方式，這就是錯位——錯位懂嗎？！也可以說是錯愛吧……

女老師：劉三吉！他倆是不是來報到的啊？叫他倆來辦手續呀！你又跟人家瞎貧什麼哪？
北京少爺：（推新生乙）你先去辦手續！一會再聊……
（新生乙走向女老師）

北京少爺：（對新生甲）哥們兒，你是哪兒人？
新生甲：北極村那疙瘩人（銀）。
北京少爺：（翻看黑皮本，故做特有學問）我知道北極，北極就在地球的北緯66.5度。北極地區是指北極附近北極圈以內的地區。北冰洋（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是一片浩瀚的冰封海洋，周圍是眾多的島嶼以及北美洲和亞洲北部的沿海地區。 ...前些日子俄國海軍潛艇去了北極，還在海底大陸架延伸海底處插了俄國國旗！宣誓北極是俄國領土及領海。加拿大也宣布北極是他們家的。《聯合國海洋法公約》第七十六條對「大陸架」的定義做了明確規定：「沿海國的大陸架包括其領海以外依其陸地領土的全部自然延伸，擴展到大陸邊外緣的海底區域的海床和底土……北極圈兒的挪威不幹了，英國也派出了偵察機在北極上空盤旋吶！德國也抗議啦！在俄羅斯和加拿大相繼提出對北極大陸架的所有權後，美國海岸警衛隊一艘名為「希利」號的破冰船將於8月17日啟程，前往北極進行海底地圖繪制工作，為美國政府在北極的主權訴求尋找依據。看來北極要大亂！
新生甲：我咋沒聽說呢？
北京少爺：你進口的？
新生甲：（有點兒急）你咋說話呢？不客氣咋地？
北京少爺：（翻看黑皮本）不應該呀！我查查，唉，誤會！你是北極村的人吧？
新生甲：嗯吶！
北京少爺：（照著黑皮本讀）北極村原名漠河村……
新生甲：嗯呢。
北京少爺：是我國大陸最北端的臨江小鎮。位於黑龍江省大興安嶺山脈北麓的七星山腳下，緯度高達53°33′30″，與北方俄羅斯阿穆爾州的伊格娜恩依諾村隔江相望。北極村是中國最北邊的意思，與地球的北極還隔著俄國吶！
新生甲：啊呀！差點給我算進口的啦！
北京少爺：聽著我念，北極村，每當夏至前後，一天24小時幾乎都是白晝，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人們在室外可以下棋，打籃球，如果您幸運的話，可以看到氣勢恢弘，絢麗多彩的北極光。煙波浩淼的黑龍江從村邊流過，江里盛產哲羅、細鱗、重唇、鰉魚等珍貴冷水魚。用江水燉江魚，其味之鮮，其情之美，無與倫比。還可以用絲網掛魚，江邊垂釣，其樂無窮。冬季在冰封的江面上鑿開堅冰，用絲網從冰眼裡拽出一條條鮮魚，更增添了北國的情趣。
新生甲：嗯呢，嗯呢！
北京少爺：（陶醉，朗誦狀）啊，北極！不，啊北極村！太迷人啦！嘿，哥們兒，等寒假時候去你家怎樣？
新生甲：嗯呢！
北京少爺：說話算數！拉鉤！
（北京少爺與新生甲拉鉤）：「拉鉤上吊一百年不許變誰變誰上吊！」
新生乙：（辦完手續跑回來）我也去我也去！
（三人擁抱）：一塊去！耶！

女老師：下一位！
（新生甲走向女老師）

北京少爺：（對新生乙）我說哥們，後來，您那毛驢怎麼處理啦？
新生乙：我把毛驢賣啦。
北京少爺：賣多少錢？
新生乙：一千塊。
北京少爺：一千？
新生乙：多呀還是少啊？我家那邊買一頭驢五十塊錢。
北京少爺：哇塞！一頭毛驢凈賺950塊！——太棒的商機啦！你們那邊毛驢進貨容易嗎？
新生乙：家家都養驢，沒有外人去買，巴不得有人買吶！
北京少爺：那咱們做驢生意吧！
新生乙：那不上學啦？
北京少爺：學得上，生意也得做，我想想，讓我好好想想……這是一個問題！
新生甲：（辦完手續跑回）我也去我也去！耶！
新生乙：你干什麼去呀？
北京少爺：耶你個頭啊！
新生甲：（愣住神，不知所雲……）
（三人面面相覷，突然不約而同地互打起來）：耶！

女老師：（臂夾公文夾從右側向中間走，自言自語）今年的招生工作到此完畢。都說80後的學生不好帶，現在是90後啦，新時代新學生新特點這是個必須認真研究的問題……（扶眼鏡面向台下，嘟囔）差點忘了，我得去找高老師問問清楚「蹲轉」究竟是怎麼一回子事！……高老師！高老師……
（全劇終）

謝幕』

㈡ 求九人的校園話劇劇本

極力推薦北大一個劇本《作家之死》
作家之死人物：
作家——男，黑色西服，白色襯衫，黑皮鞋，攜帶一枚打火機
閻王——男，黑色中山裝，黑皮鞋
大某[飾演作家演員姓]/粉絲甲——男，工人工作服
革命者甲——男，三十年代少爺服飾[可參照周沖打扮]
革命者乙——女，三十年代丫鬟服飾[可參照四鳳打扮]
流氓/粉絲丙——男，流氓服飾[可參照車站里愣小子打扮]
老鴇/記者甲——女，穿著時尚
教師/記者乙——男，普通衣著，皮鞋
女學生/粉絲乙——女，普通衣著

[舞台右側一辦公桌，桌上有一沓檔案和文件，桌前桌後各有一把椅子，桌後站著閻王。全場黑燈。中部偏右定點光亮，作家上，走進光圈。]
作家：我是一個……
[後台聲音起：「我是一個作家」，要求各種方言，連綿不絕效果，每到「個」時就另起一句。作家用眼神不滿地向後掃一下，聲音停。]
作家：我是一個……
[同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家側身向後看一眼，聲音停。]
作家：我是一個……
[同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家向後猛走幾步，憤怒瞪視，聲音停。]
作家：我是……[猛地向後側身，確定不會再有聲音]我是一個作家。
[舞台右側定點光亮，剛好籠罩辦公桌及站在桌後的閻王。]
閻王：[機械地，無感情，下同]某[飾演該角色演員的姓]作家，男，無黨派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今為止，我已經創作了不同文類的作品共計三十多部。
閻王：他選擇這一職業，因為他以為作家可以塑造各種各樣的人物。
作家：與此同時，評論家每次提及我，也都不忘補充一句：他幾乎沒有廢字。
閻王：有幾位頂尖的批評家輪流為其新作的序署名。
作家：我要求我的文字絕對純潔干凈，臟話絕不允許出現在我的作品裡。
閻王：他曾抗議被命名為「兒童文學作家」，不過他並不拒絕某教委頒發的兒童文學獎。
作家：我的作品被譯成幾國文字，讀者遍布世界各個角落和社會各個階層。
[粉絲和記者拿著相機、筆記本、作家作品紛紛跑上，舞台左側及中部燈光亮。以下粉絲/記者與作家的對話語速很快，粉絲和記者聲音略低，作家聲音略高，均低於閻王，可與閻王發言形成某種重疊效果。表演上造成作家應接不暇而又從容不迫的效果，作家始終面帶微笑。]
閻王：他因為某部作品被改編為百集電視連續劇而名聲大噪。
[粉絲甲：請問您可以為我簽名么？作家：當然可以。]
閻王：中學時他因打群架挨過處分，大學的初戀女友後來成了他的師母。
[粉絲乙：請問可以和我合個影么？作家擺pose。粉絲丙拿相機拍照。]
閻王：他聲稱自己生下來就不會哭，再大的風浪也能笑對人生。
[記者甲：請問您最滿意的作品是哪一部？作家：下一部。]
閻王：當他緊張或不知所措時他喜歡擺弄打火機加以掩飾。
[記者乙：請問您對作協機構有什麼看法？作家：我擁護領導，不過前提是得有飯吃。]
閻王：他目前最大的願望是收入能夠更上一層樓。
[粉絲丙：我特別愛看您的作品，您再多寫一些吧！作家：好！我努力再為祖國奮斗五十年！]
閻王：現在——他該來了。
[除舞台中部偏右定點光處外，其餘燈滅。此前作家已回到此處，突發心臟病狀，手捂心口痛苦倒下，粉絲和記者叫嚷著「來人哪」「不好啦」下。作家抽搐幾下，死去。定點光滅。]
[幾秒鍾後，中部偏右定點光亮，稍停，舞台右側定點光亮。閻王坐在椅子上看著作家。]
作家：[迷迷糊糊地]這是哪兒？
閻王：恩[作家站起來]……我不大清楚應該如何告訴您。[作家注意力轉向閻王]很多次我告訴完之後他們馬上就又暈過去了，我不得不再等上個把鍾頭才能開始我的工作。您心理承受能力怎麼樣？
作家：有話盡管直說吧，對我而言求知慾勝過一切。
閻王：痛快。那我現在就滿足您的好奇心——這里就是著名的地府。
作家：[驚愕]地府？！
閻王：換句話說，我就是……閻王。
[作家腿軟癱倒，即將昏厥狀。閻王趕忙起身。]
閻王：哎！……[走到作家身邊，拍拍作家的臉]您說過沒事的！[作家驚魂未定狀，向閻王擺擺手，強自支撐，閻王重新坐好。]我就搞不懂了，我是閻王，我又不是鬼。現在見鬼的是我，我都不害怕，你害怕什麼。——您要是覺得虛弱，[指桌前的椅子]這兒有把椅子。[作家把椅子搬到定點光處，坐下，定神。]您……好點兒沒？
作家：[強做鎮定]好……好多了。
閻王：那我們現在就開始吧，[打開卷宗]時間有限。您是——某作家？
作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。
閻王：哼，你們這行的人到這兒來全這么說。恩……首先我覺得有必要跟您打聲招呼：您死於突發心臟病。
作家：心臟病？不可能，我從來沒這毛病……
閻王：[打斷]這事兒您說了可不算，得我決定。再說您就這么信任體檢的大夫？
作家：那怎麼那些大夫還沒來我就來了？怎麼排也不該輪到我啊——我只缺覺，不缺德。
閻王：[同情而無奈地聳聳肩]很遺憾，這事兒也不歸您管，做決定的是我。
作家：那您也不能不分青紅皂白隨便抓個良民下地獄吧？公平、公正、公開，您沒聽說過？
閻王：誤會，作家，誤會。我覺得有必要澄清一下，這是地府，不是地獄。地獄早就搬到人間了。是我把您從水深火熱里拯救了出來，您不該這么埋怨我。
作家：我寧願水深火熱。
閻王：[笑]呵呵，作家先生——這也不是您說了算的。
作家：難道您就不認為您這樣做也是個誤會么？
閻王：好吧，算是個誤會。那又怎麼樣呢？
作家：您不覺得您應該把這個誤會也澄清一下么？
閻王：[明白狀]哦……不過天堂太乏味了，您要是不喜歡這里，也不會喜歡那兒的。
作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我覺得我這樣的還是更適合下「地獄」……
閻王：[突然哈哈大笑]哎喲我的大作家！——這事兒可不歸我管。[作家一怔，然後沮喪地回到座位上。]現在你一定認為我的工作隨心所欲而又無能為力。事實上恰恰相反。我想我下面的話你肯定會感興趣：雖說炸小鬼、干苦役這樣的差事都分流到上頭了，不過六道輪回、投胎轉世，總得有人管吧？[作家來了精神。]你塑造人物？我塑造來生。[翻卷宗]你下輩子當個什麼好呢？墨魚，兔子，還是慣偷？
作家：[臉色很差]閻王先生，啊不，閻王大人，您肯定是在開玩笑……
閻王：非也非也，我這可全是言之有據。你講的那個什麼公平、公正……那都是些幌子，我只相信明鏡高懸。
作家：那……那我下輩子當個大官也完全是符合邏輯的……
閻王：恩，你得到了它。不過你想沒想過，假如作家們轉世都當官去了，還能剩幾個人讓你們管呢？
作家：可是閻王大人，您忽略了一點：作家是不應該加「們」的。[作家與閻王眼神交流。]
閻王：你的意思……你是獨一無二的嘍？
作家：剛才就告訴過您了。假如您不是這么早就讓我心臟病突發的話，我留下的精神財富將更為可觀。當然，憑我現有的作品就足以當之無愧。
閻王：哦？那不妨提幾部你最為得意的說說。
作家：那就先說說我那部革命歷史小說吧。[舞台左側及中部燈光亮]男主人公是個反動家庭的少爺，女主人公是個丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿勢定格]……
閻王：然後兩人產生了愛慕之情……
作家：[打斷]別以為我的腦子里只有濫套。[站起來走到女主人公身邊]先看看女主人公的典型性格吧：你見過這樣的丫鬟么？她敢趁老爺起身沒留神，偷偷把老爺坐著的椅子抽走，摔老爺一個屁股蹲！
閻王：這我倒是頭回聽說。那年頭可能有這樣的丫鬟么？你們的理論彷彿是說典型性格還要搭配著典型環境……
作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]這只不過是顛覆的開始……
[革命者乙突然掏出手槍指著革命者甲。作家和閻王在一邊饒有興味地欣賞，其間作家偶爾介紹狀。]
革命者甲：[話劇腔，異常做作，下同]什麼？原來你就是……
革命者乙：[話劇腔，異常做作，下同]沒錯，我就是……
革命者甲：不，你不是！
革命者乙：我是！
革命者甲：你不是！你明明就是……
革命者乙：我不是！
革命者甲：為什麼！
革命者乙：對不起！我也不是得已的！
革命者甲：這么多年來，沒有一個人知道我是誰，我就是……[革命者乙開槍]啊！我死了！[革命者乙又補了幾槍，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]
革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉槍，呼天搶地狀]天啊……天啊！你為什麼不早告訴我？！！[撲到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——領導！！……[定格在舞台左側。]
作家：[洋洋自得]這部作品嘲弄了意識形態構造的革命歷史神話，又藉助「卧底」嘲弄了商業濫套自身；總之，它將政治與商業雙雙踩在腳下，因此它是純藝術的！
閻王：[點頭]有趣的邏輯。
作家：而它又超越了之前的藝術，超越的手段就是後現代的顛覆與戲仿，比如從名字和裝束可以想到《雷雨》，從那句「啊我死了」想到莎士比亞；同時它又涉及到能指與所指、身份認同等一系列形而上的哲學命題……哦對不起，我沒有考慮到你的藝術修養……
閻王：[故作尷尬]啊，啊，還好。
作家：我最為得意之處，是從現實生活中第一人稱的角度敘述這段革命歷史，這在當今作家中是絕無僅有的[大某上，站在定格演員舞台右側，某姿勢定格。作家起身走到大某身邊]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不單這部，他還是我所有作品的敘事人，他的存在……
閻王：為你構造出了一個屬於你自己的完整的文學世界？
作家：[回到座位上]一點不錯。你真內行。這樣的敘事人，在反映當下現實生活的作品裡，發揮的空間更大。[流氓和老鴇上，站在大某舞台右側，某姿勢定格]流氓，老鴇，[指大某]還有一事無成的普通小市民。這並非噱頭，這是底層生活經過我心靈折射後的真實映照……
老鴇：喲，大爺，好久不見。怎麼這么久都不來玩兒啦？
流氓：這不是這兩天手頭緊嗎，你瞧，剛干一票不馬上就過來捧場了，你說我對你怎麼樣？
老鴇：真夠意思！我們這兒新來了一位姑娘，要模樣有模樣，要性格有性格，大爺您看？
流氓：你看中的肯定錯不了，我還能不信你嗎？
大某：有人管事沒有啊？！這都在這兒等了半天了，怎麼連個招呼的都沒有？
老鴇：[忙不迭地迎過去]喲，大爺啊，對不住啊，照顧不周。您是頭一回來吧？不知您是……
大某：少廢話，把你們最漂亮那個給我找來！
老鴇：[上下打量]大爺啊，我們這兒漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比劃]……
大某：[滿不在乎]這個你盡管放心……我根本就沒錢！[老鴇怔住。]
流氓：[此前等得不耐煩，忽聽此言，過來一把拉住大某衣領]老子跟這兒都規規矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手漸松]
大某：[一把反拉住流氓衣領]好啊，就是你小子搶了我剛發的工資，真是冤家路窄啊！[要打狀，三人定格在作家舞台左側]
閻王：[神態誠懇]對不起打斷一下：其實我覺得這個場景更像古時候的妓院。你瞧老鴇嘴裡說出來的話，簡直就是……
作家：[猶豫狀，底氣不足]恩……妓院這個東西嘛，古今無不同。
閻王：不過據我的觀察，情況似乎不是這樣的；請原諒我在這里賣弄一下資歷，再怎麼說我也混了好幾千年了。
作家：[掏出打火機開始擺弄]這個嘛，這個……因為、因為這個老鴇，她有一個古老的靈魂！
閻王：[故意弄出將信將疑的神情]古老的靈魂？
作家：[不停擺弄打火機]要知道，藝術永遠高於生活，藝術真實永遠大於生活真實，尤其是觸手可及的現實生活：除了藝術，誰敢保證說自己有絕對的發言權？
閻王：那您這樣的人寫流氓這樣的角色，是否也是個很大的挑戰呢？
作家：[把打火機放進兜里]嘿嘿，這倒不是。[湊近閻王，神秘地]我有生活啊！——我中學時打過群架！
閻王：[裝作原先不知道]哦……原來如此！[作家表情得意]聽說您還寫過愛情小說？[教師和女學生上，某一姿勢定格在前兩部作品人物中間。]
作家：一個眾所周知的事實是：愛情幾乎被那些所謂的前輩大師們寫絕了，我們這些「晚生代」不得不處於影響的焦慮之中自尋出路。可對我來說，這算不上什麼難事，就拿——師生戀來說吧……
女學生：老師！……其實，我愛慕您，很久了……
教師：[痛苦地]不，這不可以，不可以！
女學生：老師！……這並沒有錯，沒有錯啊！我愛你！
教師：[依然痛苦地]不，我不能這樣做，孩子，你還小啊，我不能這樣！
女學生：可是老師……我已經無法自拔了，您已經占據了我的整個腦海，我的整個心靈！
教師：我不知道該跟你怎麼說才好……我……
女學生：老師，我知道您有家庭，您的身上背負著太多的責任，可是……我願意等！哪怕毫無結果我也願意，老師，我是心甘情願的！
教師：永遠不會有結果的！
女學生：就是一絲希望，我也願意付出我的全部生命！
教師：一絲希望也沒有！[女學生還要再說，教師制止，突然下了很大決心地]我……我喜歡男人！[女學生呆在原地，大某從定格造型中恢復，走到教師身邊，兩人卿卿我我。]
大某：沖……
教師：鳳……
女學生：[雙手掩面]天啊！為什麼會這樣！
作家：[站起來，指著大某，興奮地]看到了吧！這就是敘事人的無窮妙用！這就叫神來之筆！就這么一下，濫套的師生戀故事，無論是內容還是形式上，都煥發了青春！知道這叫什麼嗎？這就叫點鐵成金！[說話期間，所有定格人物全部恢復正常。]
大某：[慢慢走到台前]可是，我不願意啊。
[閻王悠然自得靠在椅背上，看著自己導演的大戲徐徐開幕，坐山觀虎鬥。]
作家：[彷彿被潑一盆冷水，環顧四周]誰在說話？
大某：我。
作家：你是誰？
大某：我是大某啊。
作家：[愣]大某……你怎麼會在這兒？
大某：笑話——我不在這兒，怎麼演戲給你看啊。
其他眾人物：我們不在這兒，怎麼演戲給你看啊。
作家：[驚愕]你們……
其他眾人物：某作家，您不認識我們了？我們總算見面了。
作家：[轉向閻王，指著眾人物]這是……？
閻王：孤魂野鬼。
其他眾人物：瞧你乾的好事！[以下訓斥節奏逐漸加快，銜接緊密]
革命者乙：你看看我，你看看我！我哪點兒像個糊塗蛋、冒失鬼？誰會心血來潮地槍斃自己的戀人！
革命者甲：我要是不在那兒廢話，老老實實向她出示信物，我能死她手裡嗎？
作家：我……
老鴇：你見過現在哪個老鴇像我這么說話？「喲，大爺啊……」這么鏗鏘洪亮，這么慷慨激昂？你有生活嗎？
作家：我怎麼沒生活……
流氓：有生活……你見過哪個流氓害怕自己打劫過的對象？
[作家坐下。掏出打火機開始擺弄]
大某：你折磨我一回不算，每本書都折磨我一回，我是該你了是欠你了？
教師：你說，你為什麼拆散我和她[拉過女學生]？你是不是報復，是不是報復？
作家：報復……
女學生：你報復你的初戀女友，報復你的大學老師！可是，別人的事情，為什麼要我倆承擔？
革命者乙：再說，沒接到上級命令，我怎麼可能動手？我的上級是誰，就是他！[拉過革命者甲]他會下命令讓我殺了他嗎？啊？
革命者甲：一槍不夠，還打五槍，要我當蜂窩煤啊！五槍不夠，還得說話，你見過哪個要死的人還有那麼足的底氣？
老鴇：你說，你是成心要把我送號子里去嗎？
流氓：應該是見一回，打一回，打不死不算完！
大某：現在好，我要性格沒性格，要身份沒身份，連模樣都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是這身衣服，我都不知道我自己是誰！
教師：我倆情投意合，為了她，我可以拋棄我的家庭，我可以離婚，我可以帶著她遠走他鄉……
女學生：我們倆原本心心相印，發誓要白頭偕老，一生一世永不分離，可你偏偏從我身邊把他硬生生地搶走，還要讓他整天纏著一個男的！
老鴇：你根本就是在胡鬧！
革命者甲：你誣蔑我們的政權，你就是個反革命！
大某：我本來喜歡女人，我就喜歡女人，可你偏偏要我親一個男的！……還這么丑！
流氓：你要我以後還怎麼做人！
教師：你說，你為什麼拆散我們倆？
革命者乙：你說啊，你說啊！女學生：你沒有人性！你不是人！
?
作家：[突然發作，神經質地大吼]夠了！[所有人物愣住，唯有閻王怡然自得]你們這是跟誰說話？跟我說話么？我寫了你們，我塑造了你們，你們就這么跟我說話，啊？[起身，走到眾人物身前，擺弄著打火機，一個個打量。對革命者乙]你埋怨我借你之手殺了他，你怎麼不感激我讓你認識了他！[對革命者甲]我讓她打了你五槍，可我之前讓她和你上了十次床！[對老鴇]你見過什麼？你知道什麼？！把你寫得和別人一模一樣，你有什麼價值？[對流氓]你見過這么有膽有識、天不怕地不怕的老鴇嗎，啊？！[越說越激動，對教師]你喜歡四十多年女的了，我讓你嘗嘗男人是什麼滋味，不好嗎？[對大某]多寫你是看得起你！[對女學生]他那麼丑，你還喜歡他？[對革命者乙]你把他崩了，你不就成領導了嗎？！[對教師]我把你寫死了嗎，我把她寫死了嗎？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，閻王看著被抽走的椅子，會心一笑] [對老鴇]你說我沒生活，你憑什麼說我沒生活？[對流氓]我在街上溜達那會兒，「天上人間」還營業呢！[對革命者甲]底氣不足？你知道什麼叫天鵝絕唱嗎？[對女學生]他喜歡男的就一輩子喜歡男的了嗎？[對大某]所有人里邊就為你耗的心血最多，可連你也埋怨我！！
[眾人物默不作聲，作家發泄完畢，逐漸平靜，瞪著眾人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了個屁股蹲。]
作家：[異常憤怒地]誰乾的！[革命者乙哈哈大笑。作家憤怒地將打火機摔到地上，指著革命者乙]你給我過來！
革命者乙：我就不過去。
革命者甲：你讓我爸摔了那麼多回，也該輪到你一回了！
大某：[幸災樂禍地]哦，哦，自食其果嘍！[教師和女學生含情脈脈地對視。]
作家：[沖上前去分開兩人]你們干嗎呢？！
老鴇：[把作家推開]你干嗎呢？！
作家：他們不能那樣！
流氓：你他媽少廢話！
作家：[愣住，隨即爆發]……你敢說臟話？！
流氓：我憑什麼不能說臟話？哪個流氓不說臟話？！我在你的書里都快憋死啦！
作家：我書里的人物就不能說臟話！
流氓：我不管，我偏說！
作家：你是我寫的！
流氓：我是我的！
其他眾人：我是我的！
作家：……你是你的？——你是你的？！[壓抑著的舒緩，對革命者甲]我把你寫死的時候難過得大喊大叫，嗓子都腫了。[對女學生]寫你表白那段話時我抽得滿屋子都是煙，把肺都抽壞了。[對大某]為了設計你的性格，我兩天兩夜沒合眼。[對流氓]為了讓你嘴裡干凈點兒，我夾著煙卷趴桌子上睡著了，差點兒引起火災！[對眾人]現在你們說……你是你的？……你是你的？！[爆發]我寫了你們！我塑造了你們！你們說你是你的！狗屁！你們是我塑造的！你們是我的！
流氓：放屁！[沖上去打作家一拳，作家倒地。]
作家：你敢打我！……我寫了你現在你來打我！你站著別動，有種你站著別動！我寫了你，我知道你右肩有老傷！我也打過群架，我他媽掄死你！[脫下一隻鞋拿在手裡沖向流氓，眾人胡亂奔跑，客觀上起到在作家和流氓之間設置障礙的作用]。
大某：[從亂哄哄的圈子裡跳出來]我是演員，我演了你書里的一個人物！[所有人停。]
其他眾人物：我是演員，我演了你書里的一個人物！
作家：[彷彿受到當頭棒喝]演員？人物？胡鬧，胡鬧！[開始試圖打身邊的每一個人物，眾人繼續胡亂奔跑。在追打過程中，眾人物不斷重復「我是演員，我演了你書里的一個人物」這句話]我寫了你們！我塑造了你們！你們是演員？狗屁！你們什麼也不是！你們就是我塑造的！你們是我的！
閻王：[抱著胳膊，語態威嚴]作家先生……
作家：[仍舊追逐]我自己的事兒你他媽管不著！
閻王：[同上]作家先生！……
作家：你他媽少摻和！
閻王：[同上]作家先生，你失態了……
作家：你媽才失態了！
閻王：[同上]作家先生，你失態了！
作家：[拿鞋的那隻手指向閻王]你他媽給我閉嘴！——
[所有人停在自己位置上，冷場幾秒鍾。作家突然看到自己手上的鞋，下意識地把拿鞋的手藏在身後，低下頭，看見沒穿鞋的那隻腳空空無著落。作家試圖把那隻腳也藏在另一隻腳後面，可他馬上意識到這無濟於事。他藏著的那隻手慢慢垂下，把鞋放在地上，腳伸進去。然後作家慢慢坐到地上，開始哭，越哭越傷心，聲音越來越大。整個過程中，其他人表情冷漠。]
閻王：[作家大哭一陣後，居高臨下姿態，語調平靜冷漠舒緩]作家，你下輩子當個什麼好呢？
作家：[逐漸平復自己的情緒]我現在比以往任何時刻都更清醒。我不再奢求轉世當個大官。我現在只希望來世還能再當個作家[眾人反應驚訝而輕蔑]，假如我這輩子一直在造孽，我希望下輩子能用自己的實際行動加以彌補和償還。
閻王：怎麼，你還要當作家？
眾人物：[群情激憤地]那怎麼行！堅決不可以！胡鬧！難道還讓他為所欲為下去嗎？
作家：[乞求地]不當作家，當個翻譯家也好！我保證字字直譯，絕不摻入一絲一毫的個人見解……
閻王：[擺手]好啦，不要再說啦。從你向我介紹作品時，我就已經做好了決定：我要你來世——做個作家筆下的人物。
作家：[大驚失色]啊？！
眾人物：[歡欣鼓舞]好！太棒啦！該！就該讓他嘗嘗任人擺布的滋味！受受半死不活的罪！
閻王：我意已決，不必多言。[對眾人物]就由你們，把他押解下去。
眾人物：好！
[眾人物扭送著作家下，閻王輕松地將卷宗放到一邊，正准備看下一份，突然後來傳來聲音：「不好啦，作家逃跑啦！」閻王從桌子後面沖到舞台中央，凝視後台幾秒，慢慢地轉過身，表情懊惱失落，慢慢走回桌後，此時除舞台右側定點光外，其餘燈滅。閻王突然用力捶了一下桌子。定點光滅。]
[如開場。閻王站在桌後。全場黑燈。中部偏右定點光亮，作家改變裝束上，走進光圈。]
作家：我是一個……
[後台聲音起：「我是一個作家」，要求各種方言，連綿不絕效果，每到「個」時就另起一句。作家用眼神輕蔑地向後掃一下，聲音停。]
作家：我是一個演員。
[舞台右側定點光亮，剛好籠罩辦公桌及站在桌後的閻王。]
閻王：[機械地，無感情，下同]某[飾演該角色演員的姓]演員，男，無黨派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意]迄今為止，我已經扮演了大大小小的人物共計三十多個。
閻王：他選擇這一職業，因為他以為演員可以塑造各種各樣的角色。
[全場黑燈。]

㈢ 校園搞笑小品劇本

表演小品不要東張西望,要敢於直視對方的眼睛,真實地去交流。推薦校園小品劇本《遲到》。

人物:老師,女,甲、乙、丙,小學男生

老師:(老師站在講台前)同學們,請打開課本,把書翻到53頁……

甲:(沖進教室)報告!

老師:你怎麼遲到了?

甲:我在上學的路上做好事了。

老師:做好事?做的什麼好事?

甲:我幫軍屬老大爺挑水。

老師:你挑水?你會挑水?

甲:會

老師:(笑了)你這么小點兒個頭,能挑起兩大桶水?你站在那邊兒想想你說的話。(甲站在一邊)

老師:同學們,請翻到53頁……

乙:(沖進教室)報告!

老師:你是怎麼遲到的?

乙:我呀,在上學的路上做了件好事。老師:噢!你也做好事了?做什麼好事?說說看。

乙:我幫一大伯推車子。

老師:推什麼車子呀?

乙:裝了一車東西的車子。

老師:噢!你做的好事跟雷鋒一樣……好吧,你也玷在那邊想想你剛才說的話。(乙站在了甲的旁邊)

老師:同學們,接著上課,請把書翻到53頁丙:(沖進教室)報——告!(跑得急,從老師的面前跪著滑過去)

老師:別客氣,過年還早。(去扶丙,丙自己起來)你是怎麼遲到的?

丙∶我在上學的路上幫一問路的大嬸找到她親戚家。

老師:噢!找到了嗎?

丙:找到了。

老師:噢!跟雷鋒做的好事一模一樣……那好,你也站那邊好好想想你說的話。(站在乙旁邊)

老師:你們三個都做了和雷鋒叔叔同樣的好事,真是雷鋒的翻版呀!好哇!下面我就把你們做好事遲到的事向你們的家長報告一下,讓他們也為你們高興高興。(開始打手機）

甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老師,你別告訴家長,一點小事,不足掛齒。

老師:(堅決地)光榮的事一定要通知家長,讓他們來到教室與你們一起分享。(又撥電話)甲、乙、丙:(又上前一步)老師!別打了,別告訴家長。

老師:為什麼呢?

甲、乙、丙:(不好意思)我們還是自己招了吧。

老師:不錯的意見,坦白從競,說吧。甲、乙、丙:我們三人去了網吧。老師:我想知道,以後還去嗎?再去,可沒有今天這么寬容的政策了。

甲、乙、丙:再不去了,網吧不是小學生去的地方。

老師:鑒於你們認識錯誤的態度,原諒一次,不告訴家長,回到座位上去。(甲、乙、丙站著沒動)

老師:請把書翻到53頁……

甲、乙、丙:報告！

老師:(不解地)又怎麼啦?

甲、乙、丙:老師!打下課鈴了老師:啊?(指著甲、乙、丙)你們……(生氣地搖著頭)下課!(揮手讓學生下課。定格3秒)

㈣ 求大學話劇劇本:要求時間12分鍾左右；內容詼諧幽默；不要有情愛劇情；主題立志向上； 結局完美

成長的淚水

時間：冬日，一個明朗的上午

地點：教學樓附近的花園

人物：班長王依晨，班主任劉老師以及學生甲、乙。

暮景：一條幽靜的小道曲曲折折，繞過已經衰敗的芬芳，連接著遠處的亭子。

（人不能迷失方向，即使在風浪肆意的時候。尤其是我們青年人，我們這個年齡面對太多的參照物，而我們又總要用還不太成熟的頭腦做出選擇，這就像有人找尋伴侶，他（她）的選擇不應該是別人眼中的美麗和帥氣，而是他（她）自己所作出的選擇，既然選擇了，就要一直走下去。）

【幕啟】學生甲、乙相伴坐在小道旁的草坪。

甲：什麼評獎，簡直黑暗，黑暗！

乙：你就不能說點別的嘛！

甲：不行，我腦袋裡就只有這兩個字—黑暗，哼！

乙：也不能完全這樣想，也可能是人家真有實力嘛！

甲：實力？你認為她真有實力？別扯了，反正你們是同鄉，你肯定是要為她說話的。

乙：你說什麼呢！我是這樣的人嗎？只是。。。，你也知道這個「道德風尚獎」是很多評委討論出來的結果，我們應該相信她，至少我們應該相信評委。

甲：真不知道你是笨，還是裝糊塗，難道不知道依晨和那些評委的關系嗎？

乙：可。。。可這也說明不了什麼啊！

甲：（輕拍乙頭）你個豬！

乙：（撫其頭）可從我認識的依晨不是這樣的人啊，她一直是比較好強，凡事爭強好勝，很有上進心的，你怎麼能這樣想她呢！

甲：（忽見依晨快步走來，急退）

乙：（不明其意，急喚）我還沒說完呢—哎。。。。。。。—聽我說完啊！真奇怪！

依晨：終於找到你了，原來躲這了—哎？她怎麼一見我就走了啊，奇怪？

乙：哦。。。，沒事，她，可能是回寢室了吧！哎，對了，你找我有事嗎？

依晨：當然有事啦，而且還是個值得慶賀的事兒呢！你，你猜猜？

乙：嗯。。。，哎呀！我猜不著，還是你告訴我吧！

依晨：那好吧！告訴你我得了「道德風尚獎」，嘿嘿！不錯吧！

乙：你說的是這事啊！哎呀，這我知道，剛才我和她還在談論你呢！

依晨：談論我？談論我什麼啊？

乙：談論你——（忽明白）哦，沒什麼，沒什麼，還是說說該怎麼慶祝吧！

依晨：不對，你有事瞞著我的，對不對？

乙：哪有，你多想了，真。。。真沒有！

依晨：我了解你，別想騙我，肯定有事，肯定，快說！

乙：哎呀，真沒什麼啦！

依晨：（輕輕捧起乙頭）咱們是朋友是老鄉，對不對？咱們向來是無話不談的，我拿你當知己，所以你心裡有事也不能瞞我，可以嗎？

乙：可。。。可我真的不知道該不該給你說，我怕你會生氣。

依晨：你知道我的性格，我不喜歡朋友這樣對我，所以你不用顧忌，盡管說！

乙：嗯。。。嗯，那好吧！其實你。。。你也大可不必放在心上

依晨：嗯，我知道，你說吧！

乙：他們都說。。。，都說你得獎是因為關系。

依晨：關系？

乙：就是他們說那些評委都認識你，說他們都在偏袒你。

依晨：什麼？偏袒？他們憑什麼這么說，我是憑借自己的實力獲得的，他們這是在侮辱我，侮辱我！他們怎麼不想想。。。，怎麼不想想私底下為了咱們這個班付出了多少，幾乎每個晚上只睡五六個小時，在我深夜冒著嚴寒給你們寫報告，整理材料的時候，他們怎麼沒看到，我問你，他們怎麼就沒看到。

乙：我知道，這些我都知道，我們不去管它，就讓他們懷著一顆嫉妒的心去說吧！

依晨：讓他們說？（淚花不由自主奪眶而出）你知道不知道，聽著這些話，我的心像是被刀子劃著一樣，你明白嗎？

乙：（輕攔依晨抽搐的雙肩）我明白，我明白你的委屈，你不用擔心，我一會就把這件事告訴劉老師，讓劉老師處理這件事，我相信老師會給你一個滿意的說法的。

依晨：（拭去眼淚）不用，不用告訴老師，我自己的事情我自己解決。

乙：可你怎麼解決啊？

依晨：我會解決的。你先回去吧，我想一個人靜一靜。

乙：那。。。那你一個人行嗎？

依晨：放心吧，沒事，你回去吧！

乙：那好，我先回去了，好點的話就趕緊回寢室。

依晨：知道。

（乙緩步走開，依晨緩緩站起，低著頭邁著鬆散的步子走向涼亭，迎面撞上劉老師）

劉老師：依晨？是你啊！

依晨：哦！對不起，對不起，老師，我沒看見你。

劉老師：怎麼啦？神情恍恍惚惚的，是不是出什麼事了？

依晨：（不能自己，眼淚夾雜著哭聲像火山一樣噴發出來）嗚嗚。。。。

劉老師：怎麼了？先別哭，有什麼事給老師講。來，咱們到亭子里坐著說。

劉老師：沒事，說吧，你是個優秀的學生，我從心底很喜歡你，如果有事，能幫的老師一定會幫你的。

依晨：就是因為我得了「道德風尚」獎。

劉老師：嗯？什麼意思？

依晨：這段時間大家都在談論我。

劉老師：這是好事嘛，你是咱們班的班長，又多次為咱們班級爭光，你是大家眼中的「英雄」嘛，呵呵！

依晨：我不要做「英雄」，他們，他們都說我是靠。。。靠關系獲得的榮譽。

劉老師：（寂靜片刻）那，那你認為你是靠關系的嗎？

依晨：（激動）我沒有，我發誓，我真的不能忍受他們對我這樣的批評，我寧願他們否認我的工作，也不願受這樣的流言。

劉老師：其實有時候一個人不該去在意一些可有可無的流言，那些流言的製造者其實是最大的失敗者，他們因妒忌而製造流言，這是可恥的。你付出的，他們有一天會明白的。

依晨：老師，可，可我擺脫不了那些流言，他們像幽靈一樣纏繞著我，讓我不能自己。

劉老師：你現在正處於人生的關鍵時期，人生觀、世界觀都還沒有形成，正是彷徨、迷茫的時候，千萬你不能因為幾句話改變了你啊！

依晨：那我是對的？

劉老師：我知道你是一個要強的孩子，也許就是你的要強讓他們心生妒忌，可我明確告訴你，要強一點錯也沒有，只是你需要跟他們每個人多交流，千萬不能孤立了自己，那樣你再大的成功也是失敗，明白嗎？

依晨：嗯。老師我知道該怎麼做了。

劉老師：嗯，好，就是這樣，好好努力，外面的天空等著你的展翅搏擊呢！

依晨：謝謝您，老師！我不會辜負你的期望的。再見，！

【幕落】

㈤ 大學老師要讓我們演一個英語短劇，5分鍾左右，三個人演的，是幽默的最好。哪位大哥大姐有好的劇本，必有厚

你可以去滬江網上看看，有很多相關的資源。

㈥ 求個校園搞笑舞台劇劇本，關於老師和學生鬧矛盾的

男生宿舍
地點：男生宿舍。
時間：晚上。
人物：老大，老二，老三，輔導員（男女不限）。
道具：四張桌子，四把椅子。
老大：（走上台）各位評委各位老師各位同學我想死你們了！什麼？你們問我是誰？我就是。。。。（欲言又止）我不告訴你們，不過細心的朋友從那句我想死你們了就知道我是誰了！08年趙本山的徒弟可出盡了風頭啊！！！啊！！！！這回我馮鞏（停頓一下）。。。的大弟子也該露露臉了吧！哈哈！08奧運年已經過去，09牛年已經來臨！在這兒我向大家拜個晚年（鞠躬），祝各位在新的一年裡單身的牛氣沖天，找到伴侶；學習的學業有成，早日脫離苦海。。。。
（走進宿舍，看盡一份人都沒有嘆了口氣）
老大：哎。。。人都到那裡去了啊？不夠義氣。。。（走到位子上玩手機）
（老二出場）
老二：大家好！在我們宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什麼？不信！（一臉氣憤）那好我就給你們介紹一下，我們宿舍老大（敬佩的表情），夠義氣，兄弟有難只要一句話拋頭顱灑熱血，我老二，作為軍師，（自豪的表情）出謀劃策少不了我，老三，（jian笑）他沒話說，整一個木魚腦袋，讓他做什麼就做什麼，老四（無奈的表情）一學期了我還沒有了解他，總是看不到他的影子，這也不能怪我啊！哎。。。（頹廢表情）就剛剛。。哎。。。。。（走進宿舍看見老大）老大你在啊？
老大：軍師，回來啦！去哪啦！也不和我們一去吃飯？
老二：（趕緊轉移話題）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我們不是第一天補考嗎。。。。慶祝一下。。
老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎麼樣啊。。。一個寒假復習的怎麼樣啊？今天高數考的怎麼樣？
老大：還復習呢？寒假裡玩都來不及本來打算年後復習的，又出了小沈陽他的小品好笑死了。。。（低下頭，羞愧）就忘了復習了！高數、英語、工程制圖！！天啊！地啊！軍師你一定要幫幫我啊！今天考的是高數我感覺啊。。。（驚訝）什麼？今天考的是高數？
老二：（暈倒的樣子）哎。。。在大學有是總境界：
一等境界;什麼？明天要考高數?
超人境界：什麼？下節課就要考高數了？
神仙境界：什麼？今天考的是高數？
佛祖境界：什麼？我們學過高數嗎？
你就是傳說中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好軍師本大仙指引這只迷途的羔羊。。。。（飄飄然的樣子）
老三：（進門看到老大老二一臉恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大聲）叫軍師。。。。（咬牙切齒）
老三：（笑臉相迎）軍師好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以後要是再叫錯，軍法處置。。對了今天高數考的怎麼樣啊？
老三：（驚訝）什麼？我們學過高數？
大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一條手臂）
老三：（一臉茫然）佛祖？？？我？？？不會吧！！！（仔細看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分驚訝的說）老大，我是不是眼花了，我怎麼看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）軍師你看看我是不是眼花？
老二：（驚訝）老大你怎麼換衣服啦？去年一個冬天我也沒有看到你換衣服啊？
老大：（自豪）這個嗎。。。外套呢。。要買就要買正反兩面的，一面臟了換另一面，外面穿臟時另一面就干凈了。
老三：為啥啊？
老大：在毛衣上擦乾凈，了啊
老三：那是毛衣不久臟了嗎
老大：毛衣臟了不要緊啊，反正穿在裡面看不到
老二：哦！！！原來這樣啊！這樣翻來翻去的，那直到裡面，外面，毛衣都臟的不得了的時候呢
老大：那個時候嗎。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就來了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！
老大：（對著老二嚴肅的說）好了，補考也說完了，我的秘密你也知道了，（搭著老二的肩膀）有什麼苦衷啊！不妨說出來啊。。我幫你。。。
老二：（驚訝，做賊心虛）沒沒。。。沒事，我會有什麼事啊，（拍了拍胸）我可是賽諸葛啊。。。
老大：（壞笑）你平時進門都是昂首挺胸的，而今天你低著頭進門的。。怎麼樣我說的對不對（洋洋得意）
老三：（驚訝）老大你什麼時候這么細心啊。。我怎麼沒有發現啊。。。
老大：（薇怒）哪邊涼快哪邊呆著。。
老三：（乖巧的樣子）哦！！（走到位子上看手機）
老大：（嚴肅）軍師是不是被人欺負了，跟我說我幫你報仇
老二：（看看老大）哎。。。老大！！我長不怎麼好看這我知道，所以。。。。都沒有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片給了她，我問她為什麼的時候我的心激動啊。。。我簡直要瘋狂了！！！我憧憬的我和她的未來，美女和野獸。。。。。
老大：（開心）軍師，那是好事啊！你小子一直沒有女朋友，我還一直幫你愁呢？怎麼樣？她怎麼說啊？
老二：（苦笑）她說這一段時間她一直作惡夢，一看到我他就知道把我的照片放在枕頭底下肯定會辟邪的。。。
老三：（走過來，嘲笑）同情同情。。不過矮是以為缺鈣丑是自然災害，你長的很有創意，活著很有勇氣，哎。。。要不起因為你我都不知道我有這么帥。。。
老大：（掄起手臂，怒）滾一邊去。。小心我揍你。。。
老三：（害怕）我不說了。。我閉嘴。。。
老大：軍師看開點，天下何處無芳草何必單戀一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟會幫你留意的，有什麼苦水就往兄弟這兒倒（拍拍胸）
老二：（感動走上前面對觀眾）朋友，你大學的朋友很可能就是你將來事業的一部分。他們會幫助你。但是你也應該讓自己有幫助他們的實力，所以，你要努力，你和你的朋友會一起在將來打造一個可能很輝煌的事業。很好聽是嗎？但是記住，你們都要努力。
老三：（驚訝）不會吧。。。
老大：（不耐煩的）又怎麼啦？
老三：（指著手機）小沈陽。。。。
老大：（一個箭步到老三身旁搶手機）小沈陽怎麼啦？（驚訝）要來我們學校。。我的天啊。。小沈陽我的偶像。。。
老二 （驚喜）真的啊！我好喜歡他哦！人的一生課短暫了。。。。
老大：（迫不及待的）對對，春晚看到後，我就深深的喜歡上他了，來學校之前我絞盡腦汁想了一段話聽著啊！！上學其實可短暫了，宿舍一出一進，一天就過去了，哈~~？宿舍一出不進，一學期就去了，哈~~上學最痛苦的事兒就是啥？你們知道嗎？就是去上課了，老師沒點名！上學最最痛苦的事兒你們知道嗎？上學最最痛苦的事兒就是沒去上課，老師點名了~！上學最最最痛苦的是就是第一節課去了不點名，第二節走了老師點名了。
（輔導員進門看見他們在說話，就站在門口聽）
老二：（驚訝）老大！高啊！我也來一段！（稍微想了一會兒）上課這一天其實可短暫了，眼睛一閉一睜，一天就過去了，哈~~腦袋一搭一抬又一天過去了哈~~~上課這一天最痛苦的是下課了，覺還沒有睡完！上課這一天最最痛苦的事就是覺睡完了！課還沒有上完！！
輔導員：上學最最最痛苦的事就是在背後說老師壞話，而老師就在你身後！！！
大二三：（沒有回頭）太對了，你太有才了！
（三人回頭）
老二：（驚訝）老師。。。。。。。（三人低頭）
（老師進門，看看那了周圍的環境）
老師：（疑問）**（老四）在哪啊？
老大：不知道，我們也很少看到他！也不知道他整天做什麼？除了上課就看不到他的影子，而且他上課也多是睡覺！
老師：（疑問）你們不知道他在幹嘛嗎？
三人：（相互看看）不知道！
老師：（怒）你們看看你們啊！！！一天到晚都在幹嘛啊！！！連自己的舍友都不了解，只知道關心小沈陽。。。。你們。。。。太讓老師失望了！！！尤其是你**（老大）作為一室之長不好好督促舍友學習，還帶頭掛科，而且還掛的最多，你看看人家**（老四）他的成績是班上最好的，你們不好好學習，將來怎麼辦啊？現在中國又處在金融危機中，你們將來很難找到工作的啊。。。
老二：老師經濟學家不是說過四年後危機會過的啊！而四年後我們剛剛畢業不是剛剛好啊！
老師：（怒）對！但在四年危機會有多少大學生找不到工作，到什麼你拿什麼和他們比啊！你們說啊！！！！！
三人：（羞愧）老師對不起！我們知道錯了！以後我們會好好學習的！！！！
老師：（語重心長）學習，永遠別忘記她。不管別人怎麼說大學是個提高綜合能力的地方雲雲，如果你學習失敗了，你就什麼也不是！如果你四年內很少去圖書館的話，你就等於自己浪費了一大筆一大筆財富。所以長去那裡，隨意翻翻，都有收獲！！！！知道嗎？？？時間不早了去上晚自習吧！
三人：恩！老師我們去了
老師：對了！！你們看到**（老四）的話叫他到我辦公室。一起走吧！！
三人：恩！！！
（四人一起走出去）
老大：老師你也喜歡小沈陽啊。。
老師：（笑笑）是啊！

㈦ 急需感恩老師的短劇劇本!!!

師生情

演員表：
老師
羅君
紅紅
孫寧
花店老闆

第一幕 教室
旁白：今天，對於全世界的學生和老師來說，都是一個神聖的日子。因為，今天是9月10日——教師節。
（幻燈片插件：上課鈴響）
學生們：（4人上場，坐在位上）
老師：上課。
羅君：起立！
學生們：老師好！
老師：同學們好！請坐。(頓了一下)同學們，你們有沒有聽說過一個叫做「世外桃源」的地方呢？
孫寧：（高高舉手，老師示意其發言）世外桃源，出自桃花源記。桃花源記是東晉著名田園詩人陶淵明寫的一篇膾炙人口的散文。它虛構了一個與黑暗的現實社會相對立的美好境界，寄託了作者的政治理想和生活追求。
老師：非常好。那麼今天我們就來學習第21課《桃花源記》，領略一下桃花源的美好。
（老師的女兒紅紅從前門入）
紅紅：爸，有一位家長要找您。
老師：（皺眉）你沒有告訴他我正在上課，不方便過去么？
紅紅：（急切地）我說了，可他很著急，非要您現在去不可。
老師：（無奈地）同學們，你們先自己預習一下，我馬上回來。
（老師和紅紅從前門出）
羅君：（悄悄拉了拉孫寧）孫寧，你說今天是教師節，往年咱們都先說祝詞再上課，可今兒老師一上來就講課，怎麼提也不提這事？
孫寧：（沉思）老師……大概是不想讓我們送東西，所以大概連提都不提了。
羅君：不就是過教師節嗎，怕什麼呀？我們又不會送紅包。
孫寧：（壓低聲音）你也別怪老師。你知道師母最近過世了吧？
羅君：（嘆了口氣）我知道的。
孫寧：（悄悄地）師母生前，每年教師節都要送老師一束花。我想，老師可能是怕我們送了花後他自己睹物思人吧！你看,最近老師都瘦了一圈了，講課也是強打著精神。
羅君：（恍然大悟）原來如此。可是總這樣也不是個辦法呀？畢竟教師節是表達學生對老師感情的日子，老師總不可能一直因為這樣就消沉下去吧？
孫寧：（嘆氣）那還能怎麼樣？老師既然不去想，咱們還能怎麼辦？可是今天是教師節,老師平常對咱們那麼好,咱們也理應做點事情的.記得上個學期我因病缺了好多課,老師不僅讓你來幫助我,每天晚上還親自到我家來給我補課.後來我才知道,那時師母的病正在惡化,老師竟然為了我每天晚上都無法照顧師母……(有些哽咽)
羅君：（嘆氣）你看,既然這樣,咱們更應該給老師做點事。我已經想好了，今天，我也來送老師一束花。
孫寧：（吃驚地）什麼，送花？先不說送花合不合適,難道你想溜到學校外面去買？
羅君：（得意地）怎麼樣？不錯吧！
孫寧：（搖頭）你呀，盡想這種爛主意！明明知道學校不讓出去還要溜到外面，虧你還是班長呢！要是你都能溜到外面，那其他同學豈不是要逃課？
羅君：沒辦法，非常時刻，要用非常手段嘛。那麼，就這么說定了！
孫寧：喂！你說什麼了呀就說定了！
（老師推門而入）
老師：不好意思，耽擱了大家，現在我們繼續來學習桃花源記。
（幻燈片插件：下課鈴響）
老師：下課。同學們再見.
學生：老師再見。
（老師出教室）
羅君：（招手）孫寧，跟我來！（從前門出）
孫寧：（急忙跟出）喂！你等等！……
第一幕完

作者： 驪海之音 2007-9-21 21:49 回復此發言

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2 回復：【資源】師生情的劇本
第二幕 花店
孫寧：（跟在羅軍後面）就在這兒？學校旁邊？我說,你不怕被老師抓住我還怕呢！
羅君：（不耐煩）你還以為能到哪兒呀？快，跟我進來。
老闆：（看了羅君一眼）喲，是你呀。這次要什麼花？
羅君：（扭頭看孫寧）孫寧，應該給老師買什麼花呀？
孫寧：（想了想）梔子花。
羅君：對，老闆，拿束梔子花來。
老闆：好，你等著。（拿出梔子花）
羅君：（把錢一塞）謝了！孫寧，走！
（二人奔出店鋪）
老闆：（數數錢）哎！找你錢不要啦？！(追出)
第二幕完

第三幕 校園
孫寧：剛才差點就要被門衛發現了……嚇死我了。
羅君：（漫不經心）怕什麼呀？咱們給老師買花，是做好事！
老師：什麼好事啊？（聲音從二人背後傳來）
孫&羅：啊，老師！……（嚇了一跳）
（羅君趕緊把花藏到背後）
老師：（哼了一聲）羅君，溜出去的主意八成是你出的吧？雖然不知道你要干什麼，可是你也太胡來了！你看看你自己，哪有個班長的樣子？！
羅君：（支吾）老師，您……您說什麼呢，我怎麼聽不懂？……
老師：（怒）還裝？
羅君：（低頭）是我……
老師：（轉向孫寧）孫寧，老師一直以為你是個聽話的孩子，沒想到你也跟著羅君胡鬧！
孫寧：（委屈地低下頭）我，我……
羅君：（急了）老師，這不關孫寧的事！這都是我的主意……
老師：（厲聲道）還說！溜出學校就是不對！
紅紅：（跑出來）爸爸，您別訓他們了。他們出去，是為了給您買教師節的花！
老師：（驚）什麼？
紅紅：今天您去和家長聯系的時候，我一直在教師外面，聽到他們倆商量給您買花的事。（從羅君手上拿過花，遞給老師）雖然出學校不對，可是他們倆也是一片好心呀！
老師：（拿起花束看向羅和孫）是這樣嗎？
羅&孫：（低頭）恩……
老師：孩子，抬起頭來。雖然你們出學校不對，但我很感謝你們的花。（用手背擦了一下眼睛）
羅君：（慌忙地）老師，您別哭呀！我們知道，自從師母過世了，您就一直很難過。您是我們的好老師，對待學生永遠都是那麼負責，認真……我們實在不想讓您因為這個不幸而繼續消沉下去。所以，我們想像師母一樣，每年教師節送您一束花。不是您教育我們的嗎？無論發生了什麼事，都不能一味地逃避，應該勇於面對……（還想說什麼，但被孫寧制止）
老師：（微笑著）沒關系，孫寧，她說得對。人活在世上，難免有不如意；如果我們只是一味地逃避，就永遠不可能獲得新的開始……羅君，孫寧，謝謝你們，是你們使我重新認識到了這個道理！這束花，我一定會好好保存著，作為咱們師生情的見證！（把花抱在懷中）
紅紅：（跑過來）羅君，孫寧，謝謝你們！（向二人鞠了一躬）
孫&羅：別這樣,紅紅,只要老師能重新振作,我們就比什麼都高興了！
老師：（微笑著）走，孩子們，讓我們一起去把這束花插起來！
孫&羅&紅：好！
旁白：「教師是人類的靈魂工程師，他們是聖職工作者，永遠為了全人類的進步而默默奮斗。」
也許，在這個世界上，有著太多數不清道不明的情感；但是，在我們的心中，總縈繞著一種深深的師生情誼。無論何時，何地，我們都將把這種情感銘記於心，使它永不消散……
（4人齊上講台，把花插在花瓶中，如無花瓶就把花放在講桌上）
全劇終。全體演員謝幕。

㈧ 誰能給我一個關於教師節的情景劇劇本。急!要詳細的

感恩的心(修改本)
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