公安大學李玖瑾教授討論鬼神

① 公安大學犯罪心理學教授李玫瑾今日講法

心理見習生初學的辦法:
其實很多人會有失眠，心情低落，寂寞，傷心等心理情況，都可以採用下邊的方法從根本上解決問題，先調節好心理，你的精神才會好起來，才會睡一個很好的覺呢，下邊就是我要說的：
1:心情不好的話,可以轉移話題,或者做其他事情,就好象是聽音樂,看電視,外出活動(跑步、散步、打球)等,這樣可以分散自己的注意力,使不好的心情有所緩解
2:把你不開心的事告訴朋友,親人,或者可以大哭一場.同時也可以摔枕頭,打沙包,不過你可是要注意發泄的對象哦!還有地點,場合,而且要適當,避免傷害到其他人.
3:還有自我安慰,可以找一些適當的理由告訴自己,這樣可以幫助你在挫折前接受現實哦,來保持自己樂觀的心態.
以上可以保持樂觀心態!

以下是心理見習生的辦法!

讓我先做一個總結..因為見習生知道..一個人心情不好是沒什麼心情看長的東東..
總結:

1多吃甜的東西,但心情要穩定
2多做深呼吸
3多多休息,養好自己精神
4轉移話題,可以做做家務,唱歌,和朋友聊天,出去玩等,也運動一下,舒緩身體的勞累,放鬆肌肉
5好好的洗一個澡
6在房間放一些小花小草的,有壓力的時候看一看,自然就輕松多了,而且有些花香的也不錯,如桂花這淡淡的清香,不開心時聞聞花香喝茶(其實喝什麼也可以的)
7不要讓自己觸景生情
8聽聽純音樂
9用香熏,需要淡淡的味道
10可以到天台大聲喊

如果想詳細了解..可以根據標題了解.

1.如果可以,你也可以多吃甜的東西,吃的時候不要想傷心的事,不然反而會反效果哦!
2.多做一點深呼吸,因為心情不好的時候可以令自己的心情有所舒緩，同時也可以能放鬆自身,讓自己不會感到沉重,因為新鮮的空氣可令人精神加倍起來,這樣的話感覺負重減輕!而且深呼吸是具有可冷靜的作用滴!
其實有時候不一定深呼吸的,也可以試試慢慢滴呼吸,這樣的話就能令自己更加平靜了,睡前可以試試哦,使自身的興奮狀態慢慢減輕,那就是適用於休息了或者是心情煩躁等的時候了!
3.有時候應該要放鬆一下,多多休息,養好自己精神,或者你也可以轉移話題,做做家務,唱歌,和朋友聊天,出去玩等,也運動一下,舒緩身體的勞累,放鬆肌肉,人就精神多了,而且心情也不同了...你也可以做自己想做的事,這樣可以作為心理上的安慰哦!
5.好好的洗一個澡,心情也會好很多的..
6.同樣,你可以在你的房間放一些小花小草滴,有壓力的時候看一看它,想自己是他,合二為一,想想風吹過的感覺,自然就輕松多了,而且有提些花香的也不錯,如桂花這淡淡的清香很適合,見習生的花園就是有桂花,不開心時在花園喝茶(其實喝什麼也行),聞花香,靜靜的,心情有很大變化,輕松很多的.
7.也不要讓自己觸景生情哦!不要常常回憶,作為心理見習生,很清楚回憶是對自己的眷顧,如果你回憶反而傷心就是對自己傷害了! !
8.作為心理見習生,只能盡我自己的能力幫助你,而且人的心情起落不同,心情也是大腦控制的,所以見習生認為你應該要舒緩一下,不要緊張,要放鬆,並不是身體放鬆哦,而是你要大腦放鬆,達到心情有所改變比較好,你可以聽純音樂來緩解你的心情哦,也可以用香熏,同時一起用效果會更好!你可以聽聽..
理查德 克萊得曼-午後的旅行
班得瑞-moonglow(月光)
kiss the rain(雨的印記)
我在那一角落患過傷風
以上是一些純音樂,對心神很有幫助,而且都很好聽...⌒_⌒
你也可以自己找找那兩個音樂家的音樂,都不錯...一邊聽一邊享受,心情都能有所改變,一定能讓你輕松下來
9.還不行也可以用香熏....................................

② 李玫瑾青春期逆反如何引導

1、不拋棄、不放棄

有的家長看到孩子不聽話、不服管教就會特別生氣，繼而會產生放棄孩子的想法，但是這個時候家長最不能做的就是放棄孩子。家長首先就要給孩子一個態度，因為家長既然生下孩子養大孩子，就要對孩子負責任。

2、關注孩子的心理狀態

這個時候的孩子心態多多少少會有一定的變化，或許因為友情，或許因為愛情，這個時候就需要家長的適當理解了，千萬不要因為孩子的狀態生氣。

3、關注孩子的興趣

如果孩子有偶像或者興趣愛好，可以適當的去了解和學習，這樣可以拉近和孩子的距離，讓孩子感受到你對他的關愛。

在孩子青春期的時候，家長最需要做的就是多多陪伴孩子、多多理解孩子，加強與孩子之間的溝通，這樣才能讓孩子更加安穩的度過青春期。

李玫瑾教授對於青春期的解讀：

中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾也指出，少女在青春期的心理需要若得不到重視，很容易走上暴力甚至犯罪的道路。

青春期又是人生的第二關鍵期，被稱為心理危險期、人的「第二反抗期」。

③ 太活潑的孩子成績大多數不好，有什麼依據呢

我國著名的青少年問題研究心理專家，中國人民公安大學李玫瑾教授曾指出「一個孩子的學習成績好壞，其實與他的注意力有關，而不是智商。」那麼她是如何得出這一結論的呢？

在學校學習知識的時候，有兩類孩子，一類孩子因為平常就是全家人照顧他，所以就很外向，很活潑，能夠體察到周圍環境的變化，另一類孩子則是一個人在那裡玩玩具，摳手指頭，很安靜。當這兩類不同性格的孩子走進學校之後，他們在課堂上的表現是不同的。

前一類孩子可能在課堂上就會注意到周圍的變化，以前一大堆人圍著自己坐的場景變了，變成一大群人（包括自己）圍在老師中央坐著了，全班學生都靜靜地聽著老師講課，不敢出聲。這個時候他就會一直看著老師的變化，看著老師的神情，說話的語氣等等。也就是屬於課堂上非常靈敏活躍的那種孩子，看到老師眼神在看旁邊同學了，他趕忙吱聲：「哎！你！老師在看你了！快別玩橡皮了！」一會兒又看看其他孩子，是不是也在看這個玩橡皮的小孩。這種小孩子一般一回到家都會說，今天老師不高興了說誰了，而家長每次問學了什麼時，他也說都記不清了。

④ 不知道中國人民公安大學的李玫瑾教授的學生們對李玫瑾如何評價不知道這所學校同學能否說出自己心裡話

李教授的回答出自本專業，非常負責，請不要以為自己懷抱一腔「熱」情，就肆意影響司法裁決，更不要因此而進行人身攻擊。很愚蠢！

⑤ 李玫瑾教授的言論及論文是否屬實

李教授以第一作者名義發表了16篇論文，以第二作者名義發表了4篇論文。

光從數量上說，李教授發表的論文似乎不少。但是，李教授所有的論文都發表在三流甚至不入流的雜志上，沒有一篇發表在法學或心理學的過得去的雜志上。我說三流或不入流，這並不是我的主觀判斷，因為在像樣一點的大學，李教授所發表的那些論文，都很難擺得上桌面來評職稱。所以，李教授能憑這樣一些論文評上教授，說明中國公安大學對評教授職稱的要求有多高了。
如果說不能完全依據發表論文的雜志來判斷論文的水平高低，那麼有一個客觀事實是絕對可以判斷李教授的學術水平的，這就是李教授所發表的絕大多數論文都發表在自家單位的雜志《中國人民公安大學學報》上。稍微對學術界有些了解的人都知道，發表在自家單位的雜志，那要比發表在外單位雜志容易許多，而且很大程度上可以說是人情的產物。在一個學術單位，如果一個人像李教授那樣50來歲的教授、一個應該處於學術高峰期和成熟期的學者，幾乎將自己所有論文都發表在自家單位的雜志上，那麼這個人在同事面前是抬不起頭的。可我們的李教授，竟然能如此從容的通過中央電視台，在全國人民面前揚起她高傲的頭顱，真不愧是搞心理學的，自己的心理素質竟如此之好。

⑥ 居然被一個犯罪心理學教授刷屏了，孩子應該怎麼教育

六歲前的孩子應該怎麼教育？

這個問題，讓一位犯罪心理學專家來回答，會不會讓人覺得有點別扭？

近日，中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的一段演講刷屏了！

李玫瑾教授曾因在「葯家鑫案」中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，在她眼裡，養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的。

「大手牽小手」將李玫瑾教授的演講內容與她此前在其他場合的部分觀點整理成文，真的非常有價值！推薦大家一定細讀！

6歲之前一定要說不

一個三四歲的孩子和爸爸媽媽鬧，家長應該說不行就是不行。

這孩子鬧吧，他能怎麼和你鬧？大不了在地下打滾。

但到了十三四歲，家長突然跟孩子說：「我以後不給你錢了，你不能去網吧玩。」結果會如何？

孩子還會和你鬧，但他有好多種途徑——離家出走，因為他腿硬；還有的，會跳樓自殺或者服毒自殺。

我曾經接觸過這樣一個案例——

一名12歲的男生，就因為母親說了他，就服毒自殺了。

有人問，為什麼這么點大的孩子就知道自殺呢？

因為在孩子的眼中，家長的愛是沒有限制的，孩子已經學會了用「愛」來威脅家長，只不過，他還不知道死亡的意義。

所以，六歲之前，家長一定要給孩子相關訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不怎麼會說話，大多數情況下是覺得痛苦了、不舒服了，就用哭聲來表達；但3-5歲就不一樣了，孩子的哭聲已經有一定的目的性了：

我要這個東西。你不給我， 我就哭！

比如，有天孩子在商場里看中了一個小汽車，家裡其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始哭鬧了，「不行！我就要！」，還賴在商場里不走了。

很常見是不是？

記住，家長一定要在孩子3-5歲的時候，做一件很重要的事——「克制任性」。

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，讓孩子哭去。

第二步：

回家後抱到卧室里，一對一，不管誰，一個人管足夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。

第三步：記住四個「不要」

不要罵孩子，要給孩子樹立良好的家庭教育觀念

不要打孩子，大人打小孩，這不公平

不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼在他聽來都是噪音

不要離開，他就是鬧給你看的，所以你就坐在旁邊看著他鬧。

所以，你就坐在那兒，表明你的姿態，「今兒這事說不行就是不行，你管你鬧吧」

孩子當然會接著哭啊鬧啊，說不定人一歪腦袋還會磕到桌角上，你別擔心，他肯定知道疼。

你問他，磕到疼不疼啊，他也許會嘴硬「不疼」，行，不疼那你接著磕。

放心，孩子沒那麼笨，他知道疼，不會繼續去磕。

等哭到精疲力盡了，你給點兒愛，拿熱水毛巾給他擦擦臉，不然孩子一把鼻涕一把淚也挺難受的。

擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？

這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看，你沒有打他罵他，也沒有不文明，你只是你這種方式告訴他——

如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步

我也不跟你鬧，你就鬧吧。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。

對孩子的無理要求堅決說「不」的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之後，他不會再如此辛苦地與你鬧！然後你再進行疏導性教育，恩威並施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種「較量」越早越好。

但是注意，鬧沒有用，可也要注意另外一點——不能讓孩子太壓抑了。

給孩子留條交流的路

剛才說到，孩子哭累了，不鬧了，這時你要說一句很重要的話——

以後有什麼事情，能不能好好說？

如果你能說服我，說不定我會考慮你的要求。」

這是給孩子留一條路，跟家長溝通和交流的路。

孩子可能又會和你說，「我想要那輛小汽車啊」

你就可以問他，「那這輛小汽車和家裡的有什麼區別呀？」

注意，這是鼓勵孩子和你交流。

交流有一個原則，記住——

「三比一」，即孩子提出三次要求，滿足一次。

讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關系——

1. 你明確說不行的事情，他就不能鬧了

2. 如果他真的想堅持，他會跟你商量。

有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關系就好相處了。

等待為了更大的滿足

再來說說，讓孩子學會克制誘惑。

剛才咱們討論的是孩子在你跟前鬧，但還有一種情況，就是你不在孩子身邊的時候，他能不能做到自我管理、自我控制。

這是人成長中必備的素質，要學會克制誘惑。

我們可以怎麼做呢，比如，你找點好吃的小零食，剛開始的時候，每三天給孩子吃一次，不要天天給，一個月後，孩子已經養成了這樣的飲食習慣。

接下來，你跟孩子說：

這次給你的零食，你能不能先不吃，保留三天；

要是能做到，那三天後我再給你追加三份；

如果你吃了，那麼三天後的那份好吃的也沒有了。

說完之後，你把零食給他，然後你走開，不要管。

但你要做到一點——如果孩子吃掉了，那三天之後，你就說今天這份沒有了，要吃就得再過三天。

如果他真的把這份零食保留下來了，那你就履行諾言，給他三份。

這樣孩子就會知道——等待可以獲得更大的滿足。

這樣的訓練是讓孩子具有克制力，等孩子上學以後，你也要告訴他，現在的剋制是為了今後的長遠。

否則，這孩子會沒有耐性；如果沒有耐性，到了上學後、青春期，一定會出問題。

讓孩子「管別人」

孩子自私，這是很正常的事情。

孩子小時候，都是別人幫他；即便一點點長大，現在學業壓力那麼大，爸爸媽媽也不會給孩子子再去增加什麼負擔，好好念書就行；所以一直到考上大學，孩子都只要管好自己就行。

等他考上大學，他會覺得，這是我憑自己努力考上的大學，和其他人沒關系。

這么想很自然，因為從小到大，他在家裡都只需要管好自己的事情，不需要管別人。

其實，應該讓孩子學會「管別人」。

比如，孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。這時候家長要立下一個規矩——家長不動筷子你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但非常有效。

我們知道，孩子一般放學了，四五點了，就開始有點餓了。可是我們吃飯一般在六點前後；很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。

我覺得，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，也餓不死。

我們知道，人生本能的痛苦，是飢餓。

人走上社會、走上工作崗位後的痛苦還有很多，人只有在痛苦的時候才能理解別人的痛苦。要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣，也會經歷類似的痛苦。

也讓孩子知道，我們是一個家、一個整體，要有「別人」的意識。

這是從吃飯中學會了忍受。

再舉個例子。

我女兒小時候，跟我回爺爺奶奶家。她看到我在剝橘子，守在旁邊很想吃；我剝好橘子後只給她一瓣，告訴她：「把這瓣橘子給爺爺送去。」

她拿在手裡看看我，看看爺爺，不想送去；我就告訴她，「你要是不送給爺爺，接下來我就不給你吃。」

於是她乖乖地去送了。隨後，我還要求她把橘子分別送給了外婆、姑姑和爸爸……

橘子眼看就剩下最後一瓣，這時女兒做了一件事——

她拿起最後那瓣橘子，塞到了媽媽的嘴裡。

我表揚了他，並且重新剝了一個完整的橘子給她。

在這個過程中，孩子對整個家庭有了概念，這就是防止自私的觀念培養。

類似的細節還有很多。比如吃飯時如果家裡哪個成員還沒回來，就要撥出一份留著。到後來孩子就自然成習慣了，腦子里有別人了。

讓孩子學游泳

在孩子成長的過程中進行挫折訓練，這在性格訓練過程中十分重要。

很多大學生，讀到碩士、博士了，都從樓上跳了下去。動不動就跳下去，失戀了跳，連為了論文推遲答辯沒通過這事都跳了下去。

這些青少年倒是挺省事的，兩手一攤跳下去也就不用愁了，不重視自己的生命，這一方面說明他們心中比較自私，上面我們說過的，心裏面沒有他人的觀念；另一方面，他們沒有忍受挫折的忍耐力。

所謂忍受挫折的忍耐力，其實與意志力息息相關。意志力的培養，不是憑借智力培養得出來的，而是通過體力的培養。

所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦。人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。

像我們小時候經歷過拉練訓練，其實非常好，走不動也得跟著走，不然沒有退路，這種適當的訓練方式就很好。

說到這里，我想說說，現在有這樣一類家長非常愚蠢，動不動就告學校——孩子受傷了告學校，有點什麼事就就找學校，這種行為其實很愚蠢。

這樣一來，學校很多事情都不敢去做了，但有些訓練就得學校來干！如果學校沒有進行這些吃苦耐勞的教育的話，家長其實很難做。你父母有可能帶著孩子步行走上三天嗎？幾乎不可能！

這樣，就使孩子喪失了接受必要的經歷和教育的機會。

如果現在學校體力訓練搞不成，我再給家長一個建議——讓孩子學游泳。

游泳這事也要趁早。七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什麼呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都趕到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：「第一次下水的時候是什麼感覺？」

孩子一定會說，「嚇死我了，我喝了好幾口水」……

家長繼續問：「那後來怎麼樣了？不是也好好上岸了嗎？！」

你要告訴孩子，以後人生過程中也許會遇到挫折，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定死不了。

以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。

以上這些問題，都要在12歲之前做。

我遇到許多無助，甚至絕望的父母，對自己長大了的孩子，說不聽，罵無用，打不過……當他們無奈地向我訴說孩子的問題時，我只有一個感受：「為時已晚」——他們錯過了心理教育的最佳時間……

一般而言，孩子出現行為問題或心理問題，如：逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、打架傷害、參與搶劫等「發病期」多在12歲至18歲前後。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前，並且源於父母對孩子的撫養方式。

人在青少年時期，甚至在成年時期出現的情感問題，原因可能要追溯到幼年，從他早年的生活背景中找出解釋。

⑦ 「孩子很聰明，就是成績不好」，是老師恭維家長終於知道原因了

當老師的都知道，有這么一個「怪現象」：班裡成績好的那些學生，往往都是老實巴交的孩子，而那些聰明伶俐，能言善辯的孩子，往往成績都一般，很難拔尖。

為什麼說這是一個「怪現象」呢？因為這個現象，顛覆了很多人的認知，因為在外人看來，聰明伶俐的孩子，學習成績一定很好，而那些老實巴交，甚至比較木訥的孩子，都是「學傻了」的孩子，成績不會太好。你是不是也這樣認為的呢？

其實，這種現象是真實存在的！當然，凡事都有例外，不要用個例去反駁，聰明伶俐的孩子， 也有成績非常優秀的，老實巴交的孩子，也有真的「笨孩子」，這都是個例。拋去智商因素，那些老實巴交的孩子，確實成績要更優秀，更容易成學霸。

對此，中國人民公安大學李玫瑾教授從人的 社會 性角度解釋了原因，她分析：那些聰明伶俐，小嘴巴巴的孩子，往往 社會 性很強，很善於察言觀色，平時周圍圍了一大群人，爺爺奶奶姑姑阿姨等，非常熱鬧，而一上學，到了教室，一下安靜下來了，他就覺著無聊了，所以把注意力都放在了教室里唯一一個「活躍分子」——老師的身上，老師穿什麼衣服，留什麼發型，目光看到誰了，他都看得清楚；而那些老實巴交的孩子， 注意力則一直在黑板上，老師寫什麼，他就想什麼，專注力非常強，這類學生不善於和人打交道，善於和物打交道，所以比較專注。

最後，李玫瑾教授得出結論：真正決定學生成績的，不是智商，而是專注力！

這句話說得一點沒錯，根據一項研究報告證明：普通家庭的學霸們，都具有超強的注意力，努力不一定是學霸，但學霸都有超強的專注力。而這種專注力，讓學生學習更深入，效率也更高。

當然，如果孩子沒有超強的專注力，你也不要太擔心，孩子可能會走另外一條路，李玫瑾教授半開玩笑地說：頭腦靈活，口齒伶俐的孩子，雖然成績可能一般，但是這樣的孩子是當領導的料！

這句話其實也是很有道理的！

當領導最大的特點就是善於和人打交道，善於察言觀色，他們的業務能力不一定是最好的，甚至可以說不一定是好的，為什麼？

因為如果領導業務能力好，對於下面的員工就會看不上眼，就會要求苛刻，結果自己搞得很累，而且人員不好；如果自己業務能力不強，這樣的人當領導會很謙虛，會誇人，會激勵人，而在這種誇，是出自內心的，是因為別人確實業務能力都比自己好，這對於被誇的人也是很大的激勵，所以往往更能帶出好的團隊，他對人比對事更熟。

由此可見，劉備文不如諸葛亮，武不如關羽和張飛，卻能成為「帶頭大哥」，是有很大的道理的。業務能力強和當領導，這個沒有哪個好，哪個壞的問題，只是兩個不同的道路而已，不同性格的人，適合不同的工作，走上不同的道路，適合自己的就是最好的。

所以，老師常用「孩子很聰明，就是成績不好」這句話來評價有些孩子，並不見得是恭維家長，而是這些孩子專注力有問題，學習停留在表面。

無論是聰明也好，老實也罷，這對於學習的影響，都不是絕對的，只是一個普遍現象而已，不管哪種性格的學生，在當今 社會 ，沒有學歷都是很艱難的，考上大學，考上一個好大學，才是關鍵性一步。真正聰明的學生，應該知道什麼時候做什麼事情，知道關鍵時刻知道努力才對。

一瓶子水不會搖擺，半瓶子水才會咣當；高高在上的蘆葦沒有果實，成熟的稻穀永遠微笑低頭！

⑧ 誰看過公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的今日說法

額,又是問題,我有這個詳細的答案,一會我編輯後就馬山給你發上來.請耐心等待,我馬上給你發.

⑨ 李玫瑾教授：不想養出「熊孩子」，3歲前有恩於他，3-6歲立威於他

孩子也是國家的，應該給母親三年產假，這樣有利於培養幼兒正確的依戀關系；

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人幫助以外，孩子還要經常看到「人臉」，聽到「人聲」；

不想養個「熊孩子」，在孩子6歲前，家長要學會對他說「不」……

這些令人耳目一新的家庭教育理念，都來源於中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾。

近日，在2019年上海市家庭高峰講壇活動上，中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾，發表了一席演講，其中一些令人耳目一新的觀念，或許能給你在撫育孩子的過程中，帶來一些啟發。

01、孩子3歲前，是建立依戀關系的關鍵時期

「應該給母親3年產假，利於培養嬰幼兒正確的依戀關系。」李玫瑾教授不止一次這樣公開呼籲。她認為，孩子3歲以前，是與家人建立一對一依戀關系的關鍵時期，這種依戀會不斷積累，直至12歲。

所謂依戀，是在幼兒和特定個體之間形成的一種正性情緒聯結。當幼兒與某人形成依戀關系後，與依戀對象在一起時他會感到愉悅安慰。嬰兒期依戀的質量會影響成年人如何與他人建立關系，對兒童的成長發育至關重要。

許多父母常常在孩子青春期發現，自己孩子對自己有一脖子的仇視，為此他們感到恐懼、不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。

還有很多父母告訴我說：孩子出生後，就把孩子交給老人帶，等孩子到了上學年齡我們再把他接管回來。可他跟我們就是不親，而且根本不聽話……

原因何在？答案很簡單，青春期出現隔閡的原因在於依戀形成期。這樣的孩子大多在12歲以前不是由父母養育長大，情感聯系並未形成。

在《媽媽是超人2》里，包文婧在節目開始前，就說自己從沒有照顧過餃子，包括做飯、洗澡、換尿布、陪孩子睡覺。

在她單獨陪伴孩子的第一天晚上，她使盡了好好哄、摔東西、扔娃娃、情緒爆發等各種辦法，可餃子就是不想睡覺，到最後，她和餃子兩個人一起崩潰大哭。

因為一直是姥姥帶孩子，所以在2歲的餃子心裡，姥姥是她最親密的人，而媽媽是那個可有可無的人。

兒童心理學家鮑爾比說：「錯過孩子建立依戀對象期，如果推遲到2歲半以後，再好的母親撫養都沒有用了。」

此外，一些錯誤養育理念的盛行，也會阻礙嬰兒形成良性依戀。比如源於美國的「哭聲免疫法」，曾一度讓年輕的中國父母追捧不已——孩子哭鬧時不能馬上抱起，這樣有利於提升孩子免疫力，培養孩子獨立睡覺的好習慣。

而在李玫瑾教授看來，這樣的理論根本站不住腳，因為「一歲以內孩子的哭鬧完全是生理性哭鬧，也就是說，哭鬧是孩子痛苦時向家長發出的信號，此時應該立刻抱起孩子進行安撫。」

反之，長期哭鬧得不到安撫的孩子，他們內臟的自主神經系統會形成過度緊張的記憶，影響孩子的脾氣秉性。比如，生活中有不少「路怒族」或「鍵盤俠」，殊不知，他們這「一點就著」的火爆脾氣，恰恰源於一歲以內的生理需求得不到滿足。

02、成年人的性格，大多源於家庭的養育方式

一次，李玫瑾在電梯里偶遇一個5歲小男孩。還沒等李玫瑾站定，孩子開口便提醒她說：阿姨，你還沒按幾層呢！「不用問，這個孩子一定是在多個成年人撫養的環境中長大的，是個小話癆。」李玫瑾笑言。

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的幫助以外，孩子還需要經常看到「人臉」，聽到「人聲」，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上，「愛」的撫養一定是「嘮叨」的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的粑粑，撫養人也是在愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨，盡管寶寶當時聽了沒什麼反應……但不可小看這種嘮叨，它可以讓孩子早早地冒出話語，因為所有的「說」都是在「聽」之後，聽得多才能說得多。

最近，抖音上有一個叫翔寶的3歲小朋友火了，他不僅詞彙量很大，還經常「語出驚人」，是一個妥妥的小暖男。

在擦拭傷口時，他會強忍淚水忍著痛說「我是男子漢大丈夫，不怕痛，媽媽你別心疼」；

為了想吃到雪糕，翔寶跟媽媽說「吃雪糕可以降火呀」，還一本正經地說「愛就像爸爸媽媽生你氣，從來不講道理」；

在爸爸犯錯時，翔寶會嘟著嘴指出爸爸的錯誤，媽媽則會在一旁引導孩子「你認為這件事應該怎麼處理更合適呢？」

很多網友看完後又羨慕又好奇，孩子才3歲啊，爸爸媽媽到底是怎麼教的？

小翔寶的媽媽表示，他們每天都會給孩子講繪本故事，生活中也很喜歡跟孩子溝通，經常詢問孩子的意見，久而久之，孩子的詞彙量越來越大，語言表達能力也越來越強，性格也越來越外向、開朗。

反觀很多農村的留守兒童，他們大多都是跟著爺爺奶奶、或者其他的親戚生活，長期沒有父母的陪伴。

當其他的孩子想吃糖可以找家長要，想哭、想分享的時候，都有可以傾訴的對象，而那些留守的孩子呢？他們該向誰說呢？

久而久之，這些孩子就會變得內向、不自信，不善言辭，進入青春期還會變得十分叛逆。

更有調查發現，兒時缺少父母陪伴的孩子，更容易缺愛，缺乏安全感，容易產生自卑、敏感、社交恐懼等一系列的心理問題，也更容易走向極端。

所以，在家庭養育的環境中，父母不妨給孩子耳邊多一點的聲音，多與孩子交流互動，因為父母親自撫養的過程，就是孩子復制撫養觀念與性格的過程。一般而言，成年人的性格，大多源於父母的養育方式。

03、在孩子6歲前，父母要學會對孩子說「不」

有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎麼有一天就讓警察找到家裡說「他參與搶劫了」？有的父母覺得自己對孩子那麼好，可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了？

記得有一位母親就曾發出這樣的疑問：「前兩天過馬路時他還拉著我的手，怎麼到學校後就出走了呢？我真搞不清……」

為什麼那麼愛他們，他們還會這樣呢？因為孩子的成長需要愛，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，讓孩子永遠只感受到快樂。

人生中的快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育，需要讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。

這種養育起始於孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說「不行」，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說「不」，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些也就是哭得在地上滾來滾去。

可你若等他到青春期後，再開始對TA說「不」，他不會再哭鬧，也不再打滾，而是會離家出走、服毒自殺，或以跳樓方式威脅父母，因為那時候的TA已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我：為什麼那麼小年紀的孩子會自殺？

那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他並不知道死的真正含義。所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

如果說，父母在孩子3歲前主要實施情感撫養，那麼3-6歲主要是實施性格撫養，因為「孩子從3歲開始，逐漸具有理解和表達能力，這是給孩子「立規矩」的關鍵時期。」

對孩子說「不」，哭不能解決問題

比如生活中，很多孩子會因為得不到心儀的玩具滿地打滾，在商場里哭鬧。此時家長的做法應該是：把孩子抱回家，與孩子單獨待在卧室里，面帶微笑地看著孩子哭鬧。

直到孩子哭累了，家長可以起身離開去拿一個熱毛巾給孩子擦擦臉。待孩子情緒穩定下來，再心平氣和地講道理：「以後有什麼樣的需求，應該好好跟爸爸或者媽媽說話，哭鬧是解決不了問題的」。

李玫瑾提醒家長在對孩子進行教育時，要做到「四不要」原則：不要罵孩子、不要打孩子、不要跟哭鬧中的孩子講道理、不要離開孩子。

因為對於哭鬧中的孩子而言，家長的大道理彷彿噪音，根本聽不進去；同樣的，若把孩子單獨留在房間里反思，相當於關禁閉，沒有絲毫的教育意義。

有計劃地給孩子買玩具，學會等待

選擇一個輕松的周末，父母可以帶孩子到商場里去挑選玩具。

孩子挑好後，家長可以說：「哎呀，你這個玩具要120元，但是按照媽媽的預算計劃，我們只能買100元的玩具。」

然後家長可以告訴孩子，媽媽爸爸工作賺錢很辛苦，家裡的生活要有計劃，「如果媽媽這個禮拜辛苦工作加加班，下周末就可以把這個玩具買回家了！」

正如前段時間，朱丹在主持親子類節目《童言有計》時提到給一歲的女兒買鋼琴，應采兒卻表示，兒子Jasper也曾對她說「媽媽我很想要一架鋼琴」，不過她卻對兒子說：「太貴了，家裡還沒有辦法給你買，如果你真的要的話，你就要好好學，如果學得好的話，在生日的時候可以送給你這樣一個禮物。」

應采兒在表面上吊足了兒子的「胃口」，而Jasper在聽到媽媽這樣的話後，也特別用功的去學琴，同時會非常期待，特別珍惜這個禮物。

因為此時的延時滿足，不僅會讓孩子懂得感恩，還會讓孩子學會等待和忍耐。

巧克力的誘惑：讓孩子懂得自律

孩子從三歲起，自律能力也應該逐漸養成。這時候，家長還可以適當利用誘惑訓練，來幫助孩子形成這樣的能力。

准備一份孩子最喜歡的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的兩份對孩子說：「寶寶，這兩份巧克力都給你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那麼明天媽媽再額外獎勵你一份。」

大多數情況下，孩子首次掌握決定權，一定會把兩份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的獎勵。

這時候家長不要問不要看，找個事走開。然後第二天拿著那份獎勵找到他，說：「對不起，不是我不給你，是你自己不想要。」他最多不高興而已。

而當我們第二次做類似的選擇實驗時，孩子就會吸取教訓，按照計劃品嘗巧克力。而當你給他獎勵時，一定要說這是媽媽對你的考驗，目的是什麼呢？目的是讓孩子知道，你長大了，以後有些東西要慢慢拿，不要急。這樣就能培養孩子養成自律的好習慣。

作為父母，不僅要給予孩子足夠的愛與陪伴，還要在愛的基礎上，制定相應的規則，然後堅定地遵守。

愛與規則並行，才是最好的教育方式。

這個世界上，沒有天生的熊孩子，只有錯誤的教育方式和缺位的父母。不要讓孩子成年後，為你的缺位買單；更不要讓你的驕縱，毀了孩子一生。

願每一位父母，都能成為一道光，照亮孩子的成長之路。

⑩ 李玫瑾對青少年心理困境有什麼看法

摘要 李玫瑾是中國人民公安大學犯罪心理學教授，她畢業於中國人民大學。在犯罪心理學、犯罪心理畫像、未成年人犯罪心理及預防等方面都有研究，因此她對青少年的心理發展有著自己獨特的見解。她還擔任了中國青少年犯罪研究會副會長、中國心理學會法制心理學專業委員會委員等職務，對許多個案進行都有過詳細調查，還出版了著作《犯罪心理學》。她也經常開一些關於如何教育和抓住青少年心理的講座，幫助廣大父母更好的了解孩子，也幫助孩子更好的成長。