給大學心裡老師的一封信

① 我的煩惱------給心理老師的一封信

丁老師，你好，我是xx班的，我叫xxx，我想請教您一下，我學習壓力太大，每個星期六，爸爸媽媽都會讓我去練習班，在一望無邊的題海中漫遊，每一次給他們看作業總是以很害怕，很難受的心理，對這個世界充滿了厭惡，對大家充滿了了害怕，怕大家xxxxx（怎麼怎麼樣），這一次，我迫不得已的，冒昧的向您請教。

② 寫給心裡咨詢室的一封信300字

寫給心裡咨詢室的一封信300字

走出暴食——寫給心理老師的一封信。
王老師：
好高興好高興今天能夠跟您寫這封信，用這種方式交流。心理有好多話想說出來，跟您當面交流時，有的忘了還有一些不好意思說出口的。
太慶幸自己在情況還沒有達到最糟的時候遇到了您，更加慶幸遇到的會是您！僅僅交談了兩次，可是，我感覺真的已經重生了。呵呵，真的，用「重生」這兩個字一點都不為過。我現在的狀態很好很好，可以說是從來沒有這么好過，我非常清楚自己想要做什麼，生活很有規律，很充實，心情很放鬆很放鬆，我能夠控製得住自己暴食的念頭，打從見你後，除了志願者那幾天之外，這個念頭還真沒有出現過呢。呵呵，我好高興這幾天自己的狀態。謝謝您！
八年了，我接觸足球已經有了八年的歷史。我不得不提到足球，因為它徹底的改變了我的人生，不管影響是壞還是好，它都永遠的改變了我。我現在都不清楚最開始踢球的兩年自己是否真正的快樂過，當時的環境很苦很累，遠遠不是一個小女孩能夠承受的重量，所以即便是說最開始的兩年自己有過快樂的話，那也是以付出巨大的身體疼痛換來的超越困難帶來的快感。02年的由主力到替補的突然「淪落」開始了我顛覆的生活。也許把，我的生活也就是從那個時候開始失去了真正的快樂。（現在回想起來，從那時候開始發自內心的快樂好像真的沒有了）一廂情願的，為了「彌補」自己給家庭帶來的「傷害」，我開始瘋狂制定一系列的計劃，開始把自己訓練成了一個「機器人」。我很好強，很倔強，因此，即使付出再大的代價我都要實現這些計劃。於是，高中三年，我很很努力地學習，我拚命拚命的把自己從九運會慘敗的陰影當中轉移出來，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老師都知道了黃容讀書很努力（哎，現在覺得那個時候的自己真的是蠻干，就是耗時間，一點好的學習方法都沒有，心態也不好，估計當時如果有現在這樣的心態和效率的話，可能連清華北大都能上的，哈哈，純屬開玩笑），05年高考，我終於如願以償來到了體大。也算是創造了一個奇跡。
來到大學後，我開始制定了更為縝密的人生目標，我要上研，我要考裁判，我要英語四六級，我要計算機二級。我知道的，以我性格，只要是真正認定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目標自己都能做到，只是時間問題罷了。（六級上次沒過，因為心態很不好當時，但我自信這次能過。計算機二級上次也沒有，我覺得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了為什麼沒過，現在不打算再考了，疲倦了。）可生活一天天的繼續，我發現了一個很真實並且越來越嚴重的問題——我不快樂了！真的，並且是越來越不快樂了。我不知道問題出現在哪，更加不知道應該如何去調節這一切。日記博客上全部都是自己難過的心情，筆下寫出來的都是無止境的憂傷。進大學後06年的3月份我開始正式減肥，整個過程超級艱辛，但是結果卻完成得相當漂亮。（因為當時自己什麼都不懂，只是拚命拚命強迫自己運動，並且把最愛最愛的麵包蛋糕之類的東西全部剔除，總之一句話，就是死命的壓抑自己）由於不讓吃，再加上強制性運動、減肥平台的頻繁出現，於是，我的心態慢慢發生變化，一直演變

到後來的極度郁悶，極度極度的不快樂。減肥過程中我還不停不停的拿自己跟她人對比，別人都瘦，別人都能吃，但就是我例外。就是這種惡性心理致使情況一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天還得強迫自己學習學習再學習。 我曾經一直狠狠的以為我的不快樂全部來自於減肥帶來的壓力，實際上確實這樣，它是讓我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意義，但，我卻把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快樂的源頭原來還有學習上的壓力，原來還有自己心態的恐懼（我知道自己不快樂，每天每時每刻都提醒自己我不快樂，把不快樂的念頭強加在頭上，但無論如何就是走不出這個圈子），原來還有因為找不到傾訴對象而與日俱增的不安全感和失落孤獨感„„就是這許許多多亂七八糟的東西交織在一起，它們一起「鍛造」了我，把我錘煉成為了一個「不食人間煙火」「沒有任何感情」機器。於是，我開始孤立自己，徹底拒絕別人進入我的世界，因為我害怕，害怕別人了解到原來外表光鮮亮麗的我，內心居然會是這么的空洞這么的齷齪。
沒有傾訴對象於是我就開始寫博客，日記上全是真正心情的記載。我的好多好多朋友，都是在看過我寫的文章以後才知道原來我過的不快樂。可是，他們從來從來就沒有想到過我會是心態出現出現了問題。他們都以為我只是累了而已。因為對家庭的依賴感很強，慢慢的我開始把這種感覺告訴父母告訴姐姐。只是，他們太過了解我的個性，甚至於認為是我無所不能的那種，根本就沒有對我的不快樂察覺到過任何異樣，相反，他們還繼續鼓勵我，要我在人生目標上更加努力更加努力。
就像您所說的，人如彈簧，壓抑太久太久後，不是折斷即是強烈爆發。萬分慶幸，自己遭遇到的還只是後者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但卻註定必然的狂吃之後，我開始了漫長的淪陷過程。慢慢的，我開始控制不住自己了，以前的意志力沒有了。於是，有了最初吃得並不多的開端，但是，真正要命的是，我開始有了罪惡的念頭，我告訴自己晚上睡覺之前吃東西是個錯誤——因為我我要減肥我不能吃的，因為我的意志力超強說過不吃就一定不能吃的，但，我卻做不到了，從那天晚上開始，我一定一定要吃點東西才能睡覺。（現在都是這樣，我不清楚這是一種補償心理還是什麼別的）我知道我失敗了。於是，心理開始受到打擊，並且一點一點的積累，對自己越來越懷疑越來越失望。這種罪惡的念頭一點一點的加劇，於是，我自暴自棄的念頭也隨著與日俱增。從07年9月份開始一直到現在，我從最開始的吃得不多但心理很有犯罪感發展到了現在的暴飲暴食，心理超級超級難受！我感覺到自己快崩潰了，真的，我受不了了。心裡太壓抑了，精神超級受打擊。可是，外面的人都不知道，她們眼中的我，夜宵根本不碰。可是，卻都不了解，每晚我是怎樣躲在被子里，一個人一邊心裡流淚一邊啃完整整一斤麵包的。吃完這些東西，我好難過好難過，害怕體重長（因為減肥過程確實很艱辛），埋怨自己意志力不堅強連基本飲食都控制不了，我還對不起父母害他們居然再次為了我的暴飲暴食而傷心難過，我更加擔心我的將來就會這樣被自己「吃掉」。於是，每天每天我什麼都幹不了，腦海里想得除了吃還吃，只是不吃不好，吃了更加不好„„
那天上完張凱老師的課後，猶豫徘徊再三，我終於是鼓起勇氣跟她說了我暴飲暴食的丑習。張老師很和藹，她非但沒有對我的話語置之不理，而且在很認真很認

真聽完我說的情況後給了我建議，並且當場往心理教研室打了一個電話，再確定了那天禮拜二下午心理咨詢室有老師值班後，讓我去心理咨詢室找老師好好把自己的情況說出來。於是，我抱著試試的態度來到了咨詢室，然後見到了您，再接下來的事情您就都知道了„„
今天春節來之後，暴食的現象越來越嚴重，心態越來越差。慢慢的我開始把這些情況告訴我的父母，告訴他們我現在開始了暴飲暴食，每次會吃多少，吃完後心態又是怎樣的。以前從來沒有對他們說過的我不快樂，給他們打電話，說得最多的就是以後我要怎麼怎麼的，現在的我過得很好，等等等，所以他們一直一直以為我生活得很好很開心快樂。但這次，他們終於是察覺到我出問題了，尤其是在我告訴他們我去見過心理老師之後，他們徹底震驚了，居然一直引以為傲的女兒心理會出現問題，於是他們開始反思自己的行為，是不是這么多年來，學習上給了我太多太多的壓力，生活上給了我太高太高的目標。有這些成分，現在想想，我不否認家庭帶給我的壓力。但是，這種壓力更多的則是來自於我給自己規劃的「完美藍圖」，我一廂情願地認為，我有這個義務有這個必要，通過現在和將來的努力來彌補過去我給家庭帶來的傷害，還有，我必須要通過自己的成功來「光耀門楣」。可實際上我錯了，我把我和父母之間的關系混淆了（王老師，我不知道應該如何理解這句話的含義，到底通俗一點講，這句話是什麼意思呀？）正如您所說的，這個世界上註定有些東西是我背負不起的，我即使再再強大都也只是一個平凡人，今年才只有21歲，註定，背負不起的重任太多太多„„
第一次跟你見面後，我最大的收獲就是——有了戰勝暴食的信心！您跟我說過的，我記得非常非常清楚，「你沒有一點問題，你肯定行的！」這句話，我記得狠狠清楚。於是，在接下來的半個月里，我真的做到了。我真的沒有去暴食，每天生活都很有規律。然而，上周志願者一開始，我的生活再次黑白顛倒一片混亂，基本上叫做暴食了五天！這五天，我沒吃好（吃的都是一些亂七八糟的東西，一旦開吃就不限量，自己都覺得恐怖），沒睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤！天啦，這要是在以前我一定崩潰，但是現在，還好，心態很平靜了，真的。長了就長了把，大不了以後再減。所以我沒有過度的擔心和焦慮，並且我還知道，只要志願者生活一結束，我的生活一定一定能夠恢復正常的！
第二次跟您見面過後，我知道了，我一定一定要學會控制自己的情緒！再有壓力時，一定要找對發泄的對象，而不是吃，吃根本就解決不了任何問題。還有，往後的生活，一定不要再背包袱了，我也只是凡人一個，任何事情盡力就行，沒有人規定此生我非得成就不可。
明白這些道理之後，突然我的世界明亮了！真的，突然一下，我發現自己會笑了，是真正發自內心開心幸福的微笑。走出這段黑暗的生活才察覺到自己有多麼的不容易，為以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己背負了太多太多本不應該背負的重量，我失去了快樂，如同一隻迷失的羔羊，在黑暗裡固執的爬行，縱使被荊棘刺得遍體鱗傷，但仍然不知道原來跨越僅僅一步的障礙後整個世界都會明亮起來„„
哦，對了，這么多年來，自己不快樂的理由還有一個就是孤獨感。我始終是徹底拒絕別人進入我的世界，不管是誰，無論是什麼目的。大學裡面，離得我很近真

③ 寫給大學心理老師的一段話

1、老師的愛，叫做師生情。這種情是人世間最嚴肅的情。當我犯錯誤而受到懲罰時教導我的是老師；當我遇到一道難解的題而汗流浹背的時候，為我細心講解的是老師。一個贊揚的眼神，使我萬分開心；一句溫暖的問候，使我感受到第二種親情。

2、老師，我感謝您，看著您在黑板上留下的一行行整齊而漂亮的字跡，我能掂量出這中間蘊藏著多少的奧妙和辛勤的汗水，這是您對社會教育事業的無私的奉獻。聽著您在講台上所講的每一個字，那是一種什麼樣的聲音？是大自然清翠的鳥叫聲？是古典樂器發出來的和諧的旋律聲？

不，都不是，那是一種天外之音，蘊含著世間動聽的音調，聽起來讓我們感觸深刻，因為那種聲音不是普通的聲音，而是一種知識的信號聲，一聽到這種聲音，就知道有許多的知識要從遠方飛馳而來，走進我們智慧的大腦。

3、「感恩的心，感謝有你，伴我一生讓我有勇氣做我自己。感恩的心，感謝命運，花開花落我一樣會珍惜……」每當這沁人心脾的歌曲響起，我都會情不自禁地想起我敬愛的老師們。

是他們，在講台上、書桌旁，寒來暑往，為了使我們學有所成，學有所進，天天披星戴月，不辭勞苦，嘔心瀝血，無一怨言。老師的愛看不見、摸不著，像許多家長一樣有「望子成龍，盼女成鳳」之心，但是這種愛卻滋潤到學生的心裡。老師，你們辛苦了！

4、如果黑板是浩淼的大海，那麼老師是海上的水手，教鞭就是您們的槳，劃動那隻般泊在港口的船隻，您們的手勢生動優美，如一隻振翅翱翔的雄鷹，在遼闊的天宇邊劃成一條漂亮的弧線，遙迢的天邊飄來一片雲，猶如您晶瑩剔透的心，一派高遠，您隨便的驚鴻一瞥，執掌起滿天晚霞。

5、「捧著一顆心來，不帶半根草去。」這就是老師誨人不倦，無私奉獻的體現。這種無私、偉大的愛給了我們溫暖和力量，促使每一個學生實現自己的追求，到達理想的彼岸老師我永遠記住您！偉大的老們。

④ 求 給心理老師的一封信 為題寫一封信 懸賞值20！！

敬愛的老師：
您好！
在學習心理學的過程中，慢慢地我發現，心理學原來是一門很偉大的學科，她貼近生活，讓人們更好地理解人性和提高自身全面素質。首先談談我的幾點體會：
一、在日常生活里,我們會發生很多在人際之間,與環境之間甚至是自我之間的矛盾與沖突,沖突發生時,我們常常陷入悔恨,自責或是指責他人及環境的痛苦的深淵中不能自拔。比如:與同事之間在工作上發生一些摩擦有時候各自都認為無道理或是沒必要,但就是因為誰也放不下面子,誰也不搭理誰,搞得大家在工作中氣氛很是緊張。現在我不斷在學習中成長,能以平和的心態去處理與同事之間的關系。

二、每一個人在生活中或多或少都帶有情緒,這種情緒都被認為是負性的情緒。在工作中或在某些環境里不允許有這樣或那樣的情緒發生,或會面時有這樣或那樣的情緒,這時我們會無力去面對,在不經意間,就毀壞了辛苦建立的一段關系。比如:對「憤怒」而言,以前我很害怕這類情緒的發生,在很多時候是避開它,一旦不小心觸犯了它時,就會不知所措,要麼被「憤怒」操控,失去理智,做出許多事後讓我後悔的事,經過成長後,我才發現我的這種對於憤怒的態度及做法,完全是因為對「憤怒」缺少學習和正確的認知所致,以為「憤怒」是一個凶神惡煞似的壞東西,現在才知道我的這些「憤怒」的價值觀來源於父母,由於父親的脾氣很怪,很小時的我常常看父親的臉色行事。如稍有不如意則挨罵,我就是在這樣的生活經驗里學習關於「憤怒」和「膽怯」的知識的,在學習心理學之前我甚至把我的這種經驗中學習的知識又重復於我的孩子身上。

另外,我們要培養足夠的親和能力,有了好的品質,創造親密的關系能力,提升心和心之間的交會溝通能力,只有這種親密關系才能使我們心理成長,因為它是滋養生命的最佳營養。在中國這種親密關系大多數人卻從來不會,不具備培養親密關系的能力。比如:許多家庭,父子(女)之間,母子(女)之間,他們無法進行心與心之間的交流溝通。就因為他們之間不能視為朋友,不能平等的交談。導致許多家庭都把責任歸咎於孩子身上,卻從不在自己身上找找問題。這就說明了一個問題,即「能力」缺乏。

當然了，帶領我們走進這門學科的您也是非常地偉大。心理學的老師不僅理解心理學，更善於把知識應用到生活中，把美好的種子播撒在身邊，給身邊的人帶來幸福。

⑤ 寫給心理健康老師的一封信800字

寫作思路：通過書信的方式寫出與心理健康老師交流的語言，表達出自己內心的想法。

親愛的曹老師：

您好！

我是這學期選了「玩轉學習心理訓練」這門課的紀夢琦。糾結了很久要以什麼樣的形式來做為這門課的結束，最後還是決定以書信的方式來向您分享這門課帶給我的思考、感悟以及滿滿的收獲。給您的這封信，一字一句都凝聚了我的真情實感，其中如果有不妥之處也請您海涵。

在我以前的認知觀念中，學習一直是一件比較苦、需要忍受孤獨的事情，好的成績，只能通過秉異的天賦和刻苦的努力來取得。所以當我第一次聽說這門課的時候，內心是充滿了好奇與疑惑的：學習怎麼能「玩轉」呢?這又跟心理有什麼關系呢？

雖然突如其來的疫情打斷了正常上課的步伐，但課程還是在我的好奇和期待中如約而至——正像在第一次給您發郵件時所說的那樣，我真的在第一次課的時候就深深地喜歡上您和您的課了！

您給我的感覺不僅是一個學識淵博的老師，更像是一個溫柔善良的大姐姐：您耐心地聆聽同學們的心聲，傾聽我們不管是在學習、還是生活上的歡欣或苦惱，幫助我們分析問題，給予我們溫暖的安慰與鼓勵，給我們提供一些切實可行的建議與幫助。

在您的課堂上，我第一次如此真真切切地體會到發自內心的輕松、舒暢，那種真正的融入課堂的感覺。有些課程，我會時時緊張著老師的提問，也有的課程老師沉浸在自己的世界裡和學生沒有絲毫互動。在您的課堂上，每個同學都是敞開心扉的、用心投入的，就連被點到回答問題都成為了一件快樂幸運的事情。

⑥ 大學入學作文《給心理老師的一封信》，求大神幫忙。

個人總是在不斷戰勝自己的過程中成長，有時需要戰勝懶惰，有時需要戰勝自私，有時需要戰勝自滿，有時需要戰勝自卑。
在生活中我們必須戰勝自己的缺點，在戰勝缺點時，優點會乘機而進入我們的人生，要想成長必須戰勝自己的缺點，讓優點代替缺點，在人生的路上我也戰勝了許多缺點。
在以前的讀書期間，我總是晚睡晚起，每天總是很遲到學校，媽媽總是叫我早睡早起。終於有一天，我下決心要早睡早起，這一天，我拿著鬧鍾放在床邊，這天我睡得很早，早上鬧鍾一響我就起來，這一次起的很早。在往後幾天我不再睡懶覺了，每次一到時間就睡了，早晨也起得很早。
在放假時，我總是懶懶的，不是出去走走，就是看電視，每天呆在家裡一點事也不做。現在，我看到爸爸媽媽辛苦，就一定去幫忙，每天幫爸媽做點事，幫爸爸分擔一些重擔，現在我覺得我戰勝懶惰後，在漸漸成長，爸媽也說我長大了，會幫忙了。
在生活中，與缺點的戰斗時刻進行著，我要戰勝缺點，重振雄風，再次出擊，在戰勝缺點的同時，也要保住優點不要失去。
在生活中，我們常常會遇到挫折，在戰勝挫折後，人就會有一種說不出的快樂感覺，而這種感覺就是戰勝挫折後幸福的感覺。
在學習上我也曾遇到挫折。其實，這是一個小挫折，有一道數學題目讓我想了許久。忽然班上有人做出來了，我便想去問，但心想，他能做出來，我不能嗎?我便一個人在教室中埋頭苦想，想了很久才想出來，想出來後心中有種說不出來的快樂。這種快樂時無法比擬的，這就是戰勝自己的快樂，這也是成長的快樂。

⑦ 寫給心理老師的一封信3篇

老師給了我們一桿生活的尺，讓我們自己天天去丈量;老師給了我們一面模範行為的鏡子，讓我們處處有學習的榜樣。下面是我跟大家分享的給心理老師的信，歡迎大家來閱讀學習。
寫給心理老師的一封信篇1
鋼鋼老師：

其實這封郵件真的應該早些寫的，但真的想鋼鋼老師說的，現在很多事，想到了，卻不知為什麼就總是一拖再拖，難道這就是一種暮年狀態嗎?最近大學過的不能算是很混沌，但效率真的不是很高。上課會不知不覺的睡覺，早上會怎麼也起不來。還好會給自己留出充分的時間去吃簡單的早飯，這還是很欣慰的。

可能是修了雙學位，可能是這學期交了男朋友，也可能是這學期的課和上學期比多了太多，還可能是這學期參加的活動多了些，更可能是所有因素的總和。。總是會想要提高效率，也會給自己製作時間計劃，並且像老師說的，沒給自己安排的滿滿的，准備出了靈活時間，和放鬆時間。但還是會有上面的混沌狀態。

從高一開始就打算學習心理學，後來由於高中的學校文科教學質量不高，不偏科的我就選擇了理科。後來在高考中意外物理失利，離我理想中的心理學就越來越遠。。本想在武大櫻花樹下學習心理學，本想到北師的校院里感受心理學 教育 ，但一切都由高考變的不可能。。心理學真的很有潛能，並且作為一門社會科學，它的繁榮必將在我們這個擁有世界人口最多的國家產生。高考成績，讓自己又從新審視了自己，後來考慮各方面因素(當然也包括個人 愛好 )，選擇了農大動物醫學，其實挺開心，挺喜歡的。而且大學接觸了新聞寫作，發現挺有這方面潛能的，所以大二又修了媒體傳播學的雙學位。可以說對於將來有自己的規劃，不是很明確、很清晰，但方向和大體輪廓都還是有的。

其實大學的這一年真的對心理學與自己，有了一個新的認識，在大一的時候還是很痴迷心理學，甚至在校學生會招新的時候報的都是心理部，所以沒有被選上，真的那次 面試 失利給自己大學留下了一定的陰影。時隔一年再去回想，真的不該否定自己，是自己並不適合心理部，選錯部門，能力應該還是有的，如果當時選擇了外聯或者宣傳應該就可以了~~~所以當時被打擊了的自己，沒敢去院學生會的面試，怕再次失敗。。一年後，通過很多活動，慢慢的調整了過來，慢慢的又找回曾經的自信，積極樂觀。在過去的一年中，和心理學結識了很多，看了挺多心理學方面的書，甚至 春節 回家都是帶著從圖書館借到的兩本心理學方面的書，也是那兩本書，也是那個假期，讓自己變的沒有那麼執著於心理學了，把心理學更多的當成一種自我調整，從而計劃了自己的將來，明確了應該把更多的時間放在什麼上去，什麼是自己追求的。所以，就今天而言，了解心理學，更多的是為了給自己一個好的心態，讓自己的生活更精彩。

對於大學心理學二嚮往了許久，裡面的糾結歷程在老師的博客中我有留言，在此不再贅述。這封郵件的最主要目的是想請教老師，關於課代表的選出，我覺得你的方式很好，「小題大做」很有道理，但有一點我不明白，就是我覺得我交上去的那張紙是按老師的要求，有六項，而且條理還算清晰，並且也對自己有了一定的介紹。不知為什麼沒有被選上?當課代表與否並不重要，重要的是在大學心理學二課堂上的一個態度，對自己的一個態度，所以希望老師指點一下……

貌似羅里啰嗦的說了好多，其實真的有好多的話想和鋼鋼老師溝通，不過自己也明白更多的東西在於自己的一個態度，在於自己把想和做的一個結合。這學期來到北京就一直有各種病，腳感染到不能正常走路，牙疼到不能吃飯睡不著覺，跑八百到差點昏死過去。。。真的意思到重視心理的同時，真的不能忽視身體健康，心理健康可以調整，而身體健康真的不是吃一頓葯兩頓葯能好的，所以在承諾牆上的第一條承諾是，每天堅持步行30分鍾，看似很簡單，但之前真的沒有做到。希望自己能夠盡快的調整到一個自己滿意的狀態。
寫給心理老師的一封信篇2
給各位心理教師的公開信：

作為一個心理教師，我對理教師的處境深有體會，同時對心理教師在學校孤單作戰孤苦心情也深有體會。

如何才能提高心理教師的地位，如何才能讓自己有所作為?這是兩年多來我一直思索也一直在不斷努力的事情。

開始的時候，我認識到，必須讓自己在學校變得不可或缺，變得重要的時候，地位就可以確保了，這首先要讓自己變得優秀，但個人的力量還是太單薄了，所以，年初的時候，我開始籌建心理教師聯盟期望通過大家共同的努力，形成大的力量來達到這樣的目的，同時通過教師聯盟的交流，也可以讓更多的人一起成長。時間證明這思路是正確的。當我跟更多的夥伴一起努力的時候，真心用心做事情的時候，力量在不斷的壯大，也不斷的獲得恆多社會力量的支持，包括教育部門/企業/公司等。

心理教育面臨的困境是明顯的，但前景是光明的，這是人所共知的。面對這種困境，我們該怎麼做。

這兩年多的經歷告訴我：當一個人踏實的去做一件事情的時候，他就會被發現，困境就會慢慢的解決。現在曙光在 慢慢來臨。無論是教育系統還是企業的社會的力量都開始出現支持的力量，市場在慢慢的打開，需求在不斷的冒現。而這些需求會促使我們不斷的進步，去尋找更多的資源。

在這過程中，對我們在學校的心理老師來說，可以貢獻的一份力量是：結合自己在學校的課堂，開發出一些短小精乾的課程，關鍵是要精品課程。每個課程大概兩個小時就可以了，這樣的課程社會需求非常大，如果我們能提供這樣的課程，社會給我們的回報會遠遠大於學校的回報，同時，我們的成長也會更快一些。

同時，更關鍵是，如果我們能一起共同來開發出精品的課程，然後彼此共享，那麼，我們的課程量就會非常的驚人，而匯聚起來的力量就更突出了。要開發出一整套精品課程是困難的，但每個人都會有自己特長的地方，自己上的特別好的課程，如果大家都能來分享，那麼結果將是美妙的。同時，我這里還可以提供一些鍛煉的機會，讓一些具有精品課程的老師出來上課。
寫給心理老師的一封信篇3
林老師：

你好!

很抱歉這么遲才交作業給你。這也許就是你所講的社會性懈怠吧，如果是我們組每個都要做一份作業的話也許早就完成了。因為這份調查問卷早在六月初就已經做好了，但由於我們你推我我推你都不肯去發問卷。好不容易問卷調查完了，剩下的 報告 分析 總結 又沒人肯做，直到這幾天才做完。

時間過得真快，轉眼之間又過去了一個學期，而林老師的課也隨著這學期的結束而結束了，再也不能上你的課了。老實說當初選你的課，只是為了混夠文科選修學分。可能是由於我學工科的緣故吧，實用主義很強，總覺得文科的東西離現實生活太過遙遠，倒不如去選理科學些實用的軟體好。可是上了你的課之後，我才發現我錯了。心理科學其實存在我們生活的方方面面，對我們的影響甚大。倒是這學期選的其他兩科理科，幾乎什麼都沒學到，老師只是講一些非常簡單的東西，白白浪費了一個學期的兩門選修。對於選修，我不知道別人怎麼想，而我卻真的希望能夠學到一點知識。現在選修學分已經選夠，但我還是會再去選修的，不過這次我會選文科。選修了那麼多門課，我發現其實不在選修課本身，而在於授課老師，老師好，則你受益無窮;老師一般，你就准備逃課吧。

老師，在這學期中給我們提出了很多生活中的心理現象和問題，很多時候老師只是提出問題，而沒有提出解決問題的 方法 ，如婆媳關系。也許老師是要我們自己去尋求吧。可是，老師有些觀點，我真的不敢苟同，還是你那個關於如果你的另一半作出了傷害你的事，你也要做同等程度的傷害報復對方。雖然老師也一再強調，這只是你個人觀點，意思並不是「他or她」在外面亂搞，「她or他」也要亂搞一回報復對方。但很明顯，老師的觀點很容易導致同學們有這種想法。我想大多數同學對愛情都懷有很美好的愛情觀，但老師的觀點無非會給我們帶來很大的影響。很多時候，老師們並不經心的話很可能會影響他們學生的一生。因此，我衷心的希望，老師在今後的教學中，太過個人的觀點，還是不要在課堂上講，以免誤導同學們。

當你講了關於讓座問題後，我在公交車上也遇到了讓我迷惑的問題，但不是讓座問題。那天，我在坐公車回來途中遇到兩個年青女子，聽口音是外省人。她們上車後，司機說她們少給了一塊錢(態度並不好)。但她們極口否認，並說自己都還有零錢，怎麼會少給一塊錢呢?而司機卻堅持說她們少給了一塊錢，並且開始罵她們。這時車已經開著了。司機在邊開邊罵，而那兩個女子當然還是堅持說給了。這下可嚇壞了我們車上的其他乘客。因為司機不僅邊開邊罵，有時還回過頭來罵。我們擔心車禍阿，為了一塊錢而……我簡直不敢想下去了。後來，有個中年婦女站出來說，「算了，這一塊錢我給了，不要再吵了。」可那兩個女子堅持不肯，後來還是委屈的再放一塊錢進去。事後，我想想當時的情形，無論是司機，那兩個女子，還是我們乘客都不好做。因為司機存在兩種可能：第一，他看錯了，也就是那兩個女子給夠了錢;第二，他沒看錯，那兩個女子的確少給了一塊錢。但由於司機一開始就咬定她們沒給夠錢，即使是自己看錯了，也不好承認，只有堅持要那兩個女子給夠錢。而那兩個女子也同樣存在兩種可能，其實也是司機的兩種。在那種情形下，如果她們給了一塊錢則說明她們的確是沒給夠。這是她們所不願意的，因此，她們堅持不給。而我們其他乘客，在擔心的同時，該不該站出來說話，也很難說。

不好意思啊，我描述事情的水平不好，羅羅嗦嗦說了一大堆，也不能說清楚。當時的情況，我覺得應該司機看錯的可能性大，因為當時上車的人很多。但最後還是以那兩個女子給了一塊錢告終。我想知道的是當時的情形應該怎樣解決才可以產生最好的結果???

還有就是，今天發生一件也許會讓我銘記一生的事，因為我差點見不到明天的太陽了。當時，我在宿舍樓下的買水果，我挑好了水果後拿給老闆稱，這時，不遠處一棵很大的樹突然砸下來，就砸在我挑水果的地方。如果我多挑了3秒鍾就砸我身上了。當時，我呆在那裡一點反應也沒有。還是旁邊的人跑過來問我有沒有事，我才反應過來。雖然還是給樹枝刮傷了，但那一刻我真的覺得渾身好輕松，世界好美好，周圍的人都很好很友善，活著真好!我也不知道自己為什麼要告訴老師你。因此，老師也不需要想著怎麼回答我。

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