80多歲大學教授夫妻希望兒子回家

㈠ 廣西民大教授夫婦每年花100萬送兒子去英國，為何兒子反要殺害他們

想要更多的錢……其他沒問題

㈡ 有個老人家八十多歲了，住的房子也快要倒了，生活不能自理了，兒子不管，我想給他發網上，怎麼發

有人說，人生是一個舞台。我們每個人都在舞台上扮演過自己的角色，都從中體驗過人生的甜酸苦辣、喜怒哀樂。老年也許是我們一生中最漫長的一段生命。也是我們最無奈的生命。
我國已邁入了老齡化社會。人口普查數據顯示，到2000年，全國60歲以上老年人口已達到1.32億，占人口總量的10.32%，佔世界老年人口的1/5，亞洲的1/2。而根據專家預測，今後幾十年內，我國老年人口數量將以年均3%以上的速度遞增，而80歲以上的高齡老人則每年以5%的速度增長。到2050年，全國老年人口總量將達到4億多，占總人口的1/4多。
陳教授躺在地板上三天
陳教授在一所著名大學里教書，可謂桃李滿天下了。播撒下遍地芳菲之後，老教授卻漸漸從人們的視線中隱去了。自從老伴離開他以後，寬綽的三居室里只剩下他一個人與孤燈相伴。忙碌的人們幾乎沒有人會注意到這個老人：他每天佝僂著腰，拿著飯盒哆哆嗦嗦地去食堂買飯吃——因為他已經無法為自己做飯了。
1995年春節，他的一個學生從廣州過來看望恩師，卻怎麼也敲不開門，於是他只好打電話到老師的隔壁人家。隔壁人家也說我們這幾天忙著過節，沒注意老人，但好像也沒見老先生出來。大家都知道老先生經常把鑰匙放在過去任教的數學系，就趕緊找數學系辦公室的人取鑰匙來開散銷門。打開門時發現老人躺在地上，人們上前推了推他，發現他竟然還活著，好一會兒才有氣無力地說：「我已經3天沒吃飯，起不來了。」說完就昏了過去，人們七手八腳地把他送到醫院，然而則鍵已經錯過了搶救的最佳時期，老人溘然長逝。
我無法想像一個人在冰涼的地板上躺了3天是什麼滋味，當你想喝一口水都喝不上的時候，會是一種什麼感覺?
他拿鑰匙開門得半小時
據調查，目前在我國的老年人中，「空巢」率已經達到26.4%，這就意味著有1/4的老人身邊無子女照料。他們一旦到了高齡，喪失自理能力，生活就會非常困難。
可能我們的生活太豐富了，所以我們無暇顧及主流社會之外的那個老年群體，也無法想像下面這些情景：那一道門，甚至幾級台階就會把一個活生生的人隔絕在人的世界之外，甚至剝奪這些老人的生命!我們想像不到對於我們來說，舉手之勞的事，會讓這些高齡老人束手無策。
80多歲的李老漢終日驚恐的一件事就是拿鑰匙開門。他總是不敢出門，為了減少出門的次數，他只好減少飯量，這樣就可少買東西……他所以把自己關起來，不是因為喜歡孤獨，而是因為他患有帕金森氏病，只要出了門就有可能回不了家。有一次，他外出回來，就是這么一個把鑰匙插到鑰匙孔里的簡單動作，他的手哆嗦半天卻怎麼也無法准確地把鑰匙插到那個小眼裡去。半個多小時過去了，他仍然進不了門，急得他直用頭撞牆……
90多歲的於老漢自己行動已十分不便，卻還要照顧同樣是90多歲卧病在床的老伴兒。老太太已經無法自己走到衛生間上廁所了，只能在床邊的便盆解手，老太太在於老漢的幫助下顫巍巍地坐下去，沒想到一下子卻把便盆坐翻了，於老漢怎麼拉也拉不起來，萬般無奈，想來想去只好打電話找居委會，老太太就在地上坐著，解不了手，直到居委會找了他們樓下一個剛退休的婦女去幫著才把老太太扶了起來。怎麼辦呢?連解手這樣的小事，老兩口都完成不了，於老漢對來幫忙的婦女說：「我們給你錢，你能不能每天來兩次?」她說：「我剛退下來，好多事要做，也不能每天上你們這兒呀!」於老漢很無奈地說：「我們給你錢怎麼還不行呢?」
人到老年，自理能力就非常差了，一個獨居的70多歲的老頭兒，老犯糊塗，經常把鍋放在煤氣爐上就忘了，出去買東西，不僅燒幹了鍋，弄得滿樓道都是煙，最後把消防隊也找來了。
還有一個老太太，那天買了一隻雞，回來用彈簧秤一稱，差了100克，又回去找，就把鍋忘了，裡面的水把煤氣澆滅了，滿樓道是煤氣味兒，差點兒引起大火，聞訊趕來的人們只好把門給踹開，關掉了煤氣。當她驚異於人們為何打開她的家門時，耳聾的她，卻聽不清人們在說什麼。
想下樓比登天還難
這是一對90歲高齡的老兩口，為了下樓這件事已經商量了好幾個月了。5層的樓梯，對他們就構成了一條不可逾越的鴻溝，於是他們就被禁錮在家中的小沖盯游天地里，日復一日，他們只能互相面對，與外界惟一的聯系就是那台電視，他們僅有的一個兒子在國外。他們太想去曬曬太陽，聽聽孩子們嬉戲的聲音了——這一切對別人來說太平常了，而對他們來說卻是一種奢侈——惟有這樣他們才會感到他們是活著，活在一個人的世界中。因為住在5層樓上，他們平時很少下樓，靠著兒媳的姐姐每周為他們買一次菜和生活用品維持生活。
在一個天氣晴好的冬天，他們終於決定實施「蓄謀已久」的下樓計劃。對兩位高齡的老人來說，下這5層樓，無異於一次探險，也許一腳站不穩，就會從樓梯上摔下來，後果不堪設想——他們之間只要有一個人出了意外，生活就維持不下去了。可他們總得去曬曬太陽啊，要不，骨質會更加疏鬆，會連路也走不了了。於是兩人攙扶著，如履薄冰般一點兒一點兒走下來，沒想到當他們剛走到陽光下時，兩人同時感到天旋地轉……
當居委會主任從院內花壇經過時，看到這兩個老人緊緊地擠靠著坐在花壇邊上，凍得渾身哆嗦。一問方知，他們因無力上樓而回不了家，又凍又餓地坐在這里已經整整一天了!主任連忙叫了幾個年輕人把老人背上了5樓。
下樓的遠征終告結束，從此他們再也沒到過外面那個世界。
電子時代無信可讀
人們不會想像到，老人們為走出隔絕——就是為了走出那個單元門，進行了多麼艱苦卓絕的努力。隨著改革開放，人們生活水平提高了，紛紛搬進樓房，告別了昔日的大雜院。然而，雖然人們居住的密度更大了，但彼此間的距離卻更遠了。一個個單元給人們帶來私密空間的同時，也把人們隔絕在一個個防盜門後。
然而，人，畢竟是一種社會性的動物。無論是哪個年齡段的人，也都忍受不了與世隔絕的痛苦。在陳老先生的生命中，惟一的樂趣就是讀兒子的來信。繁忙的工作、體貼的老伴都已經成為過去，當生命中一個又一個希望被實現並且失去意義之後，出國留學的兒子，以及有關兒子的一切消息，就成了支撐他活下去的全部動力。
幸虧他有個遠在天邊的兒子，於是他每天也就有了個念想，吃過早飯，他就到收發室去等信。如果看到兒子的信，他就把信從頭到尾念一遍。於是這一天他就像過節一樣，興高采烈的，然後就去找往日的老夥伴，講給人家聽。等到把信講得熟得都背下來了，第二封信也來了。
可前些年，事情開始發生變化了，兒子開始不願意寫信，改打長途電話了。因為能直接聽到兒子的聲音，老爺子開始還挺高興，但兒子末了一句話讓他心裡不痛快：「爸，這周我就不寫信了，太忙，反正我這兒的情況電話里也說了。」以後，兒子打電話回來老人就覺得不滿足了：好容易把電話等來了，拿起來還不敢多說，國際長途，怕兒子多花錢。越是這樣，到兒子來電話時，真想說的事又記不起來了。
前年，兒子把孫子也帶回來了，可把老爺子樂壞了。孫子還在兒子的指使下給他買了電腦，讓他學會收EMAIL。這高科技的東西真是好，真是「天涯若比鄰」了，他與親人的聯系越來越方便了。可孩子們一走，他就開始恨上了這高科技：沒有它時，他心中還有個念想，可以到收發室去等信，現在聯系方便了，兒子倒不寫信了，有事都在電話里說了，或者發封EMAIL了事。他發現，到收發室等信的那點兒樂趣，對他來說，竟是那麼重要!
就是想和人說說話
中央戲曲學院的一位老師退休後在生活熱線當主持人，有一次接到一位老人的電話，打了很長時間，說的都是家裡那點兒雞毛蒜皮的事兒，直到最後也沒說出想解決什麼問題。當這位老師問他究竟想咨詢什麼問題時，老人嘆口氣說：「我沒別的，就是想說說話兒，說說家裡這點兒事兒。」
說說話兒，這對任何人都是太簡單的事兒了，然而對很多老人來說，別說有人聽你說說話兒，就是想聽人說說話兒，也十分地不容易。王大爺就是為了說說話兒，想出了一個絕招兒——把家裡的馬桶弄壞了!
房管所的水暖工小方怎麼也不明白，王大爺家的馬桶老壞，按他的經驗這樣修好之後起碼能用一年，可兩天之後又壞了。於是，再一次給王大爺修好馬桶的兩天之後，他又敲門來到王大爺家，笑呵呵地問：「大爺，您的馬桶沒壞吧?」王大爺一愣，隨後一把抱住了小方：「孩子!真是難為你了!」老人隨後抽抽噎噎地哭了起來，把實話告訴了這個水暖工：「如果不是你來修馬桶，我就連說話兒的人都沒有!」
王大爺平時太寂寞了，就希望家裡來個人，如果知道今天該收水電費了，他就早早在門口等著，只要聽到動靜立刻就把門打開。據說這樣的老人不在少數。
80多歲的劉老太太生活不能自理，女兒上班時，就把她鎖在家裡。那天聽說居委會要到家裡走訪，老太太為此興奮得好幾天都沒睡著覺，天天在門後站著等居委會的同志--家裡終於要有人來了，可有人說個話兒了!居委會的同志無論如何也想不到，他們的到來，會讓劉老太如此興奮。那天居委會的同志終於去了，他們剛敲了一下門，門立刻就開了，把毫無准備的一大幫人都嚇了一跳。
幼兒園正准備搬家。忙亂中卻突然鑽出一個老頭兒，他執意勸說園長不要搬走。本來搬家就夠亂乎的了，還要跟這個較真的老頭廢話，弄得大家十分氣惱：這老頭兒怎麼回事，簡直是無理取鬧!幼兒園搬家關他什麼事兒!
誰也不知道，這些歡蹦亂跳的孩子們對老人多麼重要，就是孩子們吵吵鬧鬧的聲音，支撐著老人生活的信心。我到老人家采訪時，發現他的家中全是灰塵，不知多少天沒打掃了，對這個行動遲緩的老人來說，打掃衛生已經是很困難的事了。在落滿灰塵的地上，有一條清晰的腳印通向窗口，可以想像，這是老人每天都要經過的地方。是什麼東西吸引著老人每天都要到窗邊去呢?我走到窗邊，發現窗下面就是那個幼兒園!每天，老人看著忙碌的父母們把孩子們送到這里，看著孩子們在下面玩游戲，看著他們打鬧……在老人那靜得讓人恐懼的世界裡，孩子們的喧鬧聲是他惟一的樂趣。
曾有人寫過一篇懷念父親的文章。說父親晚年寂寞，很想和兒女們說說話，可是兒女們始終很忙。後來父親去世前對著聚集在床邊的兒女們很興奮地說了許多，兒女們怕他累著，勸他不要說了，好好休息。他最後倦意地說了一句：「好吧，不說了，你們都很忙。」然後他就真的永遠休息了。
老年人的絕望陰影
對於我們這個一貫講究養生之道的民族來說，對衰老與死亡的恐懼在我們心理上造成的沖擊可能比其他民族更為深刻一些。目前我國的人均壽命已經超過了71歲，但從整體上來說，其中10-15年的生命質量是比較低的，有的生活不能自理，有的一直躺在床上，有的乾脆就是植物人。絕大多數人在這10-15年裡疾病纏身，痛苦不堪。
隨著科學的發展，特別是人類破解基因後，據說人的壽命還會大大延長。於是我們就面臨這樣一個問題：在我們的一生中，最漫長的一段生命將是老年，如果我們真的有幸能活到150歲，但我們一生的工作時間可能只有30多年，我們的積蓄只能保證我們活到80多歲，剩下的日子我們該怎麼辦?長命百歲固然可喜，但高齡卻常常是疾病纏身，我們那點兒收入，能讓我們維持健康嗎
卓老太也是一個被禁錮在床上的人，她因為腦溢血後遺症導致的偏癱，已經在床上躺了6年了。因為生活不能自理，為了方便，人們給她剃成光頭。床，成了她的棲身之所，也成了她的監獄，因為她無法走出一步，每天她惟一能做的事情就是長時間望著窗外，看著太陽一點點地升起來，再一點點地落下去。躺在床上的卓老太現在惟一的念想就是盼望國家能早日出台一部法——關於安樂死的法律。
她要忍受病痛，忍受保姆的白眼兒，要忍受與世隔絕的孤寂……6年的折磨已經把她所有生存的慾望都磨沒了。兒女們不能說不孝順，為她請了保姆來照料她。然而這種照料，同照料一隻貓、一隻狗又有多大區別呢?所有的親情只剩「保姆照料」這一點內容了。她活著，不僅自己痛苦，也是別人的負擔。解脫這種處境的惟一辦法就是死，可她自殺兩次都沒成功，卻在肚子上留下道道傷疤……
在我周圍生活的老年人中，我發現，他們最恐懼的就是疾病，特別是疾病導致的意外死亡，很多老人明顯缺乏安全感。一位居委會主任告訴我，她的轄區內有一對年齡均已90多歲的老兩口，他們時常囑咐她說：「主任，你平時經常來看看我們，你如果敲門時，我們5分鍾之內來給你開門了，就沒事，如果沒開門，你就得想辦法來救我們了。」
最大的悲劇是喪偶
如果說，在一生中，我們可以幸運地躲過戰爭、車禍、火災等種種意外事故造成的悲劇的話，卻無論如何也躲不開另一種悲劇——喪偶(只要你不是死亡的那一方)，區別只是或遲或早罷了。而喪偶的悲劇最多、也最普遍的，恰恰是發生在人生最脆弱的老年期!
郝先生是一所大學的系主任，1971年夫人病逝，在家裡從來是飯來張口、衣來伸手的他，一下子就陷入困境。為了照顧他，女兒每天一大早就要從自己家中趕來，先服侍他吃完早飯，又為他做好午飯，再急匆匆去上班。可老人家每天中午熱飯時，不是把飯燒焦就是把爐子弄滅，總是十分狼狽。有時女兒太忙，中午來不了，怕老父親餓著，便買了一些掛面讓他自己下著吃，卻怎麼也想不到這些年母親把父親慣得竟然連掛面都不會下!
在老伴兒去世的那段時間里，郝先生大部分時間都是在公園里度過，一天又一天徘徊在鋪滿落葉的林間小路上。一方面，他不願成為兒女們的負擔;另一方面，他與兒女也無法像與老妻那樣溝通。一輩子瑣瑣碎碎、磕磕絆絆就這么過來了，而這瑣瑣碎碎構成的一切想起來就讓他覺得無比溫馨，這一切一瞬間就隨著老妻的去世而坍塌了。形隻影單，瑟瑟秋風更在他心上添了一分凄涼。他長時間地坐在公園的長椅上消磨時光，渴了上茶座喝杯茶，餓了上小飯館充飢，沒有多久，他便也隨夫人去了另一個世界。
目前，北京已經出現老人自動組織起來的、非婚姻的家庭，這些老人共同購買了一個院子，共同出資雇請3個保姆照料生活。還有幾個有親緣關系或者是朋友的喪偶老人生活在一個單元房裡，互相照顧、互相幫助。也有一些老人採取不婚而同居的生活。專家們認為：家庭、社會都應對老人的選擇持更寬容的態度。與此同時，盡可能幫助喪偶老人走出心理危機狀態，應該是整個社會的責任。
反思轟動的文化現象
近年來，有兩個文化現象引起我的注意：一個是1998年春節晚會上，一首歌詞平實得像聊天一樣的歌兒引起轟動，這首歌兒的歌名就是「常回家看看」。這首歌讓人們於不經意間想起我們這個民族傳統的孝道;另一個文化現象就是在2002年頗為叫座的電視連續劇《激情燃燒的歲月》，這一部近一半內容都是表現離休老人石光榮退休回家無所事事，郁悶中四處發泄怨憤的電視劇，何以會引起那麼多人的共鳴?
據歌手陳紅說，她唱了這首歌後，有的老年人拉著她的手連聲說這首歌唱出了他們的心裡話。然而，被這首歌所震撼的不僅是老年人，還有很多中年人、青年人……
而2002年在全國各大電視台熱播的電視連續劇《激情燃燒的歲月》，則讓大多數坐在沙發里品味這部戲的人，都回想起自己所經歷的那個激情年代。在今天這樣一個商業氣味十分濃重的時代氛圍中，那個年代的那種樸素的激情也許顯得彌足珍貴。
老嫗狀告兒女的理由
前不久，一位老嫗上書法院，狀告兒女不孝。經調查，兒女們專門為她購置了公寓房，並為她雇了保姆，衣食豐足，出行方便，並無任何虐待的行為。問其告狀的理由，她直言，無人和她說話，太孤獨了，希望兒女們和她生活在一起。做兒女的，實在也不明白老太太到底還想要什麼?衣食不愁，還怎樣?那「說話」就那麼重要?
其實，在今天這個物質已經很豐富的年代，對於消費相對較低的老年人群來說，缺得更多的是心理需求，而不是物質需求。
有報道說，北京市2000年6000件民事糾紛中涉及老年人生活的有600件，其中，最多的是精神贍養糾紛。
調查表明，隨著物質生活水平的提高，如今，老年人對贍養有了更高的要求，已經從過去的「只求溫飽」躍升到「精神層面」。
一方面，今天的年輕人在生活和工作中面臨巨大的生存壓力和挑戰，需要時間去「充電」，需要花費比老一代人更多的精力參與競爭，身心疲憊，精力透支，對老人「奉陪不起」;另一方面，很多老年人不願意放棄自己的生活習慣和方式，與年輕人的生活方式差異越來越大。一個閑，一個忙，一個要人陪，一個沒時間陪，於是矛盾就產生了。人到老年，他的社會性或者說他們與社會連接的紐帶，很大一部分依賴於子女了。而子女們呢，又常常是有心無力，他們理解不了老人們對「說話」的渴望，就如同忙碌的人理解不了孤獨的含義一樣，他們理解不了一個人的社會性對於人的內心來說，是多麼重要的需求。於是老人們發出「日子越過越好，心情卻越來越糟」的感嘆。
在這種情況下，心理狀況本來就十分脆弱的老年人，很容易發生變化，如情感脆弱、容易灰心等，而如果得不到及時的心理排解和撫慰，便會導致老年痴呆症等各種心理及生理疾患。有的老人對我說：「我把兒女帶大了，又把孫子帶大了。現在他們不需要我了，都不理我了，我還不能說他們不孝順，趕明兒他們知道了，就更不孝順了!」
人民大學的穆光宗先生對孝道有一個很現實的評價：「在現代社會，要做孝子非常不容易——成本非常高。老人病了，子女們想24小時守在身邊幾乎不可能。因為競爭很激烈，時間是非常稀缺的資源。」
晚年幸福的三個因素
我們怎麼解釋老人晚年幸福的這3個因素呢?
首先是經濟條件。在喪失勞動能力之後，今天的大多數老人僅靠退休金，恐怕是很難過上富裕生活的，不說別的，有點兒病就全完了，疾病可是個無底洞!沒有一定的經濟條件，連病都看不起。第二個是老人的社會化程度。現在很多老人屬於空巢家庭，基本處於與世隔絕的狀態，每天連個說話的人都沒有。孤獨寂寞就不用說了，一旦有了困難，也常常得不到別人的幫助，以至於出現意外。今天生活在單元樓里的空巢老人就如同現代魯濱遜，基本上處於與世隔絕的狀態。老人的生活中能有一個社會群體，並能得到相應的幫助，也是老人幸福的重要因素。至於說到第三點，健康，在老年能一直保持健康，不僅很難，而且重要性不言而喻。
在今天，享受退休金的老人更願意獨立生活，這樣也有更多的自主權。國內外的一項研究也顯示，老人文化程度越低，對子女的依賴程度愈高，心理健康愈差，且愈不快樂。如果老人經濟能獨立，生活能自理，多數會選擇獨居。
但下一個問題是：我們靠什麼養老呢?對此，老年學界頗有爭論。有人認為：根據中國的具體情況，還是應該以家庭養老為主，這是因為第一中國的社會保障體系尚不完善;二是中國人傳統觀念也是承襲家庭養老方式的。也有人認為：社會化養老應該是個方向，現在幾代同堂的現象已經越來越少了，空巢老人越來越多，只有社會化養老方式能夠解決他們高齡後的生活照料問題。
老齡的兩個階段
在目睹了眾多的老年人生之後，我對老年這一段人生有了一個清晰的了解。老年人生大體上可以分為兩個階段：低齡老年和高齡老年。
可能有人對此頗不以為然，認為這種劃分沒有多大意義。其實明白這個劃分原則，對老年人統籌自己的晚年十分重要。一般來說從退休到完全喪失勞動能力為低齡老年。
這時，你的生活不僅能完全自理，而且還能幫子女帶帶孩子，解除他們的後顧之憂，因而你同子女的關系會比較融洽，你也有更多的自主權。同時，由於人生經驗豐富，你能很精明地安排自己的生活。在度過退休後最初的一段不適應期後，你會生活得很輕松，沒有了工作和孩子的拖累，如果身體再比較健康的話，這一段可以算是你人生的黃金時期。
據我所知，這個年齡的老人，有參加老年時裝隊的，有組成俱樂部自己駕車旅遊的，有報團去全國各地甚至歐洲旅遊的，有在老年大學刻苦攻讀的。當然也有不少繼續「發揮余熱」的，特別是一些曾經多少有點權力的老人……省吃儉用了一輩子的老人們，那不多的退休金，大體能游刃有餘地度過10-20年。
然後呢?然後就是體質越來越差，行動越來越困難，做事越來越力不從心，身體上的各種毛病越來越多，對疾病和意外事故的恐懼越來越深，故交知己越來越少……更重要的，你對別人，對社會的依賴越來越深，於是你的自主度也越來越少。我想，要想晚年生活得好一些，上面說的那3個因素非常重要。首先是經濟上要比較富裕。要想富裕，就要學會理財，可大多數老人的退休金都不多，我們該如何理這點兒小財呢?(我們大多數人的「小財」，說到底只是退休金和一套公房而已。)
據說北京一家電台的王女士和丈夫商量好退休後花5萬到10萬元買一間農家小院，過神仙眷侶般的生活，同時將西城區的房產長期出租，租金加上退休金也算是小康了。我的好幾位面臨退休的朋友，都有這種「歸隱田園」的想法，想在退休後買一間農家小院，一方面可把鬧市區的那套公房出租了，另一方面可在小院里種點兒什麼，既可活動筋骨，又可補貼家用。
第二個問題就是老人退休後的繼續社會化的問題了。這是「各庄有各庄的高招兒」了，前面已經說過，在此不多說了，比如旅遊、上老年大學等等。據說在上海，有四分之一的證券投資者是老年的「小股東」，他們每天在這里和老朋友談談新聞，論論股經，「賺上點小菜錢」只是副業，找到同齡人交流才是「正事」。
據說美國老年人獨立性很強，退休後一般不依靠兒女，大都生活在老人服務院所，其中老年公寓是最常見的一種。老年公寓由政府或社區出資為退休老人提供的低收費的老人住所，一般收住65歲以上的老人，大都身體健康、生活自理，無需他人過多照顧，大多數美國人退休後將自己的房子賣掉，住進老年公寓。用賣房的錢支付公寓所需。美國設有專門款項用於老人小型住宅的設計與興建，或者整修老人現有的住宅。此外，政府規定公寓不得對老人提高房租，在土地稅等方面，對老人有減免的優待。
據了解，最近一段時間，天津幾家檔次較高的老年公寓也相繼收住了一些老年夫妻。他們都是將自己的住房賣掉，住進條件較好、收費相對較高的老年公寓中。其費用除去養老保險金以外，所差數額由賣房錢補齊。
據說現在還有人在考慮建立寄宿制的老年大學。這個創意不僅是教育上的一個突破(如今不是提倡終身教育了嗎?)，也是老年贍養問題上的一個突破。這種大學為老人提供了一個新的社會環境，為老人轉移喪偶的注意力、走出悲劇的陰影提供了思路。而寄宿制的老年大學巧妙地保護了老人們的自尊心，為他們提供了一個借口，讓老人們堂而皇之走進去而不必擔著被遺棄、或者等死的名聲，又可根據各自的情況來去自由。只是我琢磨著，教這些老學生恐怕不是件容易的事。
第三個問題就是健康，這幾乎已經是所有老人的共識了，但如何保持健康，卻是很多老人並不知情的。我發現很多老人在這個問題上陷入一種誤區，以為葯物能夠給他們帶來健康，每天都要吃上一大把葯。其實，人到老年之後，身體的解毒能力也隨之下降，過多地吃葯反而對身體有害。我認為，要想獲得健康，首先要有相應的知識，不僅是生活知識，還要有一定的醫學知識和養生知識。
我想，一個人，你或許可以不煞費心機地為青年時期籌劃，或許可以不煞費心機地為中年時期籌劃。因為你不用擔心收入問題，而且也還有太多的偶然因素影響你的命運，比如婚姻、生育、工作調動、甚至各種突發事件等等，讓你計劃趕不上變化。
但是，你一定要為你的老年籌劃，因為老年不僅漫長，而且一直是喪失期，因此，籌劃得越早越好!
一定能走出悲劇
由傳統道德理念派生出來的「不孝有三，無後為大」的理論，曾讓中國歷朝歷代的老年人承襲同一種養老模式，也使無數老年人把他們晚年的幸福寄託在「子女是否孝順」這個偶然因素上。而今天，隨著社會的發展，這種養老模式越來越顯露出它的弊端。許許多多的老年人，正用他們自身的悲劇否定了這種養老模式。
我們晚年的幸福，除了我們自身的努力之外，還有賴於整個社會的關愛。其實，社會化養老是一種更為先進、更為人道、也更為自主的養老模式。老一代人，用他們的青春為今天的社會奠定了發展的基礎，後一代人動用社會資源，建立一整套科學而有效的老年保障體系，是一個社會快速發展與和諧運行的重要體現。為了讓老年人安全幸福地度過他們的晚年，社會應該為老年人提供專門的醫療體系、娛樂體系、教育體系、住宿體系、生活用品供應體系、心理咨詢體系……使老年人這個弱勢群體能夠得到有效地保障。
我相信，我們這一代人一定能走出悲劇的宿命。

㈢ 大學教授夫婦家中被殺，兇手竟是兒子，此案有何隱情

大學教授夫婦家中被殺，兇手竟是兒子，此案有何隱情？

整個事情的發展經過是這樣的，該名男生的父親是一名知名律師，母親是一名大學教授，對於這樣的家庭肯定是讓大家非常羨慕的，而他的兒子也是非常優秀，一直都是在英國留學。但是回來後，母親出於就業以及多方面的考慮，希望他能夠留在中國發展。但是兒子表示不認同，並且為此進行了大量的爭吵，而且言辭過於激烈。而終於在這個矛盾沖突之下，兒子將自己的父母親全部殺害，將空調的溫度刻意降低，來模糊他們真正的死亡時間，並且帶走了家裡的銀行卡，現金，還有珍貴首飾逃往了柬埔寨。

因為這本不是一件大事，如果因為這一件小事，而殺害了自己的父母親，那麼這樣的人進入社會以後，也會因為某些小事而發生暴力事件。

㈣ 將92萬房產捐給學校的教授夫妻感動網友，他們有著怎樣的故事

這對教授夫妻一生都在學校工作，將自己的一生貢獻給了學校，去世仍然在為學校做貢獻，這個精神是非常打動我的，他們的兒子也認為這個舉動是非常好的，並且乎罩頃也非常支持，可見他們把自己的孩子也教育的非常好，果然正能量的夫妻，孩子也是正能量的，孩子表示將錢捐給學校修建圖書館是真真切切可以看到的，也給自己留下一個念想，至少看見這個建築物就能想起自己的父母，也是一件不錯的事情。

當看到這個消息時，我比較觸動，因為現在可能很多人都不會選擇在離世後將自己將自己得錢財捐贈出去，更多的還是選擇將財產留給子女，這對教授夫婦的做法是值得我歲陸們所有人學習的，盡管我們不用做的如他們這般好，這么優秀，畢竟每一個人都是不同的個體，也不可能做出一樣的事情來，但至少這種精神是值得我們學習的。

所以這對夫妻的做法是非常正能量的，也許我們很多人都做不到如此，但是沒有關系，只要我們學習這顆樂於奉獻的心，就真的很好了，也希望他們的精神能夠得以傳承下去，既然有這個事跡了，我們沒有理由不去學習。

㈤ 家庭對孩子多重要貝勒大學教授：夫妻恩愛程度影響孩子後天基因

在 育兒 方面，無數專家都在強調一件事，那就是原生家庭對孩子的重要性。那麼，家庭對孩子來說到底有多重要呢？

美國知名學府 貝勒大學的心理學教授Maria Boccia 專注於兒童與家庭的研究，她在研究中發現， 夫妻的恩愛程度會影響孩子的後天基因——"催產素"在體內的表達程度。

Maria Boccia教授認為，父母的恩愛程度會改變孩子"愛"的能力，包括社交、 情感 依戀、情緒焦慮、親密關系等方面。

在研究中，Maria Boccia教授還得出了2個結論：1、經歷過父母離婚的孩子會受到負面影響，催產素水平明顯降低；2、經歷過父母離婚的孩子，長大後在人際交往、感情生活中表現得更加冷漠。

1、影響帶逗拆孩子性格與情商

父母對孩子的影響是無處不在的。首先，孩子的性格有一部分受到父母基因的影響；其次，孩子會在父母營造的後天環境中成長，性格也會隨之發生變化。父母為人處世的方式以及相處時的狀態，會對孩子造成潛移默化的影響，父母情商高、性格好，孩子也會擁有良好的性格與情商。

2、影響孩子思維方式

面對困難和問題，有些家長會選擇自怨自艾、滿腹抱怨；有的家長卻懂得在失落之後振作起來，積極地攻克難關。面對困難，是選擇逃避、放棄，還是選擇正視並解決，這是兩種不同的思維方式。父母用什麼樣的思維方式看待問題，孩子也將進行模仿，並逐漸學習這種方式。

3、影響孩子三觀

孩子生來是一張白紙，世界上所有事情對於他們來說都是陌生的，他們對世界的認知多數來源於父母。父母如果對某個事物一直存有偏見，就會有意無意地在言行舉止中透露這種偏見。而孩子如果沒有其他的信息來源，就會像父母一樣，認為該事物就是他們口中的模樣。

生活中我們可以看到很多熊孩子，他們身後往往站著一個三觀不正的父母，明明是孩子犯了錯誤，這些家長卻理直氣壯地"惡人先告狀"，責怪受害者和無辜的人。

1、擁有幸福的能力

孩子對氣氛的感知力非常強，如果父母恩愛，那麼家庭氣氛也會相當輕松。在這樣的後天環境中生活和長大，孩子將感到十分舒適與自在。父母恩愛，會給孩子帶來安全感和幸福感，這樣長大的孩子內心堅定而強大，擁有感知和獲得幸福的能力，在感情生活和人際交往中有自己的一套方法和原則。

2、有安全感和自信

孩子的安全感需要從小培養，而父母跟孩子有血緣的聯系，也是孩子的撫養人。通過跟父母的接觸、溝通和相處，孩子會建立起安全感。感情恩愛的父母，對孩子多半懷抱著一腔愛意和溫柔，對於這個愛的結晶，他們願意付出溫柔、時間和精力來陪伴和教指彎育。

在這樣的教導下，孩子的安全感會得到最大的滿足，哪怕長大後父母沒有時時刻刻陪在自己身邊，他們也不會產生"爸爸媽媽不要我了"的恐慌感和孤獨感。

這樣長大的孩子也是自信的，他們能夠勇敢地表達自己的真實想法，遇到困難積極思考解決辦法，蠢棗因為他們的想法和感受得到父母的尊重。

3、情商高、大腦發育好

良好的情緒、放鬆的狀態有助於孩子開動大腦思考，這樣他們的思維會越來越靈活，所以我們會發現，那些父母恩愛的孩子，往往有著古靈精怪的想法。

同時，恩愛的父母也給孩子提供了一個很好的社交模板，他們知道如何正確地表達自己的情緒，生氣、憤怒時應該怎麼辦。

明星杜江和霍思燕就是一對恩愛的夫妻，兩人養出的兒子嗯哼情商非常高，圈粉了不少人。這樣的孩子情商很高，在人際交往中會讓自己和他人都感到舒適。

1、不在孩子面前吵架

生活就是柴米油鹽醬醋茶，夫妻間難免會發生爭吵。父母需要謹記一個原則，就是不要當著孩子的面吵架。孩子希望父母愛自己，也希望父母互相喜愛，在看到父母吵架時，他們會感到害怕和恐懼。

2、不要忽略孩子感受

不是每個父母都那麼負責任，有些父母雖然感情好，但卻沒有負擔好照顧孩子的責任。一些父母在孩子出生後就將他們丟給老人、保姆照顧，自己天南海北地 旅遊 ，嚴重缺乏對孩子的陪伴和 情感 交流。孩子缺乏跟父母互動的經歷，感知到的愛意就會少之又少，內心的安全感可能是缺乏的。

3、生活需要有儀式感

中國的家長很多都不擅長表達 情感 ，但孩子有一雙"火眼金睛"，他們能從細節中感受到父母的愛意。當然，如果父母想表達關懷卻又不好意思說出口，不妨給生活增加一點儀式感，比如下班回家後擁抱自己的伴侶和孩子，遇到有意義的日子就慶祝一番……

4、降低離婚對孩子的傷害

生活有時沒那麼完美，有些夫妻由於各種原因，走到了即將離婚這一步。離婚會對孩子產生很大的負面影響，輕則影響學業，重則改變一生。所以，家長要重視離婚這個問題，如果到了非離不可的地步，一定要降低離婚對孩子造成的傷害，讓孩子明白，就算父母不在一塊生活了，對他的愛也是不變的。

此外，有些夫妻已經不復當初的恩愛，甚至反目成仇，其中一方會為了孩子"忍一忍"。但其實，孩子是很敏感的，父母如果關系特別糟糕，對他們造成的傷害同樣不小。

————————

㈥ 一對老夫婦在冬天盼望兒子回家的作文

奶奶微微地笑了一下，眼裡閃過一絲光芒，隨即又暗了下去。照片里的奶奶高興地笑著，幸福地笑著，心滿意足地笑著。
我小時候，奶奶住在我家，後來，爸爸，姑姑出錢給奶奶買了一套房子。這房子不大不小，很適合奶奶，奶奶一進房子就說：「好好好！太好看了！好極了！」我知道，那是奶奶不想讓她的兒女們操心。
就這樣，奶奶平靜地在這房子里待了2個月。2個月後，奶奶再也憋不住了，她打電話給我：「令瑋，過來奶奶這玩玩好嗎？就玩一個下午，一個下午！好嗎？」我本來想拒絕，但我彷彿看到了奶奶乞求的眼睛，彷彿預見了奶奶的失望和悲傷。我沉默了兩秒鍾說：「好。」我剛進奶奶的門，奶奶又是遞糖水，又是給牛奶的。隨即，我給奶奶唱了首《常回家看看》，「常回家看看回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗……」奶奶微微地笑了一下，眼裡閃過一絲光芒，隨即又暗了下去。
日子就這樣一天一天地過去了。一個中秋節，奶奶邀請我們全家去她家吃月餅。我們一到，哇！好不熱鬧！七大姑，八大姨全都到了，圍在一起話可多啦！奶奶也咧開嘴笑，顫抖的手抓著月餅說：「吃啊！吃啊！都吃啊！」然後摸了摸我的頭，看著我，她好像想到了什麼。
漸漸的，奶奶的節日變得多了起來，除了原來的節日，爸爸頌胡凱生日、姑姑生日、爺爺生日……奶奶都要叫家裡人去她家吃飯。奶奶家漸漸熱鬧起來，奶奶也漸漸地高興了起來。當然，每次吃完飯，兒女都會留下些「孝心」，但是奶奶一直把錢壓在廚房的櫃子里，從來不動。要知道她需要的從來不是錢，絕對不是錢！
奶奶雖然把兒女的生日記得很牢，但她卻從來「記不住」自己的生日。兒女便商量著，幫她過一個生日。
生日這天，奶奶家的門鈴陸陸續續地響了起來。兒女們帶來了各種各樣的食材：螃蟹、牛肉……應有盡有，樣樣俱全。奶奶看著兒女們，樂得合不攏嘴，而且還親自下廚。就這樣，我們開開心心地吃了一頓滿漢全席，我們還請鄰居幫我們照了一張全家福。
第二天，照片洗出來了。照片里的奶奶高興地笑著，幸福地笑著，心滿意足地笑著。我看著照片里的奶做鍵奶，嘴唇微微地顫了幾下：「常回家看看！」常回家看看星期天的早上，本想睡個懶覺，可上學的兒子已習慣了早起，他早早地打開電視機，吵的我想睡也睡不成，想不看電視也不行。
電視屏幕上一個和兒子年齡相仿的小姑娘正在課堂上朗讀她的作文：媽媽，你走的時候和我一起栽下一棵小桃樹，你說等小桃樹長大了你就回來了。我每天給小桃樹澆水、施肥，盼望它快快長大，你就回來了。媽媽，現在小桃樹已經長大了，可你為什麼還不回來呢？……嫩稚的童音在天空飄盪，兩行清淚順著小姑娘的臉蛋流下來，沒有念完她已泣不成聲了。
她是一個有父母的孤兒，她的父母出去打工了，一走三年沒有回來過，她和爺爺、奶奶生活。對著鏡頭她哭著說想爸爸和媽媽，讓在場的人無不流下心酸的淚水。
另外一對姐弟更是可憐，姐姐剛剛十五歲，弟弟才十三歲，沒有爺爺和奶奶，姐弟倆相依為命。白天上學，放學後還得去地里幹活，只有到晚上才有時間做作業。窮人家的孩子早當家，姐弟倆的學習成績都很好。面對記者的采訪鏡頭，已經懂事的姐姐說她理解爸爸和媽媽，說他們這樣做一定有他們的理由，弟弟卻一直哭沒有說一句話。
據不完全統計在一個不足千人的小山村，就有二十多個這樣有父母的孤兒。談起這些可憐的孩子，年輕的老師不住地擦眼淚說不知道他們的父母是怎麼想的，扔下家中年邁的父母和年幼的孩子長久地不回家看看，可真狠心啊。他很擔心這樣時間長了會給孩子的心理造成障礙，對孩子的生長不利。
我感到有涼涼的液體從我的臉上滑過，同時也看到背對著我的兒子小小的身軀在抽泣，「兒子，你怎麼了？」我扳過他的肩膀，愕然看到兒子的臉上全是淚水，「沒什麼。」兒子緊緊地抱住我的胳膊，生怕我離開他似的。
我突然感覺到兒子已經長大了，不再是那個什麼都不懂的毛頭小孩子了，他有了自己豐富的感情世界，只是不願向我表達而已，我輕輕地撫摸著他的頭，給他於安慰和力量。
在此，我不想過多地責備那些在外打工的父母，你們的初衷也是為了這個家生活的更好，也許正象你們的兒女理解你們一野喚樣，不回家有你們的理由，但你們聽到出自十幾歲的孩子之口說出這樣的話不感到汗顏嗎？你們既然生育了他們，就有把他們撫育成人的義務，就應該盡到你們應盡的責任，扣心自問你們做到了嗎？
大城市的街道是很寬廣，霓虹燈是很燦爛，生活是很精彩，但那兒不是你們的家！你們的家在山村，那裡有你們的父母和兒女，那裡才是你們的根！無論你們有再多的理由，都沒有不回家看望他們的理由！因為你們是父母唯一的兒女，你們是孩子唯一的父母，他們跟你們血脈相連！如果你們看到電視上自己的兒女期盼的眼神和無助的淚水，你們的心還會那麼無動於衷嗎？
不想再說什麼了，我的心為那些孩子感到陣陣疼痛，陳紅演唱的那首《常回家看看》，早已家喻戶曉，老少皆知了，你們總不至於沒有聽過吧，在此我略改了一下，送給你們和你們的親人：
每逢佳節 每逢過年
帶著愛心常回家看看
父母准備了一些嘮叨
兒女的臉上全是期盼
在外所受的委屈跟父母說說
心中對兒女的思念和他們談談
常回家看看 回家看看
父母都希望自己的兒女平平安安
兒女都盼望自己的父母早日回還
常回家看看 回家看看
他們不奢望你們腰纏萬貫
只希望全家團團圓圓 幸福美滿
常回家看看 回家看看
……
在外打工的父母們，兒女父母的心聲你們聽到了嗎？

㈦ 大學老師向十五歲兒子下跪，只為斷絕母子關系，母親：你放過我，你怎麼看

不知道為什麼，當大家在外看到四處惹事、不聽話的熊孩子的之後，大家第一時間肯定不會對孩子進行指責，反而是把所有的問題歸咎於父母的身上，怪父母沒有好好教養孩子，說父母因教養不當所以孩子才會出現這種結果，所以大家都說父母對孩子從小的一種教養方式會影響孩子的一生。

可是就在某一天，在貴州安順西航派出所，裡面的氛圍特別的安靜，可是這種安靜只持續在了一位母親出現的時候，這一位母親出現的時候，當著派出所里的所有警察的面給自己的孩子下跪，並且求著孩子和自己斷絕母子關系，大家都說血濃於水，但是這母女兩人之間到底是發生了什麼事情，母親才會要求與其斷絕母子關系呢？

而李女士作為一名母親，為了能和兒子斷絕母子關系都不顧及自己的尊嚴，可見再生活中她默默忍受了多少痛苦，但是導致兒子和事情變成現在這個樣子，也和她有一定的關系，畢竟父母從小對孩子的教育關乎著孩子未來的一生，所以作為父母不管工作有多忙，不過夫妻之間發生什麼矛盾，但是孩子是無辜的，他們只需要父母的陪伴。

從小就應該教會孩子什麼是對錯，什麼該做什麼不該做，而並不是一味的放縱，這樣只會導致孩子變得自私自利，對此，大家怎麼看？

㈧ 如今80多歲的張少華，晚年被爆出孤苦伶仃，她與兒子年輕時的關系如何

婚後不久，張少華就生了一個兒子。由於自己經常和丈夫在外忙著演出，後來自己轉行做了演員，更是十分的工作繁忙，根本沒有時間來照顧自己的兒子。年幼的兒子寄養在母親家，與夫妻二人聚少離多。自己的事業發展咐猜得越來越好，也拿下了很多的獎項，但是兒子對於自己的感情卻是越來越淡薄。有時候休息回家看望兒子，兒子都對夫妻二人感情冷冷的。

之後的張少華為了繼續給兒子還房貸，自己則是住在當年單位分的40多平米的房子里，過著真正現實版「丑娘」的生活。自己的身體也不好，80多歲做完手術，忍著劇痛拍完了電視劇《娘道》。張少華用命在拍戲，掙錢給兒子還房貸。

㈨ 8歲才被診斷自閉症，父母堅持干預30多年，終於摸索出一條成長路

「我兒子35歲念虛了，他小的時候，在語言， 情感 ，社交等幾個方面，都有很大的障礙。而且他不僅僅有自閉症，還伴有多動、智力障礙等等，按照現在的標准，他肯定是屬於重度自閉症。」

這是一位35歲大齡自閉症孩子楠楠媽媽的自述。

在上個世紀八十年代，自閉症在國內仍鮮為人知，盡管如此，他們依然摸索出了一條屬於楠楠成長的道路……

No.1 80年代，陌生的自閉症

1985年，我的孩子出生了。孩子是爺爺家族裡的長孫，他長得漂亮又可愛，全家老少都很喜歡他！

由於我們夫妻都是文革下鄉的知青，當時大學都不招生，我們只能鄉下勞動，根本沒有讀大學的機會。回城工作後，兩人都近30歲了。但我們兩個人都很努力，邊工作邊讀大學，生活過得向上而充實。

我們的寶貝出生後，周圍的同事和親友都說，就憑你倆的智商和能力，這孩子一定能考上重點大學，我們也在心裡默默地憧憬著孩子美好的未來！

但是，孩子一歲左右的時候，我們就發現他在很多地方比同齡孩子落後，比如：說話晚，走路晚，對親人很冷淡等等，實際上，幾乎所有孤獨症的核心症狀他都符合。

但因為當時國內大部分醫生還不完全了解「自閉症」（孤獨症），我們帶他跑遍了城市的各個大醫院，都沒有辦法得到一個明確的診斷。

一直到他成長到八歲，已經過了上學的年齡，我們送他去了很多學校（包括小時候去了很多幼兒園），但是孩子異於同齡人的行為、以及沒有與人正常溝通的能力，幾乎所有學校都拒收。

至此為止，我們心中的疑惑越來越深、 探索 真相的渴望也愈發強烈：孩子肯定是有某種病， 可到底是什麼病？為什麼會有這些症狀？到底能不能上學 ……沒有人能告訴我們。

情急之下，我們帶孩子來到了北京檢查，診斷後，被告知孩子屬於兒童自閉症。聽到這個診斷，我們猶如五雷轟頂，萬箭穿心，真想帶著孩子一起結束生命算了......但是在沒有任何專業機構和專業知識的支持下，我們只能慢慢摸索著對孩子進行干預。

那時候的我們，極度渴望能夠有專業的知識和專業的機構、老師能幫助到孩子。因為應該怎樣對他進行訓練……所有的這些，我們都一無所知。

每當夜深人靜，看著身邊熟睡的漂亮寶貝，我就會淚流滿面，我一遍遍地問自己，命運為什麼要給我這樣一個孩子？寶貝，媽媽需要怎樣做，才能幫助和引領你走出孤獨？

在上世紀80年代，國內的醫學界剛剛引入「自閉症」這一概念，對這種病了解地還不夠深入，對普羅大眾而言更是極其陌生，更別提專業地康復機構了。

就診後的十年裡，我們只能在家進行干預。 與其說干預，不如說是在黑暗中摸索，陪伴孩子成長。

經過我們夫妻反復研究認為，在目前沒有任何人能指導幫助談碧我們的前提下，我們只有兩種選擇：

一是只管給孩子吃飽穿暖，不對他進行任何訓練，只當「傻子」養著，這實質上就是一種變相的放棄；另一種是破釜沉舟，我們自己去干預訓練孩子，努力引領他走出孤獨。這後一選擇，無疑會給我們的身心和經濟上帶來巨大的壓力，而且不知道孩子未來能否康復成功？

兩種選擇擺在面前，我們感到身為父母既然把孩子帶到了這個世界上， 不論他得了什麼病，我們都應該對他負責到底，陪伴和引領他，克服困難，努力前行！基於這種思想，我們逐漸堅定了自己干預訓練孩子的決心！

直到孩子長到十多歲，我們當地終於開了第一家自閉症機構，我們第一時間報了名，想讓他嘗試接受專業的康復訓練。 沒想到，我們又一次因為「年齡太大」而被拒收了 ——機構只收學齡前的孩子，尚無能力幫助大齡的孩子。

無奈之下，我們只能求助於書籍。

令人含高舉絕望的是，幾乎跑遍了城市的各個書店，卻依然買不到一本關於自閉症的書。

有一次一位同事的老公去日本，我趕緊委託他幫我買一本自閉症訓練書籍，他真幫我買了一本純日文的書，回國後又夜以繼日的幫我翻譯。

等到我拿到了這本厚厚的如獲至寶的書一看，當時就傻眼了，因為裡面幾乎全是介紹嬰幼兒自閉症症狀及訓練內容的，我的孩子當時已經10多歲了，此書對我來說根本沒用！我捧著歷經磨難才擁有的我的第一本自閉症書籍，真是欲哭無淚。

那時，國外一些比較先進的理念和方法都還沒有引進國內，網路也不如今天發達，所以我們沒有任何資料可以參照，也沒有任何老師、醫生和機構來幫助我們進行指導。

當時的我們彷彿處身孤島，孤立無援。

從北京診斷回來後，已經八歲多的孩子不能再不上學了，我們帶著他跑遍本市的幾所特教學校，但都拒收：我們從沒接收過自閉症學生，不知道怎樣教育他......

特校不收，我們只好咬牙送他進普小並向校方提出陪讀，學校的回答是： 如果能獨立上學可以來試試，家長進校陪讀絕對不允許。

當時我們心裡十分清楚，論能力我兒子與同齡孩子（其實當時他已比同班同學大了1-2歲）天差地別，但如果再不硬著頭皮讓他去上學，他這輩子就將永遠失去上學讀書的機會了。

因此，我們只能咬緊牙關，膽戰心驚的把他送進了普小。

入學後的事實證明，因為他不會理解和表達，各方面能力都較弱，經常出現各種狀況，沒有朋友，飽受欺凌， 最後只能在小學沒畢業時就提前離開了學校。

No.2 陪孩子在困難中摸索

盡管沒有專業知識的支持，但是我們經過對他的觀察，總結出一個道理：雖然他的各個方面都遠遠落後於同齡的孩子，智力水平也比較低。

但是， 只要認認真真的手把手的教他，他還是能學會一些東西。

楠楠上小學後，我們開始摸索著對他進行訓練。但因為當時的條件和環境影響，孩子的接受能力也比同齡人差很多，只能一步一步來，孩子哪方面能力弱就訓練哪方面。

在整個訓練過程當中，沒有任何資料、也沒有任何人能夠幫助到我們，所以我們就只能自己動手，自己去摸索總結積累，於是我們研究出了一些認為可行的、適合我們孩子實際情況一些干預方法。比如：

1、降低任務難度

因為孩子病情的特殊性，教育他的方法不能跟他的年齡去相吻合。比如，盡管他當時已經八歲了，但他的智商和能力僅相當於三、四歲孩子的智商，因此只能降低任務要求。

2、分解步驟、適當地給獎勵等

比如系鞋帶，對於很多自閉症孩子都是學習的難點。起初我們教了好長時間，楠楠就是學不會，弄得孩子發脾氣我們也要崩潰了。

這時，孩子爸爸突然想到系鞋帶需要幾個步驟，對於自閉症孩子來說確實難度比較大，於是我們改變了教法，分解步驟，每一步驟反復多次熟練掌握再進入下一步。這樣，楠楠終於學會了系鞋帶。

總之，這都是我們在這個干預孩子的過程當中自己總結出來的。

但是現在回過頭看看，我們當時對孩子的干預方法與現在機構和專家所說的一些方法不謀而合。這說明，我們當時走的路還基本上是對的。

No.3 關於語言表達，我的獨家心得

語言障礙，是大部分自閉症孩子正面對的問題，楠楠也是如此。

我們夫妻兩個人經過反復的分析研究，覺得孩子語言表達能力差的原因在於：他聽不懂話，也不願意聽別人說話，以至於他更不可能理解別人的話。對別人說的話不理解，他自己怎麼能說出來呢？

基於這樣的想法，我們認為： 想讓他「說話」，首先得訓練他「聽懂話」，然後再一點點的讓他嘗試說簡單的話。

可同時，還有一個很大的問題：楠楠注意力不集中，總是走神，也不願意聽別人說話。

怎麼辦呢？在他小的時候，我們就針對這個問題想了一些方法：

1、給他編很多很簡單他愛聽的故事

起初，我們也試圖給他講一些兒童故事，但是他根本聽不懂，他甚至根本不知道什麼叫「聽故事」，所以只能自己給他編 一些很簡單的小故事 。

比如他小時候就很喜歡看電視中的廣告或天氣預報，我們就在自編的小故事中加入廣告和天氣預報，這樣，我們一講故事，他就樂呵呵的跑過來，這就達到了我們提高他的注意力和喜歡聽故事的能力的目的。

另外，每次編完故事之後，我們會很誇張地講給他聽，以此吸引他的注意力。慢慢的，他從不愛聽故事到特別喜歡聽故事，但這整個過程是極其漫長的。

在他願意聽故事開始，我們嘗試加入少量且簡單的提問；再後來，就讓他復述故事；最後，就是我們一起討論故事的內容等等， 這些都是一步一步走過來的，就是為了能夠提高他的語言表達能力。

後來他長大了，我們便培養他看一些幼兒的讀物，比如說繪本或者是動畫書等。

2、帶他看電視劇

先從動畫片開始，邊看邊講 ，後來逐漸變成情節比較簡單的電視劇（比如農村生活的片子），一點點地培養他說話。

3、多聊天、多提問、多回答他提的問題

這些年，我們一直在培養他看電視劇的習慣，也形成了一個不成文的規定：每天吃晚飯的時候都會看電視劇，我們陪他一起看並給他講解劇情，逐漸地幫他理解別人說話。

電視劇相當於一個小世界，各種各樣的人物和場景， 孩子通過看電視劇用自己的方式去理解，這樣孩子也能更好的融入 社會 。

No.4 在絕境中重生

回顧走過的路程，我們對他進行了30年的干預訓練，全部都是居家干預，沒經過一天的機構。

經過了為期30多年艱難的干預，我們從對自閉症一無所知到現在摸索出了一條屬於楠楠成長的道路。而對比楠楠干預前，孩子各方面的能力有了突飛猛進的變化：

干預前

1、不會表達

我們曾一度以為，他是不是個聾啞孩子，帶他到醫院去做檢查後，醫生說不是聾啞。過了一段時間他開始說話了，但只是一個字、一個字地往外蹦，不能完整的說出一句話。

直到了7歲該上小學了，他的語言表達能力依舊很差。

2、與家人沒有 情感 聯結

我們明明是他最親近的人，但他的表現總讓人覺得我們對他而言只是「陌生人」：

他從不與我們對視，即便我們叫他名字，他彷彿沒聽到般不會應答。跟我們一點兒都不親，不讓人抱也從來不粘人。甚至在我傷心流淚的時候，他也無動於衷，只會自己在一個地方自言自語，無緣無故地笑。

面對他的「冷漠」，我們焦灼、生氣，更多的是無奈。

3、不懂社交，屢次遭受校園欺凌

在他小的時候，我們也曾經多次送他到公立的和私立的幼兒園。但是，哪個幼兒園都呆不長，上學沒幾天就會被退學。

因為老師們都說：「我們沒見過這樣的孩子，我們帶不了。」

在學校，他沒有任何朋友，即便別人欺負他，他也不會告訴老師或家長。被欺負了之後更不會反擊對方，只能任人欺負，連老師都替他著急。

干預後

1.生活及社交方面

目前他是我們城市的大齡自閉症孩子當中比較優秀的、也是能力比較靠前的一個。 不論在生活自理，還是家務勞動、還是學習才藝等各個方面，都還不錯。

如今孩子已從一個什麼都不會做的重度自閉症兒童逐步學會了購物、做飯、洗衣、收拾衛生（包括處理個人衛生和家庭衛生）、獨立外出乘公交、地鐵、打車、在火車站獨立購票、候車、檢票上車、在旅館辦理入住手續以及自己陪伴父母去看病、去葯店買葯、交水、電、煤氣費等等。

2.康復及個人發展方面

他還在幾位愛心老師的培養下，學習了聲樂、朗誦及太極拳等才藝， 多次登上中央電視台和省、市電視台等舞台為觀眾演出 （他還擔任了聲樂老師的小助教）。

連他的聲樂老師都說，我的兒子是他接觸過的所有自閉症孩子當中，語言表達能力最好的。

No.5 回顧過去艱難的30年

回顧過去的35年，困境和挑戰幾乎是一步一個坎兒。

經歷數次被拒收，或者飽受欺凌後無奈退學後，我們始終堅持著，事實也證明： 只要家長不放棄，孩子的希望就一定不會消失。 我常和我身邊的小齡自閉症家長說，總結我們夫妻30多年走過的與自閉症抗爭之路， 我想送給家長們八個字--科學干預，持之以恆！

隨著孩子一天天的成長，父母也在一天天的老去，剩給我們的時間越來越少了，但他們還要在短暫的時光裡面臨大齡兒童訓練、沒有機構、找不到正式工作等挑戰——這也是所有大齡自閉症患者的父母所擔憂的。

他的未來，怎麼辦？

目前楠楠和本市一些大齡自閉症及殘障青年一樣，擁有一個公益性崗位（殘聯安排的），這個崗位工作不累，每個月給少量的工資，並繳納社保。

這對於一些大齡自閉症孩子來說，已經有了一些生活保障。但是我們當地，最近已經下發文件，3年以後殘疾人的公益崗位就全都取消了。此刻，恐慌焦慮的情緒也逐步在我們城市的大齡殘疾人家長群體中蔓延開來——

3年以後，孩子的生活來源沒有了，我們又一天天地老去，身體越來越不好，他的工作沒有了，該怎麼生存下去？

另一方面，大齡自閉症人群缺乏干預訓練機構，這也是中國所有大齡自閉症家庭都苦惱的問題。

自閉症人士是需要終生接受干預訓練的，但目前國內訓練機構絕大多數都針對小齡兒童，能夠幫助大齡青年的機構幾近空白。

所以說， 很多大齡家長都期待能有專業的大齡訓練機構能使孩子各方面的能力不斷地進步和提升。

他能被 社會 接納嗎？

盡管越來越多人了解到自閉症，也越來越多人願意理解、包容自閉症孩子，但「就業」及「托養」這兩個問題對他們來說，仍是一個巨大的挑戰。

我們這些大齡自閉症青年家長，尤其是孩子屬於高功能的或者是康復的比較好的家長，都期待孩子能夠在 社會 上根據孩子的實際能力找個工作，能夠自力更生。

我們老去後，他如何生存？

在經濟壓力方面，我們為了陪伴和干預孩子，夫妻二人40多歲就先後都辭職了，辭職離開單位回家照顧孩子這20多年的生活壓力確實不小。

但是功夫不負有心人，經過我們這么多年一直在堅持干預訓練，現在孩子干預情況很不錯。現在我們夫妻雖然有少量退休金，再加上醫葯費（我們夫妻兩個人都患有心腦血管病）等支出，需要常年吃葯，已經入不敷出了。

當我們老了，孩子沒有足夠的經濟條件時，他們該如何活下去？這就是我們家長們的終極問題--我們死後孩子怎麼辦？

小 編 後 記

隨著時代的發展，成年自閉症兒童群體也逐漸增大。對於自閉症人士來說，進入成年，就意味著成為 社會 的參與者，而這個角色的轉變對自閉症人士來說面臨著更多的挑戰。

像楠楠一樣的成年自閉症患者他們有一定的生活自理能力，但是在未來就業方面仍然有很多阻礙，他們的未來就業需要家庭和 社會 的共同努力，不可否認現在的 社會 保障制度越來越完善，但是與此同時我們也要重視那些 社會 少數的邊緣群體。

自閉症正在被越來越多的人理解，我堅信自閉症患者的未來是光明的，他們的工作和生存環境正在慢慢發生轉變。

㈩ 南寧警方通報大學教授夫婦死亡，是意外還是惡意謀殺

是謀殺。是他們的兒子殺得，教授夫婦平時太過於溺愛孩子，導致孩子性格偏激，一點不滿意就會被激怒。