大學老師段子

① 姚慕雙周柏春的學英語的段子

姚：How do you do, ladies and gentlemen. You are turning to the People Broadcast Station of Youngtime. Now we have a special progrem today.
周：哪能啥地方來外國代表團拉啊
姚：勿是，因為伲 搿檔節目拉，有常時經常有得外國聽眾來聽，有得外國觀眾看。
周：哦！現在迭額外國人也要看獨腳戲啊
姚：哦喲，搭儂講儂勿懂額，儂英文推板來兮。我英文有基礎額呀。大約四十年之前，我勒英國迭額牛津大學畢業額。牛津大學么勒勒英國。About forty years ago, I would graate from English College of The Oxford.
周：哦！牛筋大學啊？
姚：牛津。
周：牛筋味道倒蠻好額哦，牛筋。
姚：哎。
周：別過就是儂牙齒吃得消伐？
姚：諾，有常時吃起牛筋...關牛筋啥體拉？牛津大學。哎呦！儂勿懂額，儂勿懂額。我有得基礎額呀。諾，儂隨便啥儕好問問我額呀
周：哦，儂牛筋大學讀書，汪簡讀得成績哪能拉啊？
姚：我迭額辰光，牛津大學留學讀書辰光，有得四額同學。搿是頂要好了，一額我，還有三額同學呢，一額寧波人，一額浦東人，一額山東人。
周：哦。
姚：搿么迭額，大家迭額學習下來呢，我成績頂好。伊拉迭額發音勿准。
周：哦，搿么好額，儂准額，迭額准足點講眼來聽聽看。
姚：諾，准足罩卜點呢，因為我是上海人，准足點。Good morning Mr Wang. Good morning Mr Tang. How do you do? Fine thanks. How you make now? Well, well, not so bad. Where are you going? Well, I'm going to our factory. Oh it is eight o'clock now and I wanna be in a hurry. So long, bye bye. 准足伐？
周：准足，准足。讀音倒是比較准足額。
姚：哎，到底是牛津大學，吃慣牛筋...勿關牛筋啥事體。
周：勿容易額。哎，搿么迭額浦東人倒講講看呢？
姚：搿么我伊額同學浦東人講英文，比較差一眼。Good morning Mr Wang GeLi, Good morning Mr Tang Ge Li. 好末么大又大。I am very well. I saw your wife last night. Your wife 迭只番司無啥話頭哉。哦喲，very beautiful.
周：哪能人會得下來額拉啊？
姚：失去重心了呀。迭額是浦東人講。
周：搿么寧波人呢？
姚：寧波人講英文蠻好聽額。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。蟹大又大。I am very good. Where are you going. I am going to 小毛頭。搿是寧波English：（唱）來叫康姆(come)去叫狗(go)！
周：隆冬隆得隆得隆得隆地冬
姚：一塊洋鈿么溫道羅(one dollar)！廿四額銅鈿么小店佛(twenty-four)。大大輪船史汀婆(steam boat)，陰三謝堂(inside sit down)么里向...坐。
周：倉倉其倉其倉其倉...璞！
姚：璞，啥體拉？
周：諾，一隻銅鼓敲穿了。
姚：哦喲。
周：哪能唱寧波台簧（甬劇）勒拉阿？
姚：諾，迭額寧波人講英語。
周：搿么山東人呢？
姚：山東人講英語,蠻好聽額。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。好多又多。I am very well.嘿，Where are you going? I am going to...（姚慕雙撩起袖子狀，周柏春吞寶劍狀）
姚：啥體啊？儂？
周：哪能變賣拳頭勒拉，啊？
姚困悶褲：哎，我也弄勿懂呀，儂勒旁邊啥體啊，儂？
周：搿我想儂搿樣子一來么，我吞寶劍了呀。
姚：啊！
周：搿力道倒是結棍額。
姚：嘿嘿，所以我英文有基礎額，儂勿懂儂儕好問我額。真額呀，到底是牛津大學畢業。
周：呵呵，哦搿么我要請教一下，迭額，英文迭額字母是廿六額。
姚：哎
周：迭額廿六額字母儂背得出伐？
姚：迭額么，我從小背得出額，迭額有啥希奇呢
周：好，搿么聽聽看。
姚：ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
周：搿么，顛倒轉來背背看。哎，倒過來！
姚：沒額！儂迭額，勿要開玩笑好伐。全世界沒一個人啥額倒背額，外國人也背勿出。好了，好了，勿要打甏
周：搿么，阿要我來試試看，好伐？
姚：請儂勿要出洋相。沒額，背勿出額。
周：我來來看哦！迭額正背是ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
姚：迭額大家儕會額呀。
周：ZYXWVUTSRQPONMLKJIHGFEDCBA。
姚：啊！哦喲！勿得了！ABCD變DCBA。哦喲！周老師啊..
周：勿，勿。
姚：想勿到儂本事還要大。
周：勿....，一道研究研究。
姚：我是牛津大學畢業，儂大概是「牛開」大學畢業額啊？
周：一道研究，一道研究。
姚：勿是，我今朝碰著頂頭貨了。哪能碰著額DCBA？
周：搿么我來試試看，我想問問儂看，好伐？討教討教，請儂翻譯翻譯。
姚：乃我要當心點了。
周：儂聽好噢。
姚：嗯，我洗耳恭聽。
周：迭額，我們要為實現四化而努力奮斗。請儂翻翻看。
姚：We must work hard for the Four Modernization.
周：我們的朋友遍天下。
姚：We have friends all over the world.
周：我儕要問哦。
姚：哦。
周：迭額，今朝就是今天。
姚：哦。今朝叫today. t,o,d,a,y, today.
周：哦。今朝叫吐痰。
姚：yeah, today.
周：搿么今朝是禮拜六
姚：Today is Saturday.
周：哦。吐痰要殺脫頭額。
姚：啊！
周：搿沒介結棍，吐痰么罰五角洋鈿。
姚：喂！謝謝儂勿要搭我開玩笑。啥額今朝么吐痰要殺脫頭額。今朝禮拜六么叫Today's Saturday.
周：哦。搿么今朝天氣交關冷。
姚：Today is very cold.
周：今朝天氣交關熱。
姚：Today is very hot.
周：今朝天氣勿冷勿熱。
姚：就...哦，勿冷勿熱。Today is very 溫吞。
周：今朝天氣，迭額天氣啦，迭額...儂講伊天好伐，太陽沒額；儂講伊落雨伐，落兩三點勿落來。迭額天氣，儂多坐一歇，倒有眼冷颼颼，儂動一動么，倒有眼熱厚厚額。迭額天氣啥天氣，儂講講看。請儂翻譯哦。
姚：恩呵...Today...Today is very 厚似... 厚似！
周：儂迭額English very… 蹩腳。
姚：儂迭額人 very 促狹。
周：迭額，三輪車叫啥？
姚：三輪車叫pedicab，
周：搿么電車
姚：電車叫tramcar
周：汽車
姚：汽車叫motorcar
周：迭額哪能儕有car字額拉？
姚：car么是車子，c,a,r, car. motorcar就是汽車。
周：哦，車子叫car, 搿么裝...裝小菜額迭額車子呢？
姚：小菜car。
周：搿么裝香煙額呢？
姚：香煙car。
周：搿么，搿車子勒跌下來呢？
姚：叫「跌car」。
周：跌下來，一隻面孔受傷了。
姚：迭額叫傷面car（雙面咔）。
周：倒蠻大額，做中山裝倒蠻牢額。
周：頭浪向戴額帽子叫啥？
姚：叫hat, h,a,t, hat
周：鴨舌頭帽子？就是鴨舌（普通話）
姚：鴨舌頭帽，叫「沖出來hat」。
周：小滴頭帽子
姚：叫西瓜皮hat。
周：帽子戴勒眼睛浪?
姚：hat儂眼睛.(瞎脫儂眼睛)。帽子戴勒眼睛浪，有啊？
周：身浪向著額衣裳，衣裳叫啥？
姚：衣裳叫clothes
周：上裝？
姚：叫coat
周：大衣？
姚：大衣叫overcoat
周：雨衣？
姚：叫raincoat
周：牛仔褲？
姚：牛仔褲，叫cowboy褲.
周：迭「褲」也叫「褲」啊？
姚：迭額一眼眼么，帶帶過拉倒了。
周：搿么，游泳褲
姚：叫swimming褲
周：喇叭褲。
姚：叫「咪哩嘛啦」褲。
周：哎，喇叭褲叫「咪哩嘛啦」褲啊？哎，我碰著儂有得苦額！（苦笑狀）
周：腳浪向著額鞋子。
姚：鞋子叫shoe
周：皮鞋？
姚：leather shoe
周：黃皮鞋
姚：黃皮鞋么叫brown shoe
周：黑皮鞋
姚：叫black shoe
周：黑額鏤空皮鞋
姚：叫black 洞洞眼shoe
周：哎，迭額風涼鞋子儕有洞洞眼額。
姚：風涼也蠻風涼。
周：搿么老虎？動物園里額老虎
姚：老虎叫tiger
周：獅子
姚：叫lion
周：狼
姚：叫wolf
周：狐狸
姚：叫fox
周：雞，是雄雞
姚：雄雞叫cock
周：雌雞
姚：叫han
周：小雞．．．小雞
姚：小雞叫chicken，c,h,i,c,k,e,n,chicken。chicken，儂當我翻勿出，是伐？chicken。
周：黃鱔
姚： ．．．外國人勿吃黃鱔額。
周：搿啥閑話呢？外國代表團到上海來，人家請伊吃黃鱔，也有額。叫鱔魚（普通話）。
姚：黃鱔．．．黃鱔叫near vo what.
周：啥．．啥物事？哎，哎，儂講了清爽點。
姚：我勒講外國閑話。
周：黃鱔
姚：near vo what.
周：哎，請儂講慢一眼，好伐？
姚：捏勿牢滑脫！！
周：哦，黃鱔叫迭額near vo what（捏勿牢滑脫）。
姚：near vo what
周：搿是烏龜頭叫「摸上去縮脫」。
姚：yes
周：搿么橘子叫啥？
姚：橘子叫orange
周：香蕉
姚：叫banana
周：蘋果
姚：叫apple
周：櫻桃
姚：cherry
周：楊梅
姚：strawberry
周：糖炒栗子
姚：…糖炒栗子叫brokochi（撥了殼吃）
周：叫brokochi（撥了殼吃）?
姚：brokochi（撥了殼吃）
周：搿是烘山芋？
姚：叫brobeach（撥了皮吃）
周：搿么橘子哪能吃法額？
姚：搭儂講過來，橘子叫orange
周：橘子哪能吃法額？
姚：哪能吃法？叫「撥了皮，吐了核，一饢一饢吃」。
周：搿糖炒栗子、烘山芋、橘子一道吃
姚、周：叫brokochi（撥了殼吃）、brobeach（撥了皮吃）、「撥了皮，吐了核，一饢一饢吃」。

② 深度幽默的段子笑話精選

笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是我為你精心准備的深度幽默的段子，歡迎觀看!
深度幽默的段子(熱門篇)
1.A：“我發現我妻子對我越來越不好了。”B：“表現在哪方面?”A：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”

2.有一人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。 ”

3.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了 保險 ，而受益人，就是我。”

4.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停仔激電了!有人喊：“坑爹啊!怎麼停電了?”另一哥們噓聲說：“喊什麼喊!鄉巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”

5.老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。

6.有一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你准備怎麼報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”

7.高中有一次大家一起聽 英語聽力 。判戚遲新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎麼還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。

8.問：沙僧擔子里究竟挑的什麼?答：應該是師傅的內衣褲，剃須刀，還有發蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染發劑，洗發水，護發素。八戒的樂事營養快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP游戲機，MP3!

9.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有後台木有文憑還愛抽煙的零售行業工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得 愛好 者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深 廣告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女 勵志電影 啊!

10.一個員工上班經常遲到，這天又來晚了，經理怒道：“你上班經常來晚，實在是太過分了!”員工結結巴巴地說：“可是……可是……我下班早啊!”
深度幽默的段子(經典篇)
1.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快露點時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!

2.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

3.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由於停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其餘三個人同時說：“你下去拿!”

4.據說別的班班長都准備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。

5.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!

6.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了，你們怎麼現在才看!劇透一下，最後男主人公其實沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……

7.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道掘李男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己乾的活自己還沒數么。後來他老婆生了個女兒。。。

8.同學跟他爹的簡訊:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩盪,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母後身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲

9.話說我女友寢室有一姐們兒，春運回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道

10.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結果律師把保險公司告上法庭，理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴後保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。
深度幽默的段子(精選篇)
1.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個老人，於是起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機。無奈轉身，對著她默默的放了一個悶屁

2.《泰坦尼克號》在中國內地上映時間：1998年3月28日。中國廣電總局成立時間：1998年6月25日。所以“為什麼當年廣電不刪露絲的露點鏡頭，現在要刪”這件事兒了，這真不是廣電總局的錯……

3.有個醋意很大的女人，每天都要對老公進行搜身，只要找到一根其他女人的頭發，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，於是哭鬧得更凶了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)

4.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”

5.在《我最喜愛的家庭成員》作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家裡我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。

6.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什麼?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當然去美國。”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!

7.我爸曾經接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發火後就說："你是誰啊?有什麼事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大，他說："怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了"?

8.在家裡發現一瓶過期的爽膚水。在網上搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。

9.記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”

10.一個哥們有點二，大學 畢業 當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...

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③ 老師，我想請你幫忙寫個關於大學生活剛開學的內種段子或者情景對話

1
又是一年炎熱的夏天，黑色七月過後，我背起行囊獨自踏上了開往北京的列車。也開始了我人生新的征程，喜悅與興奮的心情過後，不免有些傷感。有對兒時玩伴的絲絲牽掛，有對老師同學的依依不捨，然而更多的是對家的無比眷戀，那個曾經給了我無限溫暖的家……
和別的孩子相比，我有著特殊的童年。由於爸媽工作忙，在我很小的時候就被送到了姥姥家。那個時候姥姥就是我的家，每當我受了委屈就會在她懷里撒嬌。更讓人哭笑不得的是，每次阿姨、舅舅回家後都管姥姥叫「娘」，我也學著他們的樣子叫「娘」，當他們告訴我不能這么叫的時候，我還任性地大哭了一場。現在想起來還覺得好笑。再後來，家裡買了黑白電視，可是我看別人家的都是彩電，就很不懂事地回家跟姥爺說我也要看彩電。第二天我們家的電視真的就變成了彩色的，那天晚上我連做夢都能笑出聲來。後來才知道是姥爺跑到集市上去買了張透明的彩紙，貼在上面的。這些都是我孩提時關於家的零星記憶，雖然過得不富裕，但很快樂，很溫馨。
來北京上大學後，我才發現家對於我的意義。第一次遠離家鄉，在一個陌生的城市裡，思鄉之情就會愈加真切。那段時間，媽媽會經常寫信給我，鼓勵我要堅強，要學會獨立生活。每次想家的時候就拿出來看一下，是媽媽一次又一次地給了我前進的動力。當我順利地完成自己的學業的時候，媽媽和爸爸來參加了我的畢業典禮，分享我成功的喜悅。此情此景，我對父母感激涕零，幸福的感覺悄然襲來。
走向工作崗位後，我便走進了一個和睦的大家庭。是她重新詮釋了家的含義，原來家並非如此的狹隘。緣分讓我們走到了一起，成為一家人，相互的關心和尊重使這個大家庭充滿著和諧、溫暖和力量，也成為我們愛的港灣。同時單位的領導也很關心我的個人生活，雖然我還沒有組建自己的小家庭，但是對於自己的另一半，我覺得不需要有錢有勢，只要他能夠給我和他走完一生的勇氣，這就足夠了。爸爸媽媽和睦相處的這些年，已經給我做出了最好的榜樣。
這就是我溫暖的家，給了我健康人格的家。完整、健康的家庭有利於個人的全面成長，有利於整個社會的和諧進步。因為社會是由無數個家庭組成的，只有這無數個家庭的和睦，才能構築這個大家庭的和諧。但是每個家庭的組成又是不同的，和睦也就有了它獨特的意義。
和諧社會是人類孜孜以求的共同理想，和諧家庭是每個人夢寐以求的佳境。而創建和諧家庭是建設和諧社會的出發點和落腳點，讓我們以此為使命，以科學發展觀為指導，以創新創造的精神、求真務實的態度，共同努力，共創美好未來！

● 家是什麼？是難舍的親情，是溫馨的集體，是親愛的祖國。在這里，父母用慈愛的傘為兒女撐起一方晴空，兒女用孝順的心給父母奉上一縷慰藉；在這里，洋溢著濃濃的師生之情，夥伴之誼 ......
● 高山竹林是國寶熊貓的家，原始森林是珍稀植物的家，滔滔長江是白鰭豚的家，高樓大廈中，山區茅屋裡有人類的家。
● 我們都有一個家，名字叫中國。中國，我美麗的家，這幾年有了迅速的發展和取得了偉大的成就。
● 我愛我的家庭，是它讓我健康、茁壯成長。我愛我的家庭，是它給予了我的聰明和伶俐。我愛的我的家庭，是它為我種下了求知的種子。不信，那你就看一下我們家的群英譜吧。
● 家，多麼溫馨的名字。每個人都有父母，每個人都來自不同的家。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽和我組成了一個家。她是一個充滿關愛，充滿親情的家。
● 我們都有一個家名字叫中國，兄弟姐妹都很多，景色也不錯。 中國，我的家，它有5000年的文明歷史，它是地球一顆明珠。自從楊利偉乘坐中華人民共和國自行研製的「神舟五號」載人飛船，升空後，我為祖國驕傲。
● 我有一個溫馨的家，一個愛我的媽媽，一個十分關心我的爸爸，一個健康和藹的奶奶，他們共同組成了這個溫馨的小家。
● 我愛我的爸爸，我愛我的媽媽，和奶奶，他們每個人都把愛奉獻給這個家，把愛給了我。我深深地愛著他們，愛著這個溫馨，幸福的家。
● 我出生在一個幸福的家庭，一個精明能乾的爸爸、一個溫柔賢慧的媽媽，和一個活潑可愛的我。我的家充滿了的溫暖與幸福……
● 是啊！父母對我寄予深深的期望，期望我健康，快樂的成長，期望我早日成才。父母對我無私的付出，無盡的關愛，都將化作一股前進的力量。我愛你！爸爸、媽媽。我愛這個溫馨幸福的家。
● 家，是難舍的親情，是溫馨的集體，是充滿了愛的世界，是一個永遠溫馨而動人的話題———在這里，父母用慈愛的傘為兒女撐起一方晴空，兒女用孝順的心給父母奉上一杯香茶；在這里，洋溢著濃濃的師生之情、夥伴之誼，甚至在神奇的動物世界中，也演繹著一幕幕感人至深的故事。
● 有一首歌中唱道：「庭院好像一個家，爸爸是樹，媽媽是花，我們是蝴蝶和小鳥……」多麼幸福的一家啊！
● 有人說：家是一張床。在你累的時候，可以躺上去，美美的睡一覺。在你醒來時，眼中就不在有血絲，心中不再有酸楚，整個人就會精力充沛。我說：家是人生的港灣。當暴風雨來臨時，它會無私的為你抵擋風雨的襲擊。等風雨過去，它又鼓勵你繼續遠航。
● 鳥兒有一個溫馨的家，魚兒有一個幸福的家，花兒有一個美麗的家。生命都有屬於自己的家。家是心靈的港灣，人生的驛站；是情感的歸宿，靈魂的延續。家為我們遮風擋雨，給我們無窮的力量。漫漫人生，家與我們相伴永遠。
● 也許有人喜歡隨波逐流`居無定所的生活，但我不喜歡。隨遇而安的人生是庸俗的人生。我喜歡有一個家，一個溫馨舒適與我共渡人生路途的家，有家的感覺真的很好。
● 每一個家都是一部未寫完的歷史。翻開首卷，裡面的喜，怒，哀，樂一一呈現在我的眼前。家中有母親的嘮叨，父親的關懷，也有我夢里快樂的微笑。
● 家是我們生命中的一部分，一首漫長而精彩的人生插曲。它承受著我們的一切。當我們內心受到創傷，受到挫折的時候，我們不必傷心，因為家成了我們的夥伴，我們的知己。長夜裡，獨自一人坐在家裡向家輕聲訴說，讓家來聆聽我們的故事，我們的歌。家也是治療傷痛的最好地方，它會為我們撫平難以癒合的傷口，讓傷痛只留在昨天，讓我們的今天更加精彩。
● 家是人生的驛站，迷茫時的指路燈。在一生中，總會有累了或迷失方向的時候。生活的瑣事，學習的煩惱，會壓得你喘不過氣來；金錢的誘惑，對物質的過高要求會讓你迷失方向，這時的家就像一位長者，讓你迷途知返。
● 我想有個家》這首歌，唱出了多少沒有家，缺少父母關愛的孩子的心聲。他們強烈地盼望有一個家，一個充滿愛的家。然而有些人卻永遠無法實現。和那些人相比，我算幸運的了。因為我有一個美好和睦的家。
● 我們家有樂，樂趣無窮；我們家有情，情意綿綿；我們家有愛，相親相愛。當然，我們家有我，因此就更加可愛。我愛我家。
● 家，是一個溫暖的避風港，亦是一個舒適的"安樂窩"，它可以承載你的全部歡樂與痛苦。我擁有一個美好的大家庭，在這個家裡，人人都為自己的夢想忙碌著，卻又用自己的內涵構築出屬於自己的一片天空。

家，對於我們所有人來說，都是一個溫馨的字眼。而自從有了「家」這個詞，也就有了相應的漂泊，漂泊的終點卻是找到自己心靈的樂土――回家。
遭遇離騷的屈原，在放逐的過程中，想得最多的就是那個家――郢都。所以無論多少苦難，他都可以戴著高冠，佩著長劍，行吟著自己的「九歌」。而一旦郢都被攻陷，國破家亡之時，他便知道這個世界已沒有他的家了，他去了另外一個更遙遠的地方，那裡就是他的家。
也難怪人說，「萍水相逢，盡是他鄉之客」。想想有多少人經歷這樣的時刻：「雲橫秦嶺家何在，雪擁藍關馬不前。」李白再飄逸，也會「低頭思故鄉」；杜甫再無私，也知道「家書抵萬金」；辛棄疾「半夜裡挑燈看劍，沙場秋點兵」，也只是想光彩地回到幸福的家；李後主有「恰是一江春水向東流」的愁思，也只是對南唐故土一席安馨的懷念……封建時代的文人們或許是因為前途，或許是因為戰亂，或許是因為其他的原因，常常漂泊在崇山峻嶺里，斜陽古道下，但當他們看到城市裡的萬家燈火與大江上的零星漁光，或者看到蕪山野嶺的數縷輕煙，又怎麼能不憶起美好的家，湧出萬般感慨呢？「日暮鄉關何處是，煙波江上使人愁」！
即使在平和安詳的年代，對家的依戀也仍然是那麼強烈。「我的家庭真美麗，幸福安詳又健康，兄弟姐妹都和諧……」。《北京人在紐約》講述了海外的中國人對家的看法，就是四合院內，一家人歡樂地團聚在一起。《似水年華》里黃磊的家也就是江南水鄉所特有的底韻與齊爺爺那裡的書的味道。
我們這個年齡對家有著更加不同的見解：想擁有一座屬於自己的房子，自己布置，自己生活；誰與我遠遠漫步雲端，在靠近太陽的地方住下，能掩耳不聽那俗世的喧囂，要一種干凈的自由自在的生活。叛逆的孩子就是這樣想的，乖孩子可不是這樣的，他們願和父母生活在一起，將以前的家和未來的家放在一起。
家不僅僅是一幢房子，它是漂泊者的避風港，是心靈的驛站，簡而言之，它也是一種真正屬於自己的生活方式，我的親人，我的家。

④ 萬峰的經典語錄

萬峰老師對於杭幫人民來說，是有許多的回憶和感情。我整理了一些萬峰的經典語錄，喜歡的可以看下，僅供參考哦。

【萬峰老師那些經典語錄】

聽眾：萬老師，我認識一個男人，他有前列腺炎。其實我也知道這不難治……(被打斷)

萬峰：誰說的?我告訴你前列腺炎不好治。好，你說下去。

聽眾：萬老師，我跟前夫離婚原因是因為他花心。後來為了孩子，我找了一個老實的男人結婚，但是二十年我們從來沒有夫妻生活。現在我前夫回來找我，想要重新跟我好，我該怎麼辦?

萬峰：這位婦女，你心思又活絡了是嗎?

聽眾：是的。但是我覺得現在再跟我前夫好，很對不起我現在的丈夫。

萬峰：那我給你出個餿主意，你就去跟你前夫說，跟你復婚是不可能的，那個行。記住，一定要悄悄的，別讓別人知道。去吧。

聽眾：萬老師，我今天要跟你討論的是孩子的性教育問題。

萬峰：很好啊，你有灶簡扒這個意識我和高興。你孩子幾歲?

聽眾：我女兒 8歲。

萬峰：……

聽眾：今天她問我她是怎麼來的。

萬峰：那你就告訴她，爸爸媽媽相親相愛，然後就有了你。

聽眾：……我不是這么說的，我現在有些後悔說得太清楚了。

萬峰：那你是怎麼說的，沒關系，你說，我倒好奇了，這位女士，你到底是怎麼說的?

聽眾：我就說你爸爸媽媽小便的地方碰在一起，然後有了你。

萬峰：(怒)你說這個幹嘛呢?!孩子又不愛聽!

聽眾：我最近談了個朋友，但是我不敢帶回家介紹給父母。。

萬峰：這有什麼!大大方方的把女朋友帶回家么，這都什麼年代了。

聽眾：可是我的朋友是個男的 -_-b

萬峰：呃?!那你是男的女的?

聽眾：。。。。我是男的。

萬峰：你是同性戀咯。現在同性戀已經是普遍接受的事情，可能父母還會有偏見，勇敢點帶給他們看吧

聽眾：可是我怕他們會。。

萬峰：我們先進段廣告!

聽眾：你先不要進廣告

萬峰：呃?!不進廣告，不進廣告我就掛了我~。。。。。

聽眾：我女朋友懷孕了……

萬峰：又是一個女朋友懷孕的，現在的'年輕人太不負責!你們不採取預防措施么?

聽眾：太急，忘了。

萬峰：這個有什麼急的，這點時間總有的。

聽眾：是第一次，沒有什麼經驗。

萬峰：第一次?心裡就不是第一次了吧。你肯定準備了很長時間了，老想著要把你女朋友怎麼樣，是不是?

聽眾：……

萬峰：現在出了事情怎麼辦?啊?真是小改不了吃，老想著這些事……

聽眾：你個賣比兒子……(被掐斷)

萬峰：這個聽眾……(罵人)

聽眾：萬老師，我和我的初戀男朋友是因為他不肯結婚分手的。第二個男朋友去年3月分手的，也是因為他不肯結婚。分手後我父母就給我介紹了一個男人，12月我就跟他結婚了。

萬峰：聽起來你特別想結婚，你多大?

聽眾：我28歲。

萬峰：那現在有什麼問題?

聽眾：結婚後三天，第二個男朋友來找我了，說當初沒有真的跟我分手，只是想在事業上繼續努力爭取配得上我。他准備在12月 12日跟我求婚。

萬峰：那又怎麼樣?你已經結婚了呀。

聽眾：我知道。可是他要求我離hun。

萬峰：姑娘你今天是故意來氣我的是咐跡嗎?

聽眾：萬老師，後面您會更生氣的。因為我離hun了。

萬峰：(強忍怒氣)好，那你預備跟他結婚羅?

聽眾：但是剛剛過完元旦他又跟我說，他仔細想了想，覺得受不了我已經結過一次婚的事實，想再考慮一年。

萬峰：(崩潰 大吼)你這個男朋友是吃糧食長大的嗎?!

聽眾：萬老師，我女兒要嫁人了，對方年紀比她大，我實在不能接受，現在女兒不聽我的了，我該怎麼辦?

萬峰：您女兒怎麼認識的人家?現在婚姻自主了，你管她做什麼!

聽眾：不是的啊，我女兒太單純了呀，前段時間她骨折了，上樓我也背不動她，我找她舅舅她說不要，說有個同事背她，可能背發背發背出感情來了。。。

萬峰：隱昌那現在你女兒喜歡人家你做父母的只好提醒她，啊，你說是不是，你急也沒用啊.

聽眾：我就是不給他們結婚，我把戶口本康特(藏起來)。。。

萬峰：不對不對，你這樣不對的，小孩的婚姻她自己願意父母沒權去管的。。(被打斷 )

聽眾：(哭腔)那我女兒跟他了肯定要吃苦的呀，我女兒肯定不是自願的呀，她是黃花大閨女呀，是這只老頭子花她的呀。。。

萬峰：花不花這個。。吃苦頭了她就會知道了呀!人家愛結就結了，你管的著嘛你!(掐斷)

聽眾：「萬峰老師，我的『小弟弟』不直，該怎麼辦?」

萬峰：「你要那麼直做什麼?又不是當尺子用。」

聽眾：我陪她到店裡做頭發。

萬峰：哪個她?說清楚。

聽眾：就是我同事。

萬峰：哦，就是你陪情人做頭發，好，你說下去。

聽眾：後來沒想到我老婆進來了，我老婆回家就把窗戶砸了。

萬峰：你老婆砸了誰家的窗戶?

聽眾：我們自己家的。

萬峰：那你老婆真夠愚蠢的。

聽眾：萬老師，我是結過婚的，但是我在外面又愛上一個女人。我現在不想要她了，但她纏著我，我甩不掉。

萬峰：這話怎麼聽著那麼熟，跟三個禮拜之前的一個電話一樣啊。上回也是你這混球打來的吧。

聽眾：……

聽眾：萬峰是嗎?

萬峰：我是，您怎麼說。

聽眾：萬峰，我今天打電話進來就是想說，你說話的方式太不尊重別人了。(被掐斷)

萬峰：(乾笑)你覺得我不尊重你，你還打電話進來幹嘛呢?啊?欺騙我們導播!

萬峰的經典語錄

一：有一次，有個人打電話進去，問：是萬峰老師嗎答：是啊!!問：我和我女兄弟姐妹發生了關聯，結果，到此刻她還沒來月經，咱們此刻很擔心!!!答：這種狀況有兩種可能，一種就是真的懷孕了，另一種就是在你快來月經的時候，被你自我被嚇了一嚇，被嚇進去了!!問……這種能嚇進去

二：這廝也不知道是怎樣進電台的，暈。還記的初中時的一段：聽：萬瘋老虱啊?萬：請說?聽：我覺的自我莖很短啊……萬：短，你怎樣知道短?聽：我不勃起是只有……CM……萬：那你怎樣就知道自我的比別人短?聽：……萬：啊!我說過多少次了，不好動不動就說自我的短啊。只有經過醫生確診的才是病，才學要手術。啊以前看到過一篇報道，說是科學家在非洲發現某原始部落，男性的在不勃起的狀況下也有-公分，平時勞動時都要用一根繩子寄在腰間……啊你說你帶那麼個大傢伙很礙事地……哪來這么大地八叼，估計也就只有這廝才有!

三：其實很多時候，這個人確實讓人氣憤，正因他實在是太封建了，認為一提到性就是該臉紅，誰一有相關的毛病不是亂搞就是想亂搞。但他在我的大學時光里留下了愉悅的一筆。當年，萬峰到醫大來講座。那真的是萬人空巷，大家都想看看這個什麼都不懂的性學專家長什麼樣。他說：「當年在新疆，我和一個歲的姑娘在一個空房子里呆了三天三夜，什麼事都沒有發生。同學們，有人要問，你忍的牢嗎?我說，此刻的年輕人太差，我那個時候意志力很強的，什麼都能忍住。這有什麼忍不住的，我就覺得個性」

四：還有一次，聽眾問萬峰，衛生嗎?萬峰答道，你想想看，大便小便一塊出來的地方，能不臟嗎?(我是學醫的，我想不學醫的也知道，不管男的還是女的，大便小便好象都不是一塊出來嗎。當然，個別有生理或者病理的畸形的不算。)

五：某日節目中，有聽眾打進熱線詢問陰虱事宜，以下為對話記錄(「萬」即萬峰，「聽」即聽眾)聽：萬……萬峰老師，我有一個問題要問。萬：(不耐煩地)說吧。聽：我長了陰虱，怎樣辦?萬：怎樣辦?你還敢來問我?你有沒有不潔性行為啊?聽：沒……沒有。萬：沒有(語氣尖刻)!那你愛人，也就是你老婆有沒有啊?聽：也沒有。萬：也沒有?胡說!你老婆沒有亂搞，你也沒有亂搞，那不老實?那你說你的陰虱是那裡來的?空降兵!

六：聽：萬峰老師，我明天要結婚了!(興奮狀)萬：這個小夥子，結婚了還打什麼電話。聽：我和我女兄弟姐妹還沒有那個過，萬峰老師，我想問你，第一次我該怎樣做比較好?我此刻很緊張。萬：是么!這個年輕人要表揚!此刻像你這樣的年輕人已經不多了!有毅力!我要好好表揚表揚你!聽：多謝!您說我該怎樣辦?我很緊張，我女兄弟姐妹也很緊張。(經典語錄)萬：這個嗎，你難道一點都不懂么?能夠到書店裡去翻翻書嗎，也能夠買碟片領悟的嗎。不好緊張。在那裡講這個好象不是很適宜，有很多人在聽的。這天就不講了，好不好?聽：哪裡有我……萬：其實嗎，你只要等勃起以後……之後他就把整個過程在廣播里講了一遍，不帶停的。

七：有一回一個電話打進來說：是萬峰老師嗎??然後他說：是啊!!一個說：哦，你就是啊!萬峰啊，我大B。萬(卡電話)：什麼啊!什麼啊!!如果我沒聽錯?啊!!然後就是放錄音：母親我是從哪裡來的啊!!專家呼籲性教育從零歲開始!!

八：聽眾：萬峰老師，我在晚上點去一家招待所，結果被保安關起來盤問，我被他們毒打。萬：哦，這種事每一天都有發生，沒什麼的。聽眾：但是，他們太不講道理了，這是違法的。萬：這種事情你不好和我說，真的想說的話，找公安局去。咱們那裡管不了的。聽眾：但是我覺得很委屈。萬：好了好了，那你為什麼要那麼晚出去呢?晚上在家裡不就沒事了嗎?

九：聽：我女兄弟姐妹懷孕了……萬：又是一個女兄弟姐妹懷孕的，此刻的年輕人太不負責!你們不採取預防措施么?聽：太急，忘了。萬：這個有什麼急的，這點時刻總有的。聽：是第一次，沒有什麼經驗。萬：第一次?心裡就不是第一次了吧。你肯定準備了很長時刻了，老想著要把你女兄弟姐妹怎樣樣，是不是?聽：……萬：此刻出了事情怎樣辦?啊?真是小狗改不了吃屎，老想著這些事……聽：你個賣比兒子……(被掐斷)萬：這個聽眾……(罵人)

十：經典的老段子：聽眾：萬老師，老聽您的節目，真的是很長見識。可聽您節目老聽的叫，覺得好別扭，能不能……(話未完，被打斷)萬：不叫叫什麼?難道要我叫八叼，馬巧兒啊……

十一：男生：「哦，我和我女兄弟姐妹明天要結婚了，我不知道新婚之夜怎樣過，請問……?」萬瘋：「唉??這種事情你問我?問你父母去啊……他們不是有經驗嗎，啊?」

十二：我沒聽過幾次，但有一個我印象深刻：聽眾：萬風老師，無力啊!萬：無力?!你想射多遠??非洲有種魚，能把樹上的蟲子射下來……之後我給衍生了一個：聽眾：萬風老師，我很少啊!萬：少?你想有多少??非洲有種大猩猩……

十三：某日深夜坐計程車，收音機正在播放這廝的節目……聽眾：……我……我的幾個女兄弟姐妹，都說我……下方那個……有點大(話音未落被打斷)……萬：大?你以為你大就了不起了?有驢大有馬大嗎?……聽眾：……(無語)……(掛斷)

十四：女：萬峰老師……萬：啊……你好。不好叫我老師嘛。女：我和我男兄弟姐妹……(沒說完)萬：哎呀……咱們說啊……你們小小年紀不學好……找什麼急……女：不是不是……咱們沒……咱們感情有點問題……但我還愛他……你說怎樣辦啊?萬：啊?……這事你們自我解決好不好?關鍵看你了。問我有什麼用。好像咱們時刻差不多到了……歡迎收聽伊甸園信箱……

十五：有次一個女的打電話進去問「萬峰老師我看到一個露陰僻，我好害怕。怎樣辦」答：「害怕，害什麼怕，你只要大喊一聲-----耍流氓(萬峰高音)!」

十六：某女：「嘻嘻……」萬：「樂什麼?有什麼好樂的?」某女：「是萬鋒老師嗎?」萬：「我是萬鋒，請說!」某女：「是這樣……我老公早上醒來不勃起來……」萬：「干嗎要勃起來?沒事老硬著干嗎?」某女：「他們說早上要勃的……」萬：「誰跟你說的，沒事勃起來，老勃著，硬堂堂呆梆梆的，那是病!!沒事勃上分鍾，趕快要去檢查割掉……」某女：「啊……他們說這樣好……」萬：「不好他們說，他們說!!晨勃是有，但不是每個人都一樣，你早上憋泡尿，想不硬都不行!!哧!好不好?……咱們說……」

十七：前兩天剛聽來的。女：我和我男兄弟姐妹分手了，但是我還是很愛他，怎樣辦?萬：分手了就分手了唄。女：但是我還是很愛他啊。萬：你此刻啊就是一隻在井底的蛤蟆，只看到身邊的這一隻蛤蟆。等有一天你爬上來了，看到更好的蛤蟆了，你就不會想著這只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干嗎老纏著一隻蛤蟆?咱們寢室的都笑暈了。怎樣用蛤蟆來比喻人家一個MM啊。好歹也是青蛙嘛。

⑤ 幽默段子大全

幽默段子大全

幽默段子大全，讓人可以整做大並天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的時候多看一些笑話段子心情，段子在一定程度上可以緩解人們低落的情緒，段子分為很多種，下面我為大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么噠，話不投機哦呵呵。

2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己鬆手的

3、孔子孟子老子一起在豬圈裡睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內答出的是天才）

4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

5、暑假的作業飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。

6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。

7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

8、在你用手指指著別人罵別人父母時，別忘了還有四根手指是對著自己的！！

9、讓我給你過一個快樂的母親節：老婆你好，咱家你是大領導，母親節真好，你過節，我勞保。

10、每個人出生的時候都是原創的，可悲的'是，很多人漸漸都成了盜版！

11、一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。

12、我們幾乎過著全世界最多的節純跡，卻幾乎放著全世界最少的假。

13、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

14、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？

15、抽著煙喝著酒，走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過

17、有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對。

18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

19、情人節了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。

20、一到情人節，那些有情人的人就開始激動，激動到最後在情人節那天分手了。

幽默段子大全2

一、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！

二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

三、某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回復：洗的少了不過癮？

四、數學的力量是什麼？抄完答案看不懂！語文的力量是什麼？看完答案不想抄！

五、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那麼生氣了。

六、男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。

七、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。

八、老婆懷孕，仿歲我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！

九、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之後才去要飯的。

十、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。

幽默段子大全3

1、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。

2、十年以前我常常很傻；十年以後我常常很會裝傻。

3、老師說過：世上沒有後悔葯，只有老鼠葯。

4、我這一生沒有啥野心，也就是想掙大錢。

5、她們都裝處。我只好裝經驗豐富。

6、語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？

7、是不是我們把頭發染成白色，手拉著手走向夕陽，我們就可以白頭偕老了？

8、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

9、每天晚上，我心中除了你就是餓。

10、很多人瘦不下去，是因為沒有一顆真正想瘦的心。

11、青春獻給小酒醉生夢死就是喝

12、我喜歡做夢，白天做的那種。

13、買了張碟，老闆說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！

14、好無聊，放屁自己抓著玩。

15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

16、愛你就送你鹽，恨你就送你去日本。

17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。

18、敵敵畏，100%中獎率打開瓶蓋再來一瓶。

19、別人談戀愛都是靠顏值，靠金錢，我知道起到對方瞎了眼。

20、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、烏龜妹、哥已經注冊地球用戶了！

22、人家那有真情在，只要是妞我都愛。

23、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。

24、都說我扣扣索索的，真是，剛剛我還用了30%電玩自拍呢。

25、如果有一天我變成了色狼請別忘記曾經的我也純真過。

26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。

27、我最近會到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。

28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想像醫生的樣子了。

29、小時候，外婆總是會給我沖一杯奇怪的咖啡，長大才明白那時板藍根。

30、神哪！開學賜我一個美男子做同桌吧！

31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。

32、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？

33、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。

34、年輕誰都是只有一次，誰規定要慣著誰。

35、其實我一點也不喜歡寂寞，為什麼寂寞，老是來找我。

⑥ 如何在高校授課時優雅的插入段子

要會聯想，從你所講的知識中，要會聯想相關的段子，譬如，高中地理老師在講季風風向的時候，談到東北季風的風向時，從圖上表現出來時，她一下子聯想到了「葛優躺」，說從箭尾到箭頭的方向看很像葛優躺，又不知道挖出來的，隨口說了一首詩「枯藤老樹昏鴉，茶幾抱枕沙發，古道西風瘦馬，夕陽西下，我就往那一趴。」整個班級的氣氛一下就高漲起來了，這就是聯想與文采對於講段子的重要性，希望對你有幫助

⑦ 有趣的笑話搞笑幽默段子

在網上有趣的笑話段子數不勝數，不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是我為大家整理的有趣的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

有趣的笑話段子摘抄
1. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.

2. 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過頌嘩去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

3. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

4. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

7. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

8. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」

9. 師徒討論如何去西天唐僧：「此番取經應當找個快捷方式!」悟空：「坐飛機比騎馬快!」八戒：「神六更快!」沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

10. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。

13. 搭棚子賣綉花針--買賣不大，架子不小。

14. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鍾我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。

15. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

16. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器!

17. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎野睜行車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!卧槽，那回頭率…

18. 十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子 唱歌 也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

19. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條 說說 的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

20. 男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」早蔽，我無語，五分鍾後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
有趣的笑話段子欣賞
1. 十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。

2. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

3. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4. 十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

6. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

7. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」

8. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。

9. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然後十一點准時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……

10. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

11. 「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

13. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

15. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

16. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

17. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

18. 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

19. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的

20. 說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
有趣的笑話段子集錦
1. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

2. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

3. 在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!」

4. 曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死

5. 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」

6. 一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」

8. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」

9. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸葯,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸葯接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

10. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

⑧ 形容大學生活的好段子

1、除了我的老師！所以到處都是不同的，我可以很容易地找到他們。生活的巨大變化和它的美妙之處：我有更多的時間和我自己的權利來決定我如何生活。

2、大學生活是一種酷刑，用完邢也不知痛覺，解開鉸鏈的時候才發現早已體無完膚

3、大學生活說白了就是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來又怕出來，沒有什麼好的，你不可能在爛泥里看見星星。

4、大學生活一半在學校一半在社會，我們要學會站著做人跪著做事。

5、她抑揚頓挫地朗誦著，聲調優美，娓娓動聽，舉座動容。

6、她站了起來，回答得那麼准確，那麼自然，那麼流暢，似乎早有準備似的。

⑨ 羅翔老師都有哪些經典語錄

羅翔，湖南耒陽人，法學博士，畢業於北京大學。現任中國政法大學刑事司法學院教授，中國政法大學刑事司法學院刑法學研究所所長，厚大法考刑法獨家授課老師。其研究領域為刑法學、刑法哲學、經濟刑法和性犯罪。他曾入選法大歷屆最受本科生歡迎的十位教師和法大首屆研究生心目中的優秀導師。

再或者是對於只要錢給夠，尊嚴放身後的這個話題，羅老師又以幽默風趣的方式解釋道：“同學，看你長相眉清目秀，要不把你的腎臟賣給我？”“這同學說，老師我是有尊嚴的。”“我說50萬，他說老師我有尊嚴好不好？”“五百萬”“他說老師我真的有尊嚴”“五千萬再加上上海兩套房”“成交”“你有什麼尊嚴？你的尊嚴不過就是用錢來計算罷了”

羅老師用幽默風趣的語言，講述了一個個道理，令人深思。

⑩ 給我一個關於中秋節的相聲段子，越搞笑越好，我在大學里中秋晚會說，適合學生聽，不要葷段子，急急急急！

郭德綱的

郭德綱於謙《說過節》
郭：大家好（拱手）

於：大家好（拱手）

郭：一年過得真快，大家對我們也很熟悉，我叫郭德綱，這是我的搭檔 於謙老師（手指一旁）

於：是我

郭：我們已經搭檔十一個年頭了

於：對

郭：在十一年上，我們來到上海給大家演出，心裡非常的開心

於：很激動也

郭：（指一旁）於老師對我非常的重要

於：是嗎

郭：幫助也很大，

於：客氣了指一旁

郭：如果說郭德綱有那麼一丁點成績的話，（指一旁）那麼完全得力於我自己

於：您。。。。（無語，苦笑）

於：謝謝了，我給您提個意見

郭：你說

於：以後你要不介紹我的話，就別往我這兒比劃一下行嗎

郭：我還沒說完呢

於：哦，那您說吧

郭：單絲不成線，孤木不成林，渾身是鐵能打幾根釘子。

於：這話對

郭：（在比劃一下）沒有人家的幫助，能有今天嗎

於：不敢這么說

郭：借上海一方寶地，我要好好感謝一下我的夫人

於：（先笑，後無奈）這里到底有我沒我

郭：有你

於：您說我呀

郭：要是沒有你（停頓一下）我早就紅了

於：我一直攪和來這是么

郭：沒有，開玩笑

於：是

郭：好哥們 好兄弟 好夥伴

於：是搭檔

郭：合作十一年了，很希望我們能夠永遠的合作下去

於：那該多好啊

郭：到七八十歲的時候，我們還能站在舞台上，這是多麼快樂的事情

於：還是搭檔

郭：估計到那會兒，咱們就挺老的了

於：那時候上年紀了

郭：於老師歲數也大了

於：是

郭：但是還是像現在似臘鎮的，能燙著頭

於：我還燙頭呢那歲數

郭：不過那會兒頭發就白了，一腦袋白毛卷，和喜羊羊似的

於：什麼比喻呀您

郭：好多人不太了解舞台下的於謙老師，中國說相聲的很多，但是能達到於老師這樣狀態的沒有幾個人

於：您又捧我了

郭：真的，因為他們家非常了不起

於：哦，家庭好

郭：比如說像現在過年過節，一到這個時候，對老於家來說是特別快樂的一個階段

於：過節誰都高興

郭：他們家這會兒可以敞開了花錢

於：嚯，我們家就那莫有錢嗎

郭：有錢人將就過年，尤其是他們家

於：是

郭：北方的名門望族

於：可不敢這莫說

郭：有人要是去過北京的話，可以打聽一下，去問一問，於謙的父親孫老爺子，在北京

於：您先等會兒（拉住郭德綱）別說了啊，我姓於，我父親怎麼會姓孫呢

郭：姓什麼不吃飯

於：那不成，也得姓於

郭：也得姓於

於：對

郭：於老爺子，一提過年，他父親打心眼裡高興。為什前碰么，這個人沒什麼愛好，就是願意花錢

於：過年就能花錢了

郭：尤其過年，甭說過年，平常也是如此呀

於：也花呀

郭：清晨起來吃早飯，別人吃早飯，花個十幾塊錢就不錯了

於：這就不錯了

郭：燒餅油條豆腐腦兒，你能吃多少錢

於：就是

郭：他父親早上起來，這一頓早飯要畫好幾百塊錢呢

於：哎呦，那可不少了

郭：早晨起來慧局談

於：都吃什麼呀（插話）

郭：洗臉 刷牙 洗腳

於：早晨起來還洗腳

郭：昨天晚上忘了洗了

於：嗨，那就別那莫講究了

郭：在洗洗手，做好了，就把飯端上來了

於：不錯

郭：好大一個一個盆哪（比劃）

於：那這么大一個盆吃（比劃）

郭：紅燒豬大腸

於：早晨起來就吃這個

郭：呦，這一大盆新鮮著呢，往這一坐「額么么莫莫莫莫莫」

於：我爸爸還護食

郭：這是早飯，中午要吃一些清淡的東西——清蒸豬大腸

於：清蒸的就是清淡的呀

郭：早晨的大腸切成一段一段的，中午這個不能切

於：那怎麼辦

郭：一整根盤在盆裡面，到最後甩出一個頭來（比劃）

於：然後呢

郭：拿筷子找這個頭，夾在嘴裡，全身用勁兒「額嗖嗖嗖嗖」

於：我爸爸的胃口也太好了吧，就這么吃

郭：這是中午，到了晚上更了不得了，

於：那吃什麼呀

郭：大腸刺身

於：生的呀

郭：你看呢孩子

於：聽著很驚訝是么

郭：不僅驚訝還有點惡心呢

於：我聽著也有點惡心，怎麼個刺身呢

郭：蘸著芥末吃，

於：我爸爸這一天得多臊氣

郭：不知道你們有錢人生活是怎麼回事兒

於：誰吃這個呀

郭：反正他們家對節日，是非常在意的，剛才講的只是一天的日常吃飯

於：早晨

郭：平時一看過節了，一看過年了，他父親打心眼裡高興，一看，呦比如說今天，今天 立春

於：北京叫打春

郭：北方話叫打春，對，今天立春了，我們要慶祝一下，北方人一般吃薄餅

於：哎，也叫荷葉餅

郭：炒各種的青菜

於：對

郭：攤雞蛋

於：是

郭：肘花 醬肉卷著吃。他父親沒有

於：我們家呢

郭：薄餅太小，讓人笑話

於：哦，不顯身份

郭：烙大餅

於：多大的餅

郭：四十斤面烙一張餅（比劃）

於：那不得這么大個一餅

郭：發面餅，那麼厚，吃不完，晚上當被子蓋

於：我們家晚上都睡在餅里頭

郭：全家四口人，宰四頭牛不夠吃

於：哎，能吃

郭：蝸牛

於：蝸牛，那人有吃蝸牛的嗎

郭：這是打春，小節氣，再過一段時間，五月五

於：那是五月節了

郭：五月端午

於：對

郭：吃粽子，飲雄黃酒

於：哎，這是講究

郭：於家特別的開心

於：又高興了

郭：包大粽子 半噸一個

於：半噸一個

郭：粽子里包兩棵棗樹

於：都不擱棗了，擱棗樹

郭：吃完粽子，喝兩杯雄黃酒

於：還要喝一口

郭：他父親往這一坐，心情很郁悶

於：郁悶？

郭：嗨，把於謙叫過來，和我說說話。有話要問你。

於：好

郭：嗨，兒子

於：恩，你沖呢邊說去行個不行，這話別沖我說，行嗎

郭：舞台演出，這是假的，你不要當真

於：廢話，誰當真了，假的你沖那邊說也不耽誤，

郭：好吧

於：別讓人誤會

郭：（轉到另一邊）嗨，兒子（又轉過來）

於：還是我呀，非沖我說不可，啊您餒

郭：你看電視劇電影，這個演這個爸爸，這個演這個兒子，不都很正常，你干嗎叫這個真那

於：廢話，那是很正常，咱們這不用，你就敘述就行了

郭：好吧，他父親很壓抑，今天是五月端午

於：怎麼了

郭：我的心情很難過

於：因為什麼

郭：這一天我就想起你母親來了

於：我媽

郭：你媽不是北京人

於：那是

郭：家住四川峨眉山

於：峨眉？

郭：你還有個姨叫小青

於：小青？

郭：那一年她們到杭州旅遊，我也去那裡出差，走到西湖岸邊，天上下雨了，她們找我借傘

於：游湖借傘

郭：是指望成就一段美好的姻緣不料想咱們鄰居有一個海叔叔。。。

於：哎，這。行了，海叔叔幹嘛，您說的是我們家嗎

郭：這不是嗎

於：這不是《白蛇傳》嗎？

郭：我給說串了

於：別說這個

郭：五月節過去就是八月中秋節

於：那是八月節

郭：八月節全家特別的開心，

於：都高興

郭：可以吃月餅了

於：對，講究這個

郭：他們家吃月餅與眾不同

於：又有什麼區別呢

郭：要訂做

於：這個就上講究了

郭：各位，要說到定做，那可是有身份的事情

於：那是

郭：普通人家買月餅，什麼陷得買來吃，他們家的沒有

於：我們呢

郭：最大糕點公司去訂做，要為你們單獨做模具，和餡兒，配面，一塊月餅要和五千多塊錢

於：多少錢，身份

郭：全家人做好了，他父親挨個問：都吃什麼餡呢?哦，你吃帶魚餡的

於：月餅有帶魚餡的

郭：你吃腰子餡的好好，噢，你吃芥末餡的

於：都那莫口重

郭：我吃面餡的

於：那不就是一餅嗎，還面的幹嘛

郭：這是月餅，到月餅盒就更講究了

於：這盒子還能怎麼講究

郭：咱們的月餅盒木頭的，塑料的，鐵的

於：是

郭：都很普通，他們用最好的

於：什麼

郭：紫檀木

於：哎呦，那是硬木呀

郭：小葉紫檀

於：更有檔次了

郭：一般人都是做傢具用的

於：是

郭：他們用它做月餅盒，你看看，這么大的一個小盒，長方形的一個裡面放一個月餅

於：多好啊

郭：有人說蓋上蓋之後，不知道是誰的怎麼辦

於：怎麼區分呢？

郭：不要緊的，誰定的，上面貼誰的一張照片，太有錢了

於：有錢不能這么遭呀

郭：春節那更是如此

於：春節那是大節了

郭：屋裡屋外張燈結綵

於：是是

郭：他們家光燈籠就買上萬個

於：院子也大

郭：房子大，

於：那是

郭：遠瞧霧氣昭昭，近看瓦凸似勺，就和一塊整磚扣著似的

於：您說的這不大我們家都住蛐蛐窩籠裡面

郭：不是

於：整磚扣著似的，就這么大（比劃）

郭：很大很大

於：那是

郭：老房子嗎，正房五間為上，前出廊後出廈，東西廂房 東西配房 東西耳房，東跨院廚房帶茅房，西跨院茅房帶廚房

於：嗨，都直腸子是嗎

郭：應該呢

於：這是廚房，那是茅房

郭：往屋裡一看，華露天際 別有洞天

於：都什麼呀

郭：迎面擺丈八條上，上有鈞窯瓶，郎窯罐 宣窯蓋碗

郭：古月軒的果盤、古董，案前擺一八仙桌，一邊一把花梨太師椅，香施芯佩羅墊，牆上掛著很多閃緞的被子，閃緞的褥子，

於：都尿炕了是怎麼的，，，

郭：掛什麼呀

於：被子都上牆了

郭：應該呢，

於：掛名人的字畫

郭：牆上掛著很多名人的字畫

於：是

郭：唐伯虎的美人兒，米元章的山水，劉石庵的扇面兒，鐵寶的對子，板橋的竹子，松中堂的一筆「虎」字，正當中是乾隆皇帝御筆親題

於：寫的什麼呀

郭：同一個世界同一個夢想

於：沒聽說過

（這可是我自己打出來的）