大學老師笑話

A. 誰有關於老師的笑話

小明滾出去
1、老師：蒸一個包子一分鍾，蒸九個包子要多久？
小明：九分鍾？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鍾，吃十個饅頭呢？
老師：十分鍾呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鍾吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：...滾出去。
2、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。
小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什麼書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去…
3、小明：老師，我以後再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。
小明：咦，艹泥馬。
老師：繼續滾出去……
4、一天老師問學生：有沒有長大想當老師的？？
全班唯獨小明沒舉手。
老師把他叫了起來，問：「小明，你長大想當什麼啊？」
小明弱弱的說：「老師，我想...想當校長！」
老師一愣，道：「想的怪美，滾出去！」
5、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？
小明：五顆
老師：我再吃兩顆呢？
小明：你他媽再吃一顆試試！
老師：滾出去！！
6、老段轎察師：請安靜，下面開始上課。 請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
7、老師：「小麗，小明，你們談談對大學的感受。」
小麗：「大學生活可好啦。」
小明：「握茄大學生，活兒可好啦。」
老師：「……滾出去」
8、政治老師在講台上說錢與人生的關系，最後問：「如果你們有錢，想改變什麼呢？」
小明：「如果有錢，還會在這里聽你廢話！」
老師：「…滾出去」
9、語文課上，老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！！！
老師：滾滾滾，馬上滾！！
10、老師：「小明，你將來想找一份什麼樣的工作？」
小明：「錢多事少離家近！」
老師：「那是怎樣的一份工作呢？」
小明：「在小區門口擺個碗，月收入過萬！」
老師：「滾出去。」
11、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！
老師：滾滾滾!
12、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：...老師我...我不會...
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思...終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，「老子不會！」
老師：你給我滾
13、老師：小明，昨天生日吃什麼好東西了？
小明拿帆顫出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗…
老師：滾出去。
14、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」
小明十分冷靜地說：「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」
老師：滾！
15、老師：小明，你怎麼看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！
16、一天老師在班裡舉行講笑話大賽，輪到小明了。
小明：「不笑是傻B。」
全班停了一秒，全都笑了。
老師：「哈哈，滾出去，哈哈...」
17、老師:小明，你這幾天為什麼不上課？
小明:我去醫院看腿了。
老師:你腿怎麼了？
小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。
老師:滾！！！
18、老師：小明，滾出去。小明：為什麼，我啥都沒做啊。
老師：因為我要提問了！

B. 簡短教師節冷笑話

簡短教師節冷笑話

導語：你羨慕那些聚會中的人氣王嗎?學一些笑話也能讓你增加幽默感，成為聚會中的人氣王哦，今天我就為大家准備了簡短教師節冷笑話，歡迎閱讀!

簡短教師節冷笑話(一)

1、生物老師非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野世世游豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。 於是大為惱火，喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?”

2、教師可以當警察：因為整天在班裡破案;

教師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招;

教師可以當演員：因為一會態度和藹一會暴跳如雷;

教搜銷師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃;

教師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室;

教師可以當作家：因為整天寫計劃和論文;

教師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音和厚臉皮。

3、高中上課玩手機被老師收繳。

下午，被叫去辦公室狠批了一頓，還讓寫檢查。

好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，說“拿回去吧。”

當時被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅，心中大為感激，全然忘記了自己的手機，一把抓起月餅就跑…

4、放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鍾時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”

第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。

老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的?”

趙班長答：“在學校的小賣部。”

“你為什麼送老師筆記本呢?”

“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”

老師點點頭，表示贊許。

老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的?”

錢學委答：“在學校的小賣部。”

“你為什麼送老師鉛筆呢?”

“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”

老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。

老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢?” 孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”

老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的?也是學校的小賣部嗎?”

孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”

“你為什麼不在學校的小賣部買呢?”

“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”

簡短教師節冷笑話(二)

一、上課睡覺

某生上課時睡覺被老師發現。

老師：你為什麼上課時睡覺?

某生：我沒睡覺哇!

老師：那你為什麼閉上眼睛?

某生：我在閉目沉思!

老師：那你為什麼直點頭?

某生：返銀您剛才講得很有道理!

老師：那你為什麼直流口水?

某生：老師您說得津津有味。

二、教授的不同

在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼?”“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治教授說。“瞧我的!”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了。“這人!”語言學教授王著他離去的背影輕蔑的說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂!”

三、多少次

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?”“六次。”一個學生很快就打出來了。“那六次?”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

四、羅馬帝國

語文課上，老師給學生們講了一個成語：“羅馬不是在一個白天就能建成的。”歷史課上，老師向學生們提問：“羅馬帝國是什麼時候建立起來的?”“夜裡!”

簡短教師節冷笑話(三)

1 鈉是什麼

初三的時候，班主任直接把辦公地點換到教室最後一排靠門的`角落。那是一節化學課，由於上一節化學課學了鈉元素，化學老師為了復習就問道：“鈉是什麼?”大家默不作答。化學老師又很大聲地問：“鈉是什麼?”就在這時，班主任的手機在後排響了起來：“那是一條神奇的天路。”沉默了兩秒後，全班爆笑，當時化學老師的臉都綠了。

2 拿錯點名冊

課堂上，老師點名：“小強”“到!”“張堅”“到!”“趙陽”“到!”突然，老師皺眉，自言自語：“咦，拿錯點名冊了”頓時，班中鴉雀無聲，老師怒目而視。。。

3 出門證

我以前的學校是封閉管理，要出去只有班主任簽字開出門證……而我有個同學有一個絕技，就是可以模仿別人寫字……你們懂得……學期結束時，班主任拿著幾百張出門證楞是看不出來哪個不是他自己寫的……

4 那個誰那個哪那個啥

一天上數學課，數學老師突然說：“那個誰，你去那個哪，把我的那個啥給我拿過來!”當我們一臉茫然的時候，只見數學課代表飛一般的沖了出去，又飛一般的把辦公室的數學卷子拿了過來……我們都稱他為“骨灰級走狗”…

長這么高了

讀大學的時候有一門課一學期都沒去上，最後考試前一周才去上課，老師點到我的名字我答到，老師楞了一下對我說：“一學期不見，都長這么高了。。。”

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C. 幽默詼諧的校園笑話

幽默詼諧的校園笑話

幽默詼諧的校園笑話，生活中最少不了的就是笑話啦。笑話具有篇幅短小，情節簡單但往往出人意料，笑話就是我們生活中的一點調劑品，下面為大家分享幽默詼諧的校園笑話。

幽默詼諧的校園笑話1

篇1

1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。

無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。

結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。

2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。

3、上高中語文老師講詩詞，講到：「停車坐愛楓林晚」，老師說，「這個坐愛啊」，全體鬨堂大笑…

4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶，QQ簽名改成了：手錶找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手錶去了;今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……

5、大學里女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多

6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇兆消到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：「瞧不起人撒!為什麼不點我的名!」

同桌見狀扯了扯我說：「同學，你可能走錯教室了!」

7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：「呦，十塊錢買的吧!」

我：「滾，我這是親自爬泰山去請的!」

室友：「多少錢請的?」

我：「十塊。」

8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書仔宴立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了?」

篇2

1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~

2、學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。

3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是「達、不、溜」結果最後就是28個了!

4、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。

5、畢業去應聘，面試官給我說：「你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。」我竟然無言以對。

篇3

1、下課鈴一響，老師生氣的說：「怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。」

同學們看著老師紛紛大喊：「老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!」

2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：「對不起，我錯了。」

老師冷哼一聲：「你哪裡錯了，你一點沒錯，你怎麼可能錯!」

3、一男生上課時發呆，老師問道：「想什麼呢?上課都不專心聽講。」

那個男生答道：「想你呢。」

老師呆了一會羞澀答道：「你好壞!」

4、記得上初中的念猜銀時候上化學課，班裡無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：「再不安靜信不信我把你們都炸死!」

班裡瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。

5、醫院實習生一枚，方才買點感冒葯沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?

結果她來了句：「你猜?」

頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：「我今年32了…」

幽默詼諧的校園笑話2

1、高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂……

2、老師訓斥小明：「你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。」小明說：「可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。」

3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的`時候前台隨口問了一句：「有會員卡嗎」？我也隨口答了一句……「有」。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……

4、"我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"

5、"小新在網上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看著女友的照片贊嘆不已，直道『真像仙女下凡……』

其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准備""驚艷""一下；結果看完後只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？』"

6、"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」

「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」

「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說……

「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"

7、同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人……

8、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：「打了上課鈴你們聽不見啊？」一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：「哪次下課鈴你聽見了？」

9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。

10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：「老師，我大學畢業後該讀點什麼？」教授：「招聘廣告。」

11、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我說的八九不離十！

12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作，題為「手的聯想」。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：「伸手不見五指」。

13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個「ZOO」（動物園）。

班長收集完選票後，當著同學的面唱票：「南山滑雪場一票，長城一票……」忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：「這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！」

14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。

老師繼而提問道：「如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？」

學生急切他說道：「先把它的眼鏡打破！」

15、最勾魂的簡訊：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！

幽默詼諧的校園笑話3

1、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。

五年後我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。

2、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著台下很多同學的面問我：「有什麼感受感想?」

我留著眼淚說：「徽章別針扎到肉了...」

3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;

隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。

同學你信不?

4、聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，於是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。

我這可是為她好，不知道她為什麼要打我?呵呵，活該一輩子平胸。

5、室友失戀，我們勸他振作，說：「其實你女友也未必好受。」

室友：「不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我?」

「這個...」我引經據典的道「大概就叫喜極而棄吧!」

6、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句「啊?」

老師：「下次別用拼音，對，是選A」

我......

7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。

我們都問為什麼啊!

老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!

說完轉身在黑板上寫字!!

8、晚上有學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。

第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：「你誰啊躺我床上?」

班主任一掀被子坐起來說：「你回來了?」

然後就叫家長了......

9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，於是B同學向A同學說：「此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。」

這時老師站在門外說：「刷卡可以嗎?」

10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什麼?

結果班主任語重心長的告訴我：「我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?」

11、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鍾再打過去：「老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎?」

「哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。」

我......

D. 適合大學課講的笑話急求！！！

10、一口吃的散察隱監考老師發現一學生在作弊，便沖廳氣急敗壞地指著那學
生吼道：你…你…你…你…沒判你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！

E. 大學校園冷笑話

1.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息穗鬧！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

2.某日一猜渣罩女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學梁顫語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好
各位同學課本收起來，現在考試！

F. 關於老師的笑話，一定要長一些，爆笑一點。急急急急急急急急急急急急急急急急急急

某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行么？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這么小不學好
學生：我這么大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好么？
學生：我不怕你，繼續好么？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：郁悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。

G. 來一個笑話吧`

醫生問病人是怎麼骨折的蔽橘，他說 我覺得鞋子里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。我抖啊抖，有個傻瓜經過這里以裂嘩為我觸電了，抄起木棒給了我兩棒子。
下課時間換教室，匆忙間踩空樓梯，雙手撲向前倒地。見前方一人，於是抱住對方雙腳，痛，內流滿面宏源團，對方大驚 有什麼話你好好說，不要這樣，影響不好。 怒目而視，歪嘴離去
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 劍客說：「你們聊，我先走了
甲乙丙三人坐飛機，坐到一半，空姐說：「飛機有點故障，請你們每人扔一件東西」甲扔了一包米，乙扔了一把刀，丙扔了一個手榴彈，飛機到站了，甲見一個小孩在笑問：「你笑什麼？」那人說：「我家家境不好那知天上掉下了一袋米解決了困難！」乙見一個小孩在哭問：「你哭啥？」小孩說：「我家狗對對面的一個婆婆叫了一下，哪知天上掉下了一把刀，把他給插死了。」意見一個小孩在大笑也問為什麼，小孩說：「我爸爸在家門口放了一個屁，對面的汽車就爆炸了」贊同
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