公安大學李玫瑾教授演講講座視頻

1. 李玫瑾教授「不打不罵不說教不走開」的育兒方式有效嗎

這兩天，如果你是一位學生家長，你一定被這個講座視頻刷屏了。

講座的主人公叫李玫瑾，是中國人民公安大學教授、犯罪心理學專家，長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，經常在自己的博客、微博中分享案例。不少人也在央視《今日說法》《開講啦》等節目中見過她。

這個視頻走紅後，李教授自己也有些驚訝，她在微博中說：「一直沒把『成長心理』作為專業或主業，自認的主業是犯罪心理研究與偵查心理分析。未想到，研究順得的心得因一次公益講座在十年後讓我成『 育兒 專家』，我從未以此內容發論文或著書，包括這次傳播也不是我所知所為，真是應了那句話：有心栽花『花自怡』，無心插柳柳成蔭。」

很快，演講視頻的高清全集也被找了出來，完整視頻有近兩個小時，探討的是青少年常見心理問題與對策。而在朋友圈中廣為流轉的版本，其實是其中對於 「孩子6歲前該管什麼」 的解答。

十年前的視頻為什麼會突然火起來？ 有家長說，因為觸到了家長教育中的命門——如何對孩子說不，干貨滿滿，值得一看；也有家長覺得，一刀切的方法不適合所有孩子。

我們為大家整理了講座中的主要觀點（摘選）——

1、孩子6歲之前管什麼？

2、如何訓練孩子？

3、如何克制誘惑、學會忍受？從遏制食慾開始

4、如何讓孩子學會忍受？讓孩子不自私

5、如何讓孩子經歷挫折？讓孩子「吃苦」

老師、家長 對這個瘋傳的視頻怎麼看？

杭州市拱墅區青少年宮書記張敏

李玫瑾教授的這個視頻，為何在十年之後突然點爆網路？除了信息技術的進步、新媒體的發展、網路驚人的傳播力之外，更多的是，當下的家長對孩子的教育更為重視，當然也更為焦慮。

對於經歷親子關系惡化和 社會 高速發展中的種種怪象的家長來說，迷茫焦慮已成常態，因此他們對專家如救命稻草一般的渴望。

李玫瑾教授的很多觀點和做法，確實有一定的操作性。具體到一個個獨特的孩子的具體問題，還是需要家長有自己的認知和判斷。其實，對於任何一個專家的觀點和建議，都應該有自己的獨立思考。否則，遇到專家截然不同的觀點，會更無所適從。

李玫瑾教授的家庭教育講座有別於其他的，是她的工作特點決定的，可以給家長帶來不同的視角。

杭州市鳳凰小學校長繆華良

我認為，對孩子的教育應該是先嚴後寬。小時候不做規矩，長大就更難，到了十三四歲時再適當放寬。

在教育孩子上，很多時候我們缺乏一種必要的策略。往往是簡單粗暴、過度寬容，甚至用溺愛來替代正向的引導。我的媽媽沒有上過學，但在教育我們家兩兄弟上，也一直主張用先嚴後寬、以身作則的辦法。李教授有實操的辦法，比如怎麼等大人吃飯，用分橘子的方式給孩子做榜樣，樹立家庭的觀念，但最重要的是以身作則，身教重於言傳。

家長們說：更應該給家裡的老人看看

4歲男生家長謝媽媽：

12歲女生家長胡媽媽：

看到這個問題，我去查找了李玫瑾教授這四個「不」的出處，避免斷章取義。

在學習了李玫瑾教授的視頻內容後，我發現，她的「不打不罵不說教不走開」，是針對3-5歲孩子想要通過哭鬧達到某種目的的情況，對孩子做一次「克制任性」的訓練。

除此以外，在孩子情緒平復後，還要通過溝通，為孩子「留一條路」，鼓勵TA在下次有需求時，用語言而非哭鬧表達出來，如果TA的解釋被父母認可接受，就可以滿足。

也就是說，李玫瑾教授想要告訴大家的是，如何應對3-5歲孩子以哭鬧達成目的的行為，以及情緒處理之後如何與孩子做進一步溝通，幫助TA了解到未來可以怎麼做。

一種 育兒 方式是否有效，取決於哪些因素呢？

我認為，有幾條原則可以參考，一是這種方式是否遵從孩子成長的科學規律，滿足孩子的成長需求，如果方式與成長規律相違背，即使短時間內有效，也有可能在未來造成不良影響；

二是使用的時候是否用對了情境，比如，孩子哭鬧如果只是在表達自己不舒服的感受，那麼，採取「不打不罵不說教不走開」的方式，傳遞給孩子的信息就有可能是「爸爸媽媽不理解我，不能接受我的情緒」，進一步認為「表達情緒是不對的，我是不好的」，從而壓抑自己的情緒；

三是是否能堅持使用，孩子的成長是一個長期的循序漸進的過程，沒有一種方式能夠取得立竿見影的效果，因此，用正確的方式，堅持使用科學的方法，才能發揮效果，促進孩子的 健康 成長。

李玫瑾教授是心理學教授。

我認為她說的「不打不罵不說教不走開」的 育兒 方式是非常有效的。

這個說法是建立在對孩子的尊重，愛護、理解、陪伴基礎上的。

孩子在成長的過程中，要建立與父母的親近、信任、友愛，並通過這種積極的關系，建立他對世界的認知，建立他的安全感。

做到了這些，對孩子來說就是非常有效。

其實，這種方法不僅對小孩子有用，對成年人也是有用的。

想想看，一個成年人對另一個成年人，如果沒有尊重、沒有信任，只是打只是罵離得遠遠的，關系會好嗎？會親近嗎？明顯的不會。

那麼小孩子，他的心智不成熟，她的感情不豐富，他的力量很有限，那麼他對大人的期待更多，就完全依賴於大人。

所以，我們要按照李教授的說法去做，多親近，多陪伴，盡量的給孩子營造安全的 健康 的合適的心境，幫助他成長。

這句話的意思其實很好理解，先不說這種 育兒 方式是否有效，我們可以反過來看看如果我們又打又罵又說教又走開會出現什麼問題。

孩子犯了錯誤

1如果家長不分青紅皂白對孩子上來一頓打的話，不但給孩子身體上造成傷害，而且孩子在心理上也會受到影響。如果孩子怕了，他可能在以後不會犯同樣的錯，但是這樣的孩子在做事方面就會畏手畏腳，沒有自信，因為他不敢犯錯。雖然古話說，棍棒底下出孝子，但是現在對「孝子」這個詞，會有一點點貶義在裡面。因為這樣的人只會聽父母的話，沒有自己的主見。如果孩子不怕，那麼越打就會越讓孩子反抗，他可能表面上聽話了，但是其實心裡不服氣的，時間久了要麼爆發，要麼憋出病來。

2父母用惡毒的語言罵孩子也是不可取的，因為有時候父母急了會不假思索地說出很多傷人的話，有時候自己並不覺得，但是說者無心，聽者有意，孩子會記在心裡的。這樣的孩子也會產生自卑，覺得自己什麼都做不好，在父母眼裡居然這么差勁。

3說教就是講一些沒有意義的大道理，道理人人都會講，但是有幾個人會聽進去，又有多少人能做到，恐怕很難吧，如果父母總是在孩子耳邊嘮嘮叨叨，孩子只會覺得心煩，脾氣變得暴躁。

4孩子如果犯了錯，父母不管不問就走開了，那麼孩子就會覺得自己沒有錯，或者沒什麼大錯，那麼他以後可能還會犯，錯誤會越來越大，導致嚴重後果。

所以說，如果上述做法都不可取，那麼李玫瑾教授的 育兒 方式還是可取的。聽上去道理很簡單，但是父母真正做到不容易，因為孩子犯了錯，父母有時候很難平復自己的情緒，很容易失控。所以教育孩子，不是那麼容易的事情，它需要更多的耐心和方法。

那麼如果孩子犯了錯父母到底該怎麼有效實行這種方法呢？

首先，父母一定要先冷靜下來，不能心急，可以問明白孩子為什麼要這樣做，然後用很簡單的話告訴孩子這樣做哪裡不對，應該怎樣做。一定要讓他知道錯在哪了，重復的話不要說，說一遍就行了，然後再告訴孩子如果以後再犯同樣錯誤，會得到怎樣的懲罰就足夠了。 懲罰一定要做到，因為父母要言而有信，不能只是嚇唬。 最後媽媽要一定要表達對孩子的原諒，信任和愛。

有些話可能說的有點嚴重，有些人會覺得自己都是這么被父母教育過來的，也沒什麼問題。但是有時候，有些影響已經存在，只是我們無法真正了解自己，因為我們都是平凡的大多數，這就是無法優秀的原因。

我很喜歡李玫瑾教授，很贊同她的很多觀點。

打、罵、說教、走開，行得通嗎？

孩子從你的「打、罵、說教、走開」這四種反應中，會學到什麼？

是不是會學到如下幾個技能？

（1）以暴制暴

——當他面對弱小時，他也學著你用武力解決問題；或者，當他長大了，會用武力反抗你。

（2）語言暴力

——你罵他，他罵比他弱小的同學。你罵你的孩子，你的孩子長大當爸媽了，再罵他們的孩子。原生家庭也有鏡像神經元，教育模式也會有傳承的部分。

（3）嘮嘮叨叨

（4）冷漠

——當孩子大了，你遇到問題了，孩子也走開？學著你的處理方式來面對問題？

當你發現，這四種方法給孩子帶來的長期效果都是糟糕的，你還用嗎？

不過，不可否認的是：

這四種方法，可能短期內有效。

「打、罵、說教、走開」，當你這樣對待孩子時，孩子有可能會因為恐懼和害怕而不去做那件事，但一旦他長大了，有反抗的力量之時，你的「打、罵、說教、走開」，對他還會有效果嗎？

一旦想明白這些，你就是時候學一學其他更有效更科學的 育兒 方法了！

比如李玫瑾教授建議的方法，比如正面管教。

作為中國人民公安大學教授、犯罪心理學專家李玫瑾教授的 育兒 方式具有 很強的實操性 ，但任何問題都不能一刀切，是否適合自己的孩子，還需要父母看孩子當時的具體情境。

任何理論都有它的局限性，對於李教授的「不打不罵不說教不走開」，我們也了解到是針對3-5歲孩子而設計的。 3-5歲的孩子處於成長敏感期，也非常懂得觀察身邊的世界，當他們想要得到某樣東西，哭鬧是最便捷的途徑 ，也是對父母最有效的方式，遇上爺爺奶奶在場，更是立馬心軟，「成全」孩子。

而李玫瑾教授的建議，就是針對這種情況，對孩子做一次「克制任性」的訓練，和心理學實驗的「延遲滿足」有相似之處，但更具有實操性，非常值得家長們借鑒。

而且，最重要的不是在面對孩子哭鬧請求滿足時候採用「不打不罵不說教不走開」，而是在他情緒平靜後，鼓勵孩子在下一次用「語言」來表達自己內心的想法，而不是哭鬧。

年齡3-5歲是一個非常具體的數字，孩子哭喊達到目標，這也是非常清晰的應用場景，但是，我們仍然需要注意一點，對父母而言也是最困難的一點， 就是判斷，孩子的哭喊是真心的需求，還是一種無理取鬧，只是想通過哭喊來達到目的， 這兩者之間有著非常細微的差別。

比如，在逛書店，4歲的兒子非常喜歡那套恐龍繪本，但是你覺得貴，而且最近剛剛買了不少新繪本還沒看完而不想買，或者把書名抄下來到網上買，可以省下不少錢。

於是，孩子哭了，甚至耍上脾氣坐到地上打滾不讓走。此時此刻，你會怎麼做呢？妥協買下還是遵循「不打不罵不說教不走開」原則呢？

其實，父母的做法並沒有絕對的對錯之分， 關鍵此時此刻，你准備如何和孩子溝通。 在公共場合哭喊，不太適宜，所以，「不打不罵不說教不走開」是一個原則，但如何讓孩子停止哭叫是最大的需求，畢竟這里不是在家。

接下來的處理， 可以詢問孩子為什麼喜歡這套繪本，來判斷繪本在他心目中是真心非常重要還是一時看見心血來潮就要買， 如果真心很喜歡，可能是在同學那裡聽說的，久仰大名了，那能不能滿足他買繪本的同時，給他提一個小要求，回家整理自己書架，把繪本歸類，或者看完這套繪本後給自己復述一下這個故事等等。

所以，在我看來， 孩子有需求，不能完全滿足，但也不能因為年齡等等框架限定自己。最合適的辦法是，判斷當時的情境，做出最優的選擇。

俺不知道李玫瑾教授是誰。反正俺從孩子小就是這樣教育孩子的。孩子都很 健康 聽話學習好。從小陪伴很重要。今天你陪他長大，明天他陪你到老。這就是幸福人生。今天你被利益所迷惑，明天孩子定是個糊塗蟲。不能把今天的應有的幸福放棄去換取明天不一定的幸福，這是舍近求遠的思想。本身就是錯的思想。怎麼能教育好孩子呢。自然的才是 健康 的。以前有人總拿小樹苗不修理不會成才的例子做比喻。但是我發現自然生長的東西都不是傻子。自己都會盡力長到最好。如果長的不對稱肯定有原因。哪邊陽光多哪邊長的壯。哪邊水份土壤好哪邊根系發達。至於沒有按著人們的想的方向去長。那是因為自然界不是因為人類才存在的。人類的思想並非正確。

就如錢丟了可以掙，房倒了可以修，可孩子沒有教育好，也許一輩子也沒法彌補，一輩子的痛徹心扉。

但是，李教授的心理學告訴你，這樣的悲劇，是可以預防的。

所以懂一點教育，是每一個家庭一輩子的幸福，''慣孩子就是害孩子''這句話，可能流傳了上千年了吧？可是到今天，我們還常常可以看到，許許多多的悲劇在發生，比如某明星15歲的孩子居然犯了強奸罪的錯，這能不是一輩子都痛徹心扉的事情嗎？

任性的另一個名詞叫做：作，作的結果會怎麼樣，友友們懂的。

所以也因為這一點，李玫瑾教授會那麼的廣受歡迎、受人尊敬受人愛戴，玫瑾教授的話語，可以用''雪中送炭，沒齒難忘''來形容，因為她拯救的是孩子，預防的是痛徹心扉。

玫瑾教授有一句非常經典的值得收藏的話：凡是不合常理的，都有來路！追根溯源的因果邏輯論證，體現著她的科學與嚴謹，
玫瑾教授的''不打不罵不說教不走開''，是一種預防孩子任性妄為的非常行之有效的方法，人只有從小培養出良好的行為習慣，長大了才不會膽大包天恣意妄為，不懂得尊重，不懂得珍惜不懂得敬畏，不懂得顧及他人感受，試想，一個自私的，缺乏團隊合作精神的孩子，不論是在單位，還是在公司，怎麼能開心 健康 幸福的生活？

所以，我們愛孩子，也要有度，懂得什麼叫做溺愛，溺愛，收獲的是，十年二十年後悔青了腸子的後悔。

不打不罵不說教不走開的具體方法是，在孩子第一次任性的時候，比如孩子哭鬧著還要買小 汽車 ，這時就要把孩子抱到一個單獨的安靜的空間，不打不罵不說教不走開，看著他哭，讓他知道任性沒用，不哭了，再跟他說，要可以，但必須給我一個合理的理由。

更具體的操作與後面存在的道理，篇幅關系，咱有機會再聊好嗎？

我認為李玫瑾教授「不打不罵不說教不走開」的 育兒 方式是正確的、有效的。

孩子小的時候慾望得不到滿足就會大哭，因為哭了就得到自己想要的了，到會走路時的抗議方式就是大哭大鬧摔東西打滾兒，家長要是就此服軟認輸，滿足了孩子的願望，那這個孩子隨著年齡的長大就會變得無法管教，發展下去後果不堪設想。

所以，我非常認可李教授的觀點，不能慣著孩子毫無道理的任性，要學會說「不」，不該做的事要段然拒絕，等孩子哭夠鬧夠冷靜下來以後，告訴孩子為什麼不能這樣做的理由，決不能一味地遷就、溺愛。

孩子從小在我身邊長大，奶奶姥姥也都在身邊幫忙，這是大背景。這種方法我用過，在孩子二歲左右的時候，用過大概三四次。他提出不合理要求不被滿足的時候就哭鬧，我把長輩趕走，誰也不能近身，奶奶姥姥生氣都沒用。我就看著她哭，中間給她擦個臉，把她放好以防他摔倒，哭了四十多分鍾，漸漸變成抽泣，給他水喝，以防他缺水。看他心情平穩就試著說道理，等你說的時候他繼續鬧，我就不啃聲。等待下次機會。最終他心態平穩，但還在抽泣，我就把他抱起來放在懷里給他講道理，語氣堅定。讓他看著我的眼睛，這時候他就會道歉了，我告訴他我接受道歉並且我非常愛他，並親親他。之後和他一起做 游戲 。現在我家孩子四歲。你告訴他一些事情他都不會再鬧，只是有些東西是他特別喜歡的，我就買給他，但是前提是我會給他布置任務，完成任務才可以。我覺得這個辦法特別有效。

2. 如何評價李玫瑾教授

知道李玫瑾教授，也是因為葯家鑫，因為當年葯家鑫的一句「擔心農村人難纏」激起了圍觀者的憤怒，加之葯家鑫的殘暴行為，讓人們對他恨之入骨，而就在這個節骨眼上，李玫瑾教授在坐客央視時，對葯家鑫的犯罪心理進行了分析，她結合葯家鑫經常彈鋼琴的習慣，提出了「激情殺人」的說法，最終刺痛了大家的神經，讓她一度飽受質疑，受到嚴重的抨擊。

看到這個提法，當時我也感覺很詫異，葯家鑫的行為怎麼能和彈鋼琴混為一談呢？但是現在我們回過頭來冷靜思考，李玫瑾教授講的不無道理，她用了專業的犯罪心理學進行了冷靜的分析，而沒有感情用事。後來，我又看了她對馬加爵犯罪心理的分析，更加確定她對犯罪心理學，尤其是未成人心理的研究的專注和深入。

我看了很多李玫瑾關於教育的講課，她從嬰兒到幼兒、再到青少年，每一個階段都分析的細致入微，而且都能切中要害，她在嬰兒的教育階段始終堅持一個觀點，那就是孩子必須要自己帶，而且我記得她現在好像一直在建議，讓生完孩子的母親享受六年的帶薪假。

對於李玫瑾教授的講座，建議家長們好好聽一聽看一看，尤其對於孩子的心理教育，我感覺還是非常切合實際的，她能夠從根源上找出教育孩子的誤區和解決的辦法，她可能不會讓孩子成才，但可以保證孩子的心理 健康 成長。

李玫瑾教授是搞心理學的，但更重要的是她是搞犯罪心理學的。她的經驗之談很大程度上是基於她對罪犯的觀察。她的意見建議也是告訴大家如何從原生家庭著手，不讓孩子長歪到不可收拾。這的確是一個片面的角度，但卻很有效很直接。特別是現在中國的父母，真正懂孩子早期教育的很少。李玫瑾教授的很多建議的確能給為人父母的不少幫助。比如如何培養孩子控制自己的能力，如何不寵溺孩子，如何給孩子她最需要的愛等等都是很實用的知識和方法。

看到有些人批評她的心理學理論過時，應用錯誤。這也正常。她那個年齡段的人當初學心理學的時候不就是弗洛伊德理論正盛行的時代么。再說哪一個理論不是在被不斷完善中的？你怎麼就知道你現在學的東西再過二三十年不是過時的東西呢？與其太細究那些學術的東西，不如像李玫瑾教授一樣，把高深的理論化成淺顯易懂的具有可操作性的小提示，給更多家庭帶去好處。她講座里犯的某些錯誤，你就用理論和實踐來分析指出，提出你對同樣事情的不同處理建議。這才是真正的觀點碰撞，對觀眾聽眾都大有益處。一味的批評，甚至漫罵，除了說明你很嫉妒，還能起什麼作用呢？

今日說法說過一個16歲少女殺害自己母親的案例，當時請的就是李玫瑾教授，記得她當時說她認為造成這個家庭的悲劇的起因是父親對女兒缺乏交流與溝通，什麼事都是自己做主，不經過女兒的同意就強行替她做選擇。

說實話，我真覺得此時的李玫瑾教授是站著說話不腰疼，因為她自己的孩子一定是很讓人省心的那種，所以體會不到自己若是攤上這么一個混賬孩子自己是什麼感覺，難道她自己對自己的孩子平時交流溝通就很多嗎？

葯事件，李不是因為激情殺人而被網民們罵。激情殺人，大家是能理解的。而是因為她他對於為什麼連續殺8刀的一個解釋，彈鋼琴的動作，成為一種習慣動作，於是在捅人的時候捅了8刀。

這種理論，源自認知心理學裡面有一個術語叫做行為遷移理論。但是行為遷移不可能發生在從鋼琴到殺人這件事情上。行為遷移和認知遷移是有非常嚴格的條件的。說明她沒有掌握這種遷移的條件。

對於遷移發生的條件，有兩種要素要求綜合考慮，第1個就是，訓練任務與遷移任務要具有相同的要素才可能發生。

第2個就是。遷移並不會發生在任務的表面相似性，而在於是否獲得對訓練任務的概括化理解。

對於認知遷移和行為遷移，在學習，教育和宇航員訓練，軍事訓練等方面，應用非常廣泛。所以必須要准確掌握發生的條件才有可能應用於實踐。

不管如何，對於彈鋼琴的熟練化動作，都不可能遷移成殺人的習慣性動作。

另外從她的各種視頻和言論中可以看出，她受到的理論背景影響，主要來自於弗洛伊德的精神分析學說。比如說他認為小孩五六歲，沒有學會規則以後就永遠不可能培養出規則感了。這就是典型的弗洛伊德精神分析的原生家庭決定論。而事實上，心理學術界早已經拋棄這種原生家庭決定論了。人的人格是終身成長的，這是目前心理科學學術界的共識。

小明講的心理學，從來都是對事不對人，我們的目的只有一個傳播正確的科普心理學知識給大眾。

~~小明講心理訓練

最近看了很多李教授的視頻，講的案例都邏輯清晰，有理有據，讓我們可以更多的關心孩子內心世界的成長。

李教授也講到很多青少年犯罪的案例，其實也告訴我們，如果你錯過了孩子6歲之前的教育，又錯過了孩子12歲之前的教育，那麼18歲之前的教育就真的不能再錯過了。

講到心理學，我既認同弗洛伊德的童年經歷對人的決定性影響，也認同阿德勒的發展心理學。

對還沒定性的青少年來說，對自我多數情況下沒有清醒認識，一邊想擺脫家庭的影響一邊又會用家庭對待他的方式對待周圍的世界，造成迷茫和困惑，做出很多極端的事。其實還是童年的經歷在決定著現在的行為。

為什麼我也認同阿德勒的發展心理學呢？現在有一大批心理有點毛病的人，跌跌撞撞的走過了最難的青少年時期，摸爬滾打，能夠認識到自己的問題並能正視問題，且知道怎樣克服問題，這樣一群人是走出來的人。也有很多人不能清楚地認識自己，依然在遭受童年經歷的侵害。

人格是可以發展的，前提是在自我認識的基礎之上。

一句話評價就是，一個經常跨過界的犯罪心理學專業人士。

我有一個做警察的朋友，在多民族混居且民風彪悍的地方做警察，卻支持證據先行和沉默權，非常值得佩服的一個人。

為什麼提這個人，因為葯八刀事件後，他認為不應該因為激情殺人這四個字去質疑李玫瑾。這從一個側面表明，至少從專業上來講，她那套在警察實務中是有可操作性的。

但是，葯八刀並不是激情殺人，在葯家鑫案審理的時候，葯說得很清楚，他殺人，是因為那是農村人，他怕被訛。這意味著他是經過思考然後去執行的，不是倆人吵架，抄起一板磚砸人頭上。

李玫瑾在要素不是很充足的情況下做了一個被媒體不斷放大的判斷，這就是她爭議的最初，也是她跨界的表現之一。

理論上，要素不齊，專業人士根本不應該發表判斷。但考慮到媒體干預的因素，如果只出現一次，那是可以理解的。

但是，在殺母案發生的時候，她仍然不管不顧地把責任全面推向家庭。

根據報道，兇手遇到三個問題1.半歲成為留守兒童2.7歲發生車禍3.和母親共同居住。

其中除了中間一條，有一定發生概率，其餘兩條，在中國的普遍性有多大，看看春運火車票多難買，就知道了，如果留守兒童=殺人犯，中國第一代留守兒童差不多都有了殺人的能力，中國居然十幾億人，是不是很奇怪？

而中間那一條，7歲發生車禍，至少，到目前為止，沒有指出車禍造成什麼生理性問題（比如，如果前額葉受損，會使部分行為不受自己控制）。如果由此產生創傷後的心理問題，顯然也不是靠爹媽的愛能夠解決的。

後來在鏘鏘三人行上，對葯案，還有馬加爵案，她發表了一套她的價值觀，一個是愛可以戰勝一切，一個是性沖動的男孩子容易犯暴力錯誤。

愛與美這事和我的價值觀不符，我是金牌女王那套邏輯，和你一樣慘甚至比你更慘的人，沒有去犯罪，你去犯罪，只能說你有問題。

第二個觀點嘛！我是認可的，擴展說一下，李玫瑾還原馬加爵案，認為，馬加爵在假期看黃片，召妓，被室友知道，打牌的時候，被室友提出來，羞憤殺人。

馬加爵案年頭比較長，所以，這個是可能發生的。降低性的恥度，使性壓抑不至於到犯罪邊緣，這點我是認同的。

這里要說的是，在那期節目中，她承認她對高學歷的青少年有偏愛。

她目前從事的第二個事業，是 育兒 專家事業。這個就屬於明顯跨界了。

心理學作為一個科系，下屬多種專業，兒童心理學和犯罪心理學完全是兩個門類。當然，是有互通的，這令得她的 育兒 觀點很容易顯得似是而非。

從大面上來講，我並不認同她有資格去大談 育兒 。原因很簡單，樣本不夠，量不夠，質也不夠，並且偏向性明顯。

李玫瑾有一個女兒，據她說很優秀，但一般來講，在親媽眼裡，自己的孩子都很優秀。不信你去問冰箱男的媽，她兒子優秀不優秀？

我們從旁觀者的角度來講，李玫瑾的女兒屬於中等偏上，可能可以再靠上一點。這個偏上還包括很多先天和環境的因素，有一個做教授的媽，不管是基因還是生活環境都要優於其他孩子。在父母同等學歷，同樣的城市，甚至同樣的小初高中的情況下，有多少比她女兒優秀的？有多少不如她女兒的？

這只是一個樣本，而且是一個非常普通的樣本。如果以此來論斷李玫瑾的 育兒 經是成功的。那麼，那些在棍棒底下成長的，有一樣學歷，差不多人生的人，但父母的學歷更低，成長環境更易惡劣的人，難道能證明棍棒底下出孝子的正確性嗎？

哦，提一句，以中國那代人的 育兒 經驗來講，後者的樣本量大概更足夠一些。

這道理就和鄭淵潔把他的孩子培育成才或者不成才，都不足以證明中國教育好與不好。

她的另一個樣本來源可能來自於犯罪者和案件倖存者，比如她常拿來說的，善良可以救命。

這個故事是這樣的：說一個綁匪綁架了很多孩子，其中一個孩子對兇犯做了個善意的舉動，救了這一屋子的孩子（還是救了他自己，忘了，有興趣可以查一下，大致情形就是這樣）。

這仍然是孤證不立，同樣的，我們可能可以找出更多的案例來說明善良可以要命。這只能說，在這個案件里，這孩子的一句話對兇犯有良性的觸動，但也有可能是惡性的，更多時候是沒有觸動。

而犯罪者角度上，她把她的愛是一切理論用得非常得泛濫，嗯，就是濫。好像只要孩子在愛里成長就不會犯罪一樣，別逗了，給你一個天生反 社會 人格，你愛他，他接收得到嗎？這不是再基礎不過的犯罪心理學的問題嗎？

這套理論最大的惡，就是犯罪者皆可同情，如今只要有男的殺人了個認識的女的，甚至殺了人全家，就拿感情糾紛說事，就是這個理論過度推廣的惡果。

對犯罪者成長環境和心理生成的歸因，只適用於預防犯罪，不適用於犯罪以後的開脫。這一點，至少在國內是非常混亂的。作為中國犯罪心理學的重要人物，李玫瑾在這一後果上有沒有一點責任？

而基於愛是一切的理論，她又提出了三年產育假的邏輯，理由是，要在孩子三歲以前給到足夠的愛。

她提了一個反向的方式，說有些人在三歲以前玩命打孩子，因為孩子在此之前沒有記憶，要打服了，以後有記憶了好帶，還不記仇。

我不知道這個反向方式是從哪來的，人類幼崽出於生存需要，是最可愛的階段。換句講，人家就是照著成年人類產生保護欲的方向長的，說惹毛了，再可愛也不管用了（或者可愛度不夠）開揍那是有的。有目的，且目的不是殺人（比如殺女嬰），而是教育，這也太違背人性了吧！

她基於這個不太合情理的 育兒 方式提出反駁，指出孩子在三歲以前雖然沒有顯性記憶，但是會有潛意識，所以要讓孩子在這個過程中感受到愛。

其實人家反向也是表示孩子會有潛意識，能打服唄！

還是那句話，人類幼崽出於生存需要，是最可愛的階段，所以天然感受到的愛就不會少，再多不是溺愛啊？

接著，她又提出，不能給孩子一直換照料的人，因為這樣孩子會混亂。所以要一個人來帶，建議給母親三年產育假。

人類不是群居動物嗎？認識更多的同類，並且產生聯系，本來就是人類生存的必須好嗎？既然三歲以前的潛意識這么重要，為什麼不讓孩子在潛意識里形成人類本來就應該和很多人類共同生活的思維模式？

這個邏輯是不是有點亂？

卡倫·霍尼和多蘿西·迪納斯坦告訴我們，男性對女性的恐懼， 特別是他們在嬰兒期對母性的主體力量的恐懼 ，都 歷史 性地具體化為對於女性的詆毀——《閣樓上的瘋女人》

卡倫霍尼是19-20世紀的心理學家，死於上世紀50年代，也就是說，在李玫瑾開始從事心理學專業之前，關於嬰兒時期母親對於嬰兒的影響已經有了論著。如果她試圖轉業到兒童心理學方向，從專業角度往 育兒 專家發展，最起碼的職業道德是在這些已有論據中，尋找可以反駁的理論，而不是拿著自己普普通通的心理雞湯往死了灌。

退休老太太有發揮余熱的心，我們能理解，但目前看來，李玫瑾的余熱顯然有點毒。

李教授我不是特別了解，但是看過她對教育的一些分析，我特別認同，尤其是李教授不會把孩子的所有過錯歸結到孩子身上，而是歸結到教育，孩子結交壞孩子是本身的不安全感？比如她認為一個人脾氣大那麼她的童年一定是有缺失的，有些人並不是有意脾氣大，而是控制不住自己！

很多視頻中子女不孝被罵，近期播出的電視劇《都挺好》引發共鳴、十幾歲的孩子殺人，難道是孩子的錯？很多人建議將14歲不服刑事責任這個年齡降低，有什麼意義？你把一個14歲孩子判30年能幹嘛？父母幹嘛去了，沒教好才應該進監獄不是嗎？所以很多父母都是放養，出了事一點也不自責！

還有就是對於小孩子如何教育，李教授的很多話也能讓很多人醒悟，各個年齡段應該如何教育孩子，不能只靠打罵吼！總之，多看看這些視頻有好處，也不說過分誇誰，撿有用的聽！

談談我的看法，三點。

作為一個罪案劇的愛好者，對犯罪心理學和犯罪心理側寫比較著迷，李玫瑾老師除了是國內犯罪心理側寫領域的數一數二的專家，還有一個專業領域，就是青少年犯罪心理和預防。

她經手的真實案件何其多，絕不是什麼樣本不足，相反，是接觸了足夠多的某些類型的犯罪人和犯罪行為，在研究其與幼年家庭教育的相關性時形成的自己獨到的理解。

所以說實話，李老師的觀點出發點和落腳點，不是怎麼培養出好孩子，而是怎麼才能不整出熊孩子，這么看來，應該都是實實在在得來的血的教訓，起碼值得家長一聽，給自己提個醒。

李老師贊成一個比較重要的基礎觀點： 就是在孩子年幼時，6、7歲至多青春期之前，是形成影響一生的重要觀念的時期，這個觀念會指引在人遇事之時，一瞬間的下意識反應，很多時候決定人一生的就是這一瞬間。

比如，葯家鑫案件，按照李老師的分析葯家鑫在幼年時期，家裡過度強調學琴的重要性，在練琴這件事情上極為嚴苛，一旦練琴時犯了錯打罵特別要命，導致葯家鑫在犯了錯這件事情上內心感受極度恐懼，沒有形成犯了錯不可怕，可以改正和彌補的樸素觀念。

所以到後來開車撞到人，他在一瞬間的念頭不是補救，而是殺人掩蓋錯誤，這也是李老師為什麼說葯家鑫是激情殺人的考量。

再比如，馬加爵的案子，其實是因為滅口，因為馬加爵出身貧困家庭，他印象最深的觀念就是家人常說的人窮志不窮，窮人也有氣節，所以當自己招妓的事情被室友發現，並在牌桌上被人拿來威脅時，為了保全所謂氣節面子才走了錯路。

但是以上所說絕不是為了犯罪人推脫，恰恰相反，我們要歸因，要吸取教訓，起碼我覺得葯家鑫和馬加爵案里，包括前段時間熱議的高中生不堪媽媽嘮叨，開車門跳江的慘劇，就是因為幼年家庭教育中欠缺了生命教育。

「人命大於天」——不管是別人的命還是自己的命，都是最寶貴的。

恰恰這個最最應該植入內心的樸素觀點被忽視了。

在幼年時，該有的觀念沒有植入孩子內心，而不該有的錯誤念頭卻根深蒂固。 這就是很多犯罪人童年生活的養育失誤帶來的嚴重後果。

所以我們由此可以理解李老師很多的其他觀點：

比如三年產假的提議，其實是提倡幼兒時期親子陪伴，隔代教養很容易出現的就是：重物質輕精神，缺乏人生觀的指導教育。

比如幼年教育要獎懲有度，懲罰的作用在於將正確觀念深深烙進孩子的心裡，一生受益等等。

李老師是犯罪心理學家，不是 育兒 專家，她的觀點有她專業背景的著眼點和側重點。作為家長，最重要的不應該是深入全面長期地了解自己的孩子特點，盡可能多的學習嘗試不同的理論和方法，找到最適合自己的教育方式么？

那些叉著腰評判別人的，指手畫腳紙上談兵的，要麼你沒孩子，要麼就是幹啥都愛找標准答案。

可教育孩子這件事 是一門廣深的學問，絕不是依靠哪一派理論或者哪一種觀點就可以輕松搞定的，更何況它是綿延一輩子的人生課程， 哪會有一勞永逸的標准答案呢？

居然有人說原生家庭對人影響的定論被否定了！一個職場心理專家真的就去研究職場吧！先不說這個定論是近幾年才被放大來說的，就說原生家庭影響的問題。

我們大部分人，原生家庭會陪伴我們人生的前20年甚至更多。父母如果在前五六歲沒有培養孩子好的習慣，只能說明父母就是如此，他們改不了，那麼日積月累除去前5.6年，剩下的十幾年又會如何，難道不是影響？

原生家庭的影響不大嗎？如果不大為什麼根深蒂固的重男輕女在南方那邊會那麼嚴重？那邊生男生女的固有思想是一代傳一代的，他們的父母鄙棄女兒，她們大多數也會認為女孩就是不如男孩。這難道不是家庭影響？如果說這個問題太大，那換個。

家庭暴力婚姻不幸，沒有人在20多歲未婚時會想過以後會過得不幸福。也許你的父母幸福美滿，但如果你的婚姻不幸帶給孩子的傷害又是多少？現在有多少人是因為父母吵架暴力離婚，而導致不願結婚的？

原生家庭對子女的傷害不可估計。你亂丟垃圾，孩子也會。你罵人說臟話，孩子也會。你認為小錯誤不算錯誤，熊孩子就是孩子，那麼孩子也會無所謂。

所以，家長要做好人，孩子才好做人。

專業的犯罪心理學知識我不知道，對那個領域也不了解。

知道李玫瑾教授是在網上無意間看到一個李玫瑾教授分析馬加爵事件的視頻。

在這個視頻中李玫瑾教授對待馬加爵的父母的態度和評價讓我對李玫瑾教授印象很深刻。她說馬加爵的父母很淳樸很善良。馬加爵的父母在知道自己的兒子犯了這么不可饒恕的罪時，馬加爵的父母讓自己的兒子回來認罪。同時，馬加爵的父母帶著他們全家在每個受害人家人長跪不起，乞求原諒。這個時候我明白了，一個人犯罪，有時他的家庭也會承受莫大的壓力。很多犯罪人家人是很善良的，犯罪人可以不顧自己，但是的行為不但對受害人和受害人家庭帶來了傷害，也對他自己的家庭帶來了傷害。

後來看了幾個李玫瑾教授分析的案件，葯家鑫案件，白銀案件，章瑩穎案件。其實，我個人還是很認同李玫瑾教授分析的思路。如果大家有誰不認同李玫瑾教授的觀點，其實可以當做一個故事聽，或者是當做多一個看待這件事的一個角度。

讓我深深的喜歡上李玫瑾教授的一點就是她所做的公益。

她說過一個犯罪分子，很年幼的時候父母就去世了跟著年邁的奶奶，稍微長大一點就出去流浪，沒有謀生的能力只能靠偷維持生存，然後被抓起來了，接觸的也是一些不務正業的犯罪分子沒有正確的價值觀，放出來依然沒有很好的謀生能力，常常還是會犯罪。這樣惡性循環，最後走上了一條不歸路。像這樣的人在年幼的時候我們 社會 要給予一定的關懷。

我們每個人可以做的就是教育好自己的小孩，讓他們有正確的人生觀，價值觀。自己的工作事業很重要，掙錢很重要，但是小孩的成長更加重要。

李玫瑾教授的一些視頻推薦大家看看，值得一追。

3. 求 李玫瑾演講育兒講座視頻教程大全集 百度雲網盤資源下載

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李玫瑾教授最成功的育兒應該就是將女兒培養成哈佛高材生，這里有李玫瑾教授的全套講座視頻，希望能幫助到您。

4. 李玫瑾對未成年人違法犯罪心理有什麼解析

當今社會未成年人犯罪事例屢屢發生，讓我們來聽聽李玫瑾對此的解析是什麼。

首先先來了解一下李玫瑾前輩。李玫瑾，女，1958年出生，畢業於中國人民大學，現為中國人民公安大學教授，研究生導師。

長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，由此提出預防犯罪要從未成年人教育抓起。

根據了解所整理的李玫瑾講座筆記如下：人的心理發展有順序性，行為問題的表現有滯後性任何生命都有過程，任何過程都有開始，生命的發展是軌跡式，人的命運取決於早期0-6歲，形成問青春期又被稱為：.心理危險期；人的“第二反抗期”；.早期教育缺陷的補救期；在成人眼裡，孩子仍然是孩子，殊不知，這一時期孩子有成長的需要，會有一段“離經叛道”的心理歷程。在這一過程中，父母若總是忽視孩子的情感變化，老師若忽視孩子的心理需要，少年極易出現偏離行為。因此家長老師的疏導和指引是極其重要的。關注孩子的興趣所在，盡可能與其共同欣賞，再引導他的興趣 題；6-12歲，潛伏期；12-18歲，行為表現。其中青春期極為明顯的情緒起伏變化較大。關愛未成年人，讓未成年人接受良好的教育。

5. 心理學李玫瑾教授：給孩子報培訓班的哪幾條意見，看完覺得很受用

心理學李玫瑾教授：給孩子報培訓班的哪幾條意見，看完覺得很受用？

「絕不允許讓孩子輸在起跑線！」

我想這是很多父母，在一線城市為孩子打拚的一句宣傳口號。我們身邊有很多的家長，打小就給孩子尋找了各種各樣培訓學校，唯恐錯過孩子發展趨勢的關鍵期。

但是，經常事兒也是事與願違的。

大家經常會聽到，很多父母埋怨在孩子的教育上，耗費了太多的錢，卻沒有見識到較好的塑造實際效果。這種錢可以說是白費了沒有？

這樣的狀況，有些家長說，當父母的得絕情，還要逼一把孩子。而有些父母卻說，報輔導班這件事情，還需要重視孩子的個人愛好和判斷。

實際上二者說的都對。李玫瑾教授在專題講座之中提及，假如孩子對學習的知識自身不太喜歡，那這樣的學習的過程，對孩子就是一種難熬。孩子的厭學心理，就是這么來的。

但從孩子全方位成才的視角，我們大人一定是要為孩子的以後發展壯大，給予多種多樣可能性的。因此李玫瑾教授提議，家長一定要學好「情景交融」的形式。

而今天孩子上的是足球課，那接下來最好分配一個，較為「清靜」課程內容，例如閱讀文章、美術繪畫這類。那樣孩子大腦的與身體，才會得到輪著的充足式歇息。

與此同時，這樣也可以推動孩子更各個方面的能力發展、挖掘。

03怎樣辨別培訓機構的挑選，正確與否

李玫瑾教授直言，假如孩子人物性格特點、個人愛好，能夠與培訓機構中常所學的知識，較為相符合。那就表明家長的挑選，是相當正確。

在孩子心靈成長的過程當中，大家一定要把孩子作為「發展中人」去看待。

教育的力量取決於堅持不懈，而非看一時間的名次。大家文化教育孩子，並不是希望她們得到18歲時，考上大學成功的；而是想她們未來一生道路上，能夠找到他們所愛，所幸福的事。

這也就是為什麼，大家注重文化教育一定要讓孩子養成好習慣，產生興趣愛好，運用能力。這種比某一節在課堂上，孩子收獲專業知識，對其一生而言，要更珍貴的多。

6. 李玫瑾教授：不想養出「熊孩子」，3歲前有恩於他，3-6歲立威於他

孩子也是國家的，應該給母親三年產假，這樣有利於培養幼兒正確的依戀關系；

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人幫助以外，孩子還要經常看到「人臉」，聽到「人聲」；

不想養個「熊孩子」，在孩子6歲前，家長要學會對他說「不」……

這些令人耳目一新的家庭教育理念，都來源於中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾。

近日，在2019年上海市家庭高峰講壇活動上，中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾，發表了一席演講，其中一些令人耳目一新的觀念，或許能給你在撫育孩子的過程中，帶來一些啟發。

01、孩子3歲前，是建立依戀關系的關鍵時期

「應該給母親3年產假，利於培養嬰幼兒正確的依戀關系。」李玫瑾教授不止一次這樣公開呼籲。她認為，孩子3歲以前，是與家人建立一對一依戀關系的關鍵時期，這種依戀會不斷積累，直至12歲。

所謂依戀，是在幼兒和特定個體之間形成的一種正性情緒聯結。當幼兒與某人形成依戀關系後，與依戀對象在一起時他會感到愉悅安慰。嬰兒期依戀的質量會影響成年人如何與他人建立關系，對兒童的成長發育至關重要。

許多父母常常在孩子青春期發現，自己孩子對自己有一脖子的仇視，為此他們感到恐懼、不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。

還有很多父母告訴我說：孩子出生後，就把孩子交給老人帶，等孩子到了上學年齡我們再把他接管回來。可他跟我們就是不親，而且根本不聽話……

原因何在？答案很簡單，青春期出現隔閡的原因在於依戀形成期。這樣的孩子大多在12歲以前不是由父母養育長大，情感聯系並未形成。

在《媽媽是超人2》里，包文婧在節目開始前，就說自己從沒有照顧過餃子，包括做飯、洗澡、換尿布、陪孩子睡覺。

在她單獨陪伴孩子的第一天晚上，她使盡了好好哄、摔東西、扔娃娃、情緒爆發等各種辦法，可餃子就是不想睡覺，到最後，她和餃子兩個人一起崩潰大哭。

因為一直是姥姥帶孩子，所以在2歲的餃子心裡，姥姥是她最親密的人，而媽媽是那個可有可無的人。

兒童心理學家鮑爾比說：「錯過孩子建立依戀對象期，如果推遲到2歲半以後，再好的母親撫養都沒有用了。」

此外，一些錯誤養育理念的盛行，也會阻礙嬰兒形成良性依戀。比如源於美國的「哭聲免疫法」，曾一度讓年輕的中國父母追捧不已——孩子哭鬧時不能馬上抱起，這樣有利於提升孩子免疫力，培養孩子獨立睡覺的好習慣。

而在李玫瑾教授看來，這樣的理論根本站不住腳，因為「一歲以內孩子的哭鬧完全是生理性哭鬧，也就是說，哭鬧是孩子痛苦時向家長發出的信號，此時應該立刻抱起孩子進行安撫。」

反之，長期哭鬧得不到安撫的孩子，他們內臟的自主神經系統會形成過度緊張的記憶，影響孩子的脾氣秉性。比如，生活中有不少「路怒族」或「鍵盤俠」，殊不知，他們這「一點就著」的火爆脾氣，恰恰源於一歲以內的生理需求得不到滿足。

02、成年人的性格，大多源於家庭的養育方式

一次，李玫瑾在電梯里偶遇一個5歲小男孩。還沒等李玫瑾站定，孩子開口便提醒她說：阿姨，你還沒按幾層呢！「不用問，這個孩子一定是在多個成年人撫養的環境中長大的，是個小話癆。」李玫瑾笑言。

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的幫助以外，孩子還需要經常看到「人臉」，聽到「人聲」，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上，「愛」的撫養一定是「嘮叨」的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的粑粑，撫養人也是在愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨，盡管寶寶當時聽了沒什麼反應……但不可小看這種嘮叨，它可以讓孩子早早地冒出話語，因為所有的「說」都是在「聽」之後，聽得多才能說得多。

最近，抖音上有一個叫翔寶的3歲小朋友火了，他不僅詞彙量很大，還經常「語出驚人」，是一個妥妥的小暖男。

在擦拭傷口時，他會強忍淚水忍著痛說「我是男子漢大丈夫，不怕痛，媽媽你別心疼」；

為了想吃到雪糕，翔寶跟媽媽說「吃雪糕可以降火呀」，還一本正經地說「愛就像爸爸媽媽生你氣，從來不講道理」；

在爸爸犯錯時，翔寶會嘟著嘴指出爸爸的錯誤，媽媽則會在一旁引導孩子「你認為這件事應該怎麼處理更合適呢？」

很多網友看完後又羨慕又好奇，孩子才3歲啊，爸爸媽媽到底是怎麼教的？

小翔寶的媽媽表示，他們每天都會給孩子講繪本故事，生活中也很喜歡跟孩子溝通，經常詢問孩子的意見，久而久之，孩子的詞彙量越來越大，語言表達能力也越來越強，性格也越來越外向、開朗。

反觀很多農村的留守兒童，他們大多都是跟著爺爺奶奶、或者其他的親戚生活，長期沒有父母的陪伴。

當其他的孩子想吃糖可以找家長要，想哭、想分享的時候，都有可以傾訴的對象，而那些留守的孩子呢？他們該向誰說呢？

久而久之，這些孩子就會變得內向、不自信，不善言辭，進入青春期還會變得十分叛逆。

更有調查發現，兒時缺少父母陪伴的孩子，更容易缺愛，缺乏安全感，容易產生自卑、敏感、社交恐懼等一系列的心理問題，也更容易走向極端。

所以，在家庭養育的環境中，父母不妨給孩子耳邊多一點的聲音，多與孩子交流互動，因為父母親自撫養的過程，就是孩子復制撫養觀念與性格的過程。一般而言，成年人的性格，大多源於父母的養育方式。

03、在孩子6歲前，父母要學會對孩子說「不」

有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎麼有一天就讓警察找到家裡說「他參與搶劫了」？有的父母覺得自己對孩子那麼好，可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了？

記得有一位母親就曾發出這樣的疑問：「前兩天過馬路時他還拉著我的手，怎麼到學校後就出走了呢？我真搞不清……」

為什麼那麼愛他們，他們還會這樣呢？因為孩子的成長需要愛，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，讓孩子永遠只感受到快樂。

人生中的快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育，需要讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。

這種養育起始於孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說「不行」，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說「不」，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些也就是哭得在地上滾來滾去。

可你若等他到青春期後，再開始對TA說「不」，他不會再哭鬧，也不再打滾，而是會離家出走、服毒自殺，或以跳樓方式威脅父母，因為那時候的TA已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我：為什麼那麼小年紀的孩子會自殺？

那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他並不知道死的真正含義。所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

如果說，父母在孩子3歲前主要實施情感撫養，那麼3-6歲主要是實施性格撫養，因為「孩子從3歲開始，逐漸具有理解和表達能力，這是給孩子「立規矩」的關鍵時期。」

對孩子說「不」，哭不能解決問題

比如生活中，很多孩子會因為得不到心儀的玩具滿地打滾，在商場里哭鬧。此時家長的做法應該是：把孩子抱回家，與孩子單獨待在卧室里，面帶微笑地看著孩子哭鬧。

直到孩子哭累了，家長可以起身離開去拿一個熱毛巾給孩子擦擦臉。待孩子情緒穩定下來，再心平氣和地講道理：「以後有什麼樣的需求，應該好好跟爸爸或者媽媽說話，哭鬧是解決不了問題的」。

李玫瑾提醒家長在對孩子進行教育時，要做到「四不要」原則：不要罵孩子、不要打孩子、不要跟哭鬧中的孩子講道理、不要離開孩子。

因為對於哭鬧中的孩子而言，家長的大道理彷彿噪音，根本聽不進去；同樣的，若把孩子單獨留在房間里反思，相當於關禁閉，沒有絲毫的教育意義。

有計劃地給孩子買玩具，學會等待

選擇一個輕松的周末，父母可以帶孩子到商場里去挑選玩具。

孩子挑好後，家長可以說：「哎呀，你這個玩具要120元，但是按照媽媽的預算計劃，我們只能買100元的玩具。」

然後家長可以告訴孩子，媽媽爸爸工作賺錢很辛苦，家裡的生活要有計劃，「如果媽媽這個禮拜辛苦工作加加班，下周末就可以把這個玩具買回家了！」

正如前段時間，朱丹在主持親子類節目《童言有計》時提到給一歲的女兒買鋼琴，應采兒卻表示，兒子Jasper也曾對她說「媽媽我很想要一架鋼琴」，不過她卻對兒子說：「太貴了，家裡還沒有辦法給你買，如果你真的要的話，你就要好好學，如果學得好的話，在生日的時候可以送給你這樣一個禮物。」

應采兒在表面上吊足了兒子的「胃口」，而Jasper在聽到媽媽這樣的話後，也特別用功的去學琴，同時會非常期待，特別珍惜這個禮物。

因為此時的延時滿足，不僅會讓孩子懂得感恩，還會讓孩子學會等待和忍耐。

巧克力的誘惑：讓孩子懂得自律

孩子從三歲起，自律能力也應該逐漸養成。這時候，家長還可以適當利用誘惑訓練，來幫助孩子形成這樣的能力。

准備一份孩子最喜歡的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的兩份對孩子說：「寶寶，這兩份巧克力都給你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那麼明天媽媽再額外獎勵你一份。」

大多數情況下，孩子首次掌握決定權，一定會把兩份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的獎勵。

這時候家長不要問不要看，找個事走開。然後第二天拿著那份獎勵找到他，說：「對不起，不是我不給你，是你自己不想要。」他最多不高興而已。

而當我們第二次做類似的選擇實驗時，孩子就會吸取教訓，按照計劃品嘗巧克力。而當你給他獎勵時，一定要說這是媽媽對你的考驗，目的是什麼呢？目的是讓孩子知道，你長大了，以後有些東西要慢慢拿，不要急。這樣就能培養孩子養成自律的好習慣。

作為父母，不僅要給予孩子足夠的愛與陪伴，還要在愛的基礎上，制定相應的規則，然後堅定地遵守。

愛與規則並行，才是最好的教育方式。

這個世界上，沒有天生的熊孩子，只有錯誤的教育方式和缺位的父母。不要讓孩子成年後，為你的缺位買單；更不要讓你的驕縱，毀了孩子一生。

願每一位父母，都能成為一道光，照亮孩子的成長之路。

7. 觀看中國公安大學李玫瑾教授關於青少年教育的視頻。內容可以不僅限於異性交往和防止早戀，寫觀後感

這個人很牛，堅持那麼多年的研究，對犯罪心理很有經驗。