大學教授建議刪除白毛女

A. 我見到有人一夜白發，真恐怖

是不是受什麼什麼打擊？我相信有人頭發會一夜之間變白，但是不知道什麼天大的事會導致這樣．

B. 白毛女譯文

序幕

解放前，黃世仁家大門口。被殘酷壓迫的農民們，被鞭笞著走過黃家大門。歌聲：「多少長工被奴役，多少喜兒遭迫害。訴不盡的仇恨啊，匯成滔天江海！……」

第一場

抗日戰爭時期，河北楊各庄，楊白勞家，除夕。

喜兒正歡歡喜喜准備過年；楊白勞躲債剛回來。惡霸地主黃世仁帶狗腿子穆仁智闖進楊白勞的家，要逼喜兒抵債。楊白勞堅決反抗，被活活打死。王大春和鄉鄰們趕來，黃世仁開槍阻住眾人，硬把喜兒搶走。

王大春等要和敵人拚命，地下黨員趙大叔勸阻，指點他們去參加八路軍，鬧革命。

第二場

黃世仁家。喜兒受盡凌辱，終於在張二嬸的幫助下逃出了黃家。

第三場

蘆葦塘邊。喜兒躲進蘆葦叢中，穆仁智等追來，在河邊發現喜兒失落的鞋子，認為她已投河而死，揚長而去。喜兒逃脫後滿腔仇恨，高歌：「我不死，我要活，我要報仇！」

第四場

荒山。喜兒在山中與風雪、野獸搏鬥，幾番春秋，一頭黑發變白發……她更加勇敢地等待報仇的時機。

第五場

解放了的楊各庄村頭。八路軍中的王大春和小分隊在開展減租反霸斗爭。張二嬸對他們訴說喜兒的遭遇。趙大叔和王大春號召軍民團結起來和漢奸地主黃世仁斗爭。黃家的丫環來報告：「黃世仁要逃跑。」趙大叔和王大春等立即追擊。

第六場

奶奶廟中。黃世仁、穆仁智逃跑途中躲進廟中避雨。白毛女（喜兒）也在廟中，見到不共戴天的仇敵，追打黃世仁和穆仁智。趙大叔、王大春等追至奶奶廟，發現黃世仁的雨傘，眾人追了下去。大春在廟中搜索，發現了白毛女，尾隨其後。

第七場

山洞。白毛女回到山洞，王大春趕來，二人終於相認。王大春帶著喜兒迎著太陽走出山洞。

第八場

廣場。喜兒回到家鄉，見到親人。「千年的仇要報，萬年的冤要伸。」喜兒向八路軍控訴了黃世仁的罪惡，群眾也紛紛起來控訴，要求嚴懲漢奸惡霸黃世仁。

尾聲

大春帶領八路軍小分隊奔赴前線，白毛女（喜兒）和一些青年參加了人民軍隊——革命向前進……

C. 茅惠芳的人物簡介

1960年上海舞蹈學校建立，來自工人家庭的茅惠芳作為第一屆學員被錄取。跌打爬滾數載，舞藝始得長進。

1965年改編成8場大型芭蕾舞劇《白毛女》，並於1964年成功公演，1965年5月參加「上海之春」首次演出，茅惠芳因飾演「喜兒」脫穎而出。芭蕾舞劇《白毛女》經過13個月的電影拍攝，在春節期間，芭蕾舞劇《白毛女》，在全國上映，茅惠芳甜美的微笑和那雙噴火的眼睛使她她成為紅遍中國的「芭蕾舞明星」。

1979年，茅惠芳與在復旦大學讀書的沈維滇結為夫妻。婚後生子，後重返舞台，在《吉賽爾》﹑《蝶雙飛》、《苗嶺風雷》、《春江花月夜》等劇中均有不俗表現。其間，茅惠芳任上海市第五屆政協常委。

1984年，茅惠芳加入中國共產黨，同年8月，她隨夫赴美伴讀。在她丈夫攻讀博士學位的底特律維恩大學，茅惠芳應聘在該院芭蕾舞系任教，以後被提升為芭蕾藝術系主任。旅美期間，她曾舉辦舞蹈專場，演《白毛女》時因找不到藝術搭檔，在密歇根州立大學任物理系教授的丈夫沈維滇，自告奮勇跳「楊白勞」，演出贏得一片喝彩。

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茅惠芳的主要

1，吉賽爾：

浪漫主義芭蕾舞劇的代表作，得到了「芭蕾之冠」的美譽。這部舞劇第一次使芭蕾的女主角同時面臨表演技能和舞蹈技巧兩個方面的嚴峻挑戰。舞劇是既富傳奇性，又具世俗性的愛情悲劇，從中可以看到浪漫主義的兩個側面：光明與黑暗、生存與死亡。在第一幕中充滿田園風光，第二幕又以超自然的想像展開各種舞蹈，特別是眾幽靈的女子群舞更成為典範之作。

2，《春江花月夜》

又名《春江花月夜之潯陽游記》，通過舞台聲、光、電的手段，將九江2000多年的文化歷史搬上舞台，運用舞蹈的表現形式，串聯九個章節的內容，濃縮了九江文明鉅變的過程。從大氣磅礴的《周瑜點將》，到人世滄桑的《琵琶行》，再到近現代文明的《古鎮潯陽》，全方位的展示九江的文化魅力。

D. 求一些笑話

一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.

醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？

甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?

這個盲人難道是個瞎子？

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

我一哥門兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來干什麼？有什麼事？」
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?」
，
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」

為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛

一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………

我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..

一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！

醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶症

一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……

小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

阿獃報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎？
阿獃愣住了。
阿 呆：怎麼回事，難道我軍的船不夠用嗎？

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。

一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」

小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？？？

個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃了第二個我哭了「還真的有啊！

消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

一位口吃的化學教授：「A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...」
同學：「知道了，A試劑配B試劑...」
砰！！...
教授：「...那...那...是會...會...爆炸的」

一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

別往下按
一會再看！
偷看是吧？
叫你別看
還看
哈哈...偷看者根據共和國特別刑法判處你快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，你無權上訴，即時生笑！

我有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪個呢？
告訴你吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麼？壞消息是什麼？？當然是沒有好消息啦！！

春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

長官走到正在操練的新兵隊中,走到第一個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第一個士兵的母親!"

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：「這是我的座位。」
他說：「我就喜歡這個座位，我就是不讓！」
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：「那好吧，飛機你來開吧！」
掉頭就走！

新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體抬左腳。
小許一慌把右腳抬了起來，剛好與他旁邊成才抬起的左腳成了一對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都抬起來啦。

一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」

提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗！」地一聲屁響，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鍾後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗！」，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。

警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」

外國人：「我叫撒迪爾斯•里索斯湯姆•迪米特力爾斯•凱利安若寶洛斯。。。」

警察：「算啦，以後別再超速行車了。」

pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？

你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！

相不相信會有某個人一直默默關注在乎著你但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……

上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。

上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸

上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後

★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。

★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀

★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！

★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

★上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！

★上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。

★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。

某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了

我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。

28. 咱天氣預報得十幾分鍾，日本人就一句話「全國有雨」

中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！

6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。

天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！

然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌
你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！

樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 ¬

一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢！」
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：「你真不該那樣威脅他！」

當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鍾叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏

那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。

小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：「您對座位滿意嗎？先生。」
小明：「當然，謝謝。」
侍者：「我把您的帽子送到衣帽間好嗎？」
小明：「不，謝謝。」小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：「您要一份節目單嗎？」
小明：「不，謝謝。」
侍者：「那上面帶劇照。」
小明：「謝謝。」
侍者：「或者一個望遠鏡？」小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：「原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？」

初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麼，就是聲音洪亮！
那時候學校一年一度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麼顛，頭暈暈的，可能是因為播了一整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）

蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」
媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這么惡心的事！」

美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：「你想干什麼？」薩達姆露出潔白的牙齒說：「我們的目標是——沒有蛀牙！」

你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

上課A同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話

老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裡拿出了一串鑰匙看了一眼，然後從容的說：9點40。

一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拚命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……

一位公司的老闆應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：「我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」

記得有一次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎一會就下來扛著車往前跨一大步，然後再上車騎，騎一段又下來扛車跨一大步，我們追上去問，你這是在幹嘛？
這哥們：「來的時候好好的，誰知道回去怎麼多了這么多溝"
我們回頭一看，原來是路燈的影子

有一個小偷在一戶人家屋裡偷東西，突然從頭上傳來一個聲音「上帝在看著你」。
小偷很驚奇，想收手准備走，但回頭想一想，那來的什麼上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了一個聲音「上帝已經注意你了」，小偷嚇了一跳，環顧四周，發現是一隻鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：「小東西不錯啊！這么聰明，你叫什麼名字？」
鸚鵡說：「小強」
小偷說：「哈哈～～～～你主人怎麼給你起這么搞笑的名字啊！」
鸚鵡說：「這有什麼稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫『上帝』咧！」
小偷：「..................」

【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」】

交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。

我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會

一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小
明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？
我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………

現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃

一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。」

E. 白毛女的解讀爭議

一篇出自90後女生、大意為「喜兒應該嫁給黃世仁」的言論，在網上引起軒然版大波。
在一些支持者權看來，應該允許乃至鼓勵年輕人對經典有自己的新解讀。尤其是當下的社會環境早已不是當年《白毛女》創排時候的狀況，要求現代人完全認同歷史選擇並不現實。受當下思維活躍、選擇自由氣氛的影響，認為喜兒可以通過嫁給黃世仁來獲得更好的生活其實也無可厚非。尤其是孩子們也並沒有完全貪圖享受，而是認為喜兒可以通過嫁給黃世仁來獲得一定資本，在此基礎上再進行奮斗，用一種迂迴的方式來贏得最後的斗爭。「如果我嫁給有錢人『黃世仁』，可以拿他的錢捐給慈善事業，幫助有需要的人。」一位大學生更是如此表示。
在反對者眼裡，這種隨意解讀不僅是對經典的褻瀆，更暴露了當下年輕人的無知與膚淺。無論在哪個版本的《白毛女》里，喜兒嫁給黃世仁都不會改變被壓迫被剝削的命運。成為大戶人家的小老婆就能獲得經濟基礎？稍有歷史常識以及生活常識的人都會明白這並不是必然。

F. 找幾個爆笑的笑話

1.名花已有主,我來松鬆土
2.兄弟如手足,女人如衣服,誰動我手足,我拔他衣服.
3.上聯:夜襲珍珠港,美人受精.
下聯:兩棵原子彈,日德投降.
橫批:二次大戰
4.上聯:月落和尚清山去
下聯:日出尼姑白水來
橫批:無B痛苦
5.待客的妻子喊到:老公魚煎好沒? 老公:殺雞煎魚先干哪個?妻子:先煎後殺.客大驚,其妻該口:煎了再殺.客更驚,其妻又急該:你煎我殺!
6.生日宴會上,只剩一塊蛋糕了,上面正好有生日兩字,男孩對女孩溫柔的說:我負責日,你負責生好嗎?
7.兩小朋有,女孩正在炫耀自己的新玩具,男孩急了,把褲子一脫,說:這個你永遠沒有.女孩也把褲子一脫說:我媽說只要有這個,你那個東西要多少有多少!
8.男孩女孩一起洗澡,女孩對男孩的JJ很感興趣,伸手去摸,男孩說:你把自己的耍丟了,我的不能給你耍了!
9.爸媽問問小明:爸爸好還是媽媽好?小明:媽媽好.爸爸:爸爸怎麼不好了?小明:爸爸在公元里抱阿姨不抱我. 媽媽大怒 小明接著說:還是媽媽好,怕我晚上害怕還找了個叔叔陪我睡....
10.今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
好難輸啊....採納咯

G. 女博士常艷老公是誰常艷離婚了嗎

常艷衣俊卿事件發生以來，常艷老公就一直隱身，悄無聲息，以至於人們誤認為女博士常艷沒有結婚。其實，常艷年齡已經35歲，早就結婚成家了。常艷的名 作《一朝忽覺京夢醒，半世浮沉雨打萍--衣俊卿小n實錄》里也證實了常艷已婚，有丈夫：見到了高中時代的同學們，他們既是我的同學，也是我愛人的同 學、我當時馬上回應：我家裡邊條件挺好的，在我的工作沒有落實之前，家裡人是不會過來的！
那麼，女博士常艷老公是誰呢?據常艷曾任副教授的山西師范大學的消息人士透露，常艷老公是山西襄汾移動公司的副總經理，具體姓名不便透露。
網上盛傳常艷衣俊卿事件發生後，常艷老公無法承受山大的壓力和巨大的恥辱迅速與常艷離婚了。其實此傳言不實，常艷致大眾及師友的道歉信寫道：我也會在家 人的幫助下以積極的心態面對自己的病情，目前正在治療中。這里說的家人實指常艷丈夫。另據知情人證實，常艷老公和常艷沒有離婚，而是正在給予常艷 令人感動的慰籍！
以上內容依據為網路信息與有限的信息來源，故真實性無法保證，特此說明。
網上流傳的常艷老公的信件：【女博士常艷老公給全體國人的一封信】
各位領導、各位朋友，各位關心常艷與衣俊卿事態發展的所有網友們：
由於眾所周知的原因，我妻子常艷與衣俊卿演繹了頗惹眼球的事情，使 她也使與她有關的親戚朋友都陷入到媒體YU論的中心。作為她的老公，無端被戴上綠帽子，我的心情大家可想而知。我很沉重，我很悲哀，我很憤怒，我也很無 助。妻子紅杏出牆，對任何一個男人都是不可容忍的。但事情已發展到這里，我只能客觀面對。由於事情的發展，我有必要向各位領導，各位朋友及所有關心本人， 關心常艷及常艷與衣俊卿事態發展的所有網友們表明我自己的態度：
第一：常艷邁出紅杏出牆的第一步，就意味著我們的愛情已走到了盡頭。對愛人不 忠，不管有多少理由，都是不能成立與原諒的。我們可以貧窮，可以困難，可以平庸，但不可以出賣自己的身體，如果管不住自己感情的閥門，隨意向別人廉價地傾 瀉自己的感情及忠貞，而不顧及親人的感受，尤其是老公的感受，這種行為是自私的，也是BIEBI的，常艷走到財色盡損，名譽掃地的地步，也可是咎由自取 的。
第二：衣俊卿道貌岸然，滿口馬列，逼良為娼，巧取豪奪，十分令人討厭與憤恨。雖不敢確認，但也差不多，常艷只是其中的一個犧牲品，還有不 知多少的女博士，女碩士倒在其設定的圈套中，表面上文質彬彬，其實滿腹骯臟。常艷與其決裂，表面上是其不能解決編制問題，還有一個因素是，他有太多的女 友，常艷吃醋了，受不了。常艷們太傻了，以為自己MAO似天仙，就能填盡其胃口，其實，他色膽暴天，無惡不作，被其染指的女人不知有多少呢！如果有在其讀 的其他女博士，女碩士，建議她們的老公扯下臉皮，問問自己的老婆，是不是衣俊卿也對她們有所染指，事情都這樣了，咱們也不要臉了，早一些對他揭露，讓他得 到應得到的一切，對衣俊卿們絕對是一個教訓，可以拯救很多的常艷們，你們的勇敢站出，是絕對需要和重要的。
第三：出了這么一個風流倜儻的衣俊 卿，絕對是對我們國家官場與人事制度的一個極大嘲諷。在常艷的日記中，衣俊卿可以成為一個副部級官員了，中譯局也是一個副部級單位，他是一把手。在黑大， 在中譯局，衣俊卿干過的風流韻事肯定不止一件。然而，就是這種官員，卻屢屢獲升遷。其研究的馬列主義，對現實有多少指導意義？真的不敢說。馬克思之於燕 妮，其愛情故事深得人心，而衣俊卿在研究馬列，不知汲取的是何營養，其學術水平是不是欺世盜名爾？學術變成了一種機械，象工程機械中的挖士機，只是機械的 挖掘，而缺少了冶煉，能提練出多少價值的東西呢？
第四：常艷是一個犧牲品，可憐可恨更可怒。記得白毛女有句台詞，叫舊社會把人變成鬼，新社會 把鬼變成人。常艷走到博士這個位置，付出了很多艱苦的努力，她也想通過走正規渠道，以實現自己的功成名就，是當下潛規則害了她，是當下個別權貴害了她，是 自己的虛榮心害了她。原因可能很多，但最重要的是，在中國學術界，總要一群學霸，他們潛移默化成一種錢權交易，權色交易的規則，逼著良人就範。常艷錯在意 志不夠堅定，但也說明了學霸們的器張與野蠻。他們操縱學術圈子，掌控各大建湖論壇，,唯為獨尊，排斥異已，在中國，這個不改變，是要逼很多學姐學弟流汗流 淚又流血的。
第五：我想勸勸類似於我的常艷老公們，不要希望自己的老婆有多少野心，古人說，女子無才便是德，有學問的老婆也絕非是好事。哪些 有野心的老婆更是可怕，為了實現自己的目的，她們不擇手段，出賣金錢，出賣身體，出賣良心，出賣忠貞，出賣老公的名譽與幸福，這種女人是十分可怕的，建議 男士們找女友，一定要睜大眼睛，看看自己的女友是不是也是這種類型，如果是這種類型的，千萬別與這種女人交往，否則，早晚有一天，會在你的頭上飛來一頂綠 帽子，讓你躲也躲不了，逃也逃不了。
想法很多，言不由衷，請大家體諒我。走到這種地步，真是生不如死啊。算了吧，願自己翻過這一頁，開始一段新的旅程。
新年到了，祝大家新年愉快，心想事成，萬事如意。
女博士常艷老公於即日

H. 鋼琴曲白毛女北風吹的作者和資料,很急用!

白毛女

《白毛女》是《在延安文藝座談會上的講話》發表後產生的最具影響力的作品之一，同名的歌劇、電影、京劇、舞劇等均成為各藝術門類中的精品歷演不衰。

1945年，西北戰地服務團從晉察冀前方回到延安，並帶回40年代初流行於河北阜平一帶的有關「白毛仙姑」傳說的記錄本。其內容敘述了一個被地主迫害的農村少女隻身逃入深山，在山洞中堅持生活多年，因缺少陽光與鹽，全身毛發變白，又因偷取廟中供果，被附近村民稱為「白毛仙姑」，後來在八路軍的搭救下，她得到了解放。這就是《白毛女》一劇產生的原始背景。

1945年，由延安魯迅藝術學院集體創作的五幕歌劇歌劇《白毛女》問世，同年4月為中國共產黨第七次全國代表大會演出。賀敬之、丁毅執筆，馬可、張魯、瞿維、煥之、向隅、陳紫、劉熾等作曲，該劇深刻闡述了「舊社會把人變成鬼，新社會把鬼變成人」的主題，在延安演出30多場，受到空前熱烈的歡迎。1946年，他們來到張家口繼續演出，並根據廣大群眾的意見對劇本作了重要的修改。此後，日臻完美可《白毛女》很快傳到國統區，受到進步文藝界的高度贊揚。劇情大意如下：1935年除夕，河北楊各庄貧農楊白勞外出躲債，回家後被地主黃世仁逼死，其女喜兒先被搶到黃家，又被黃世仁姦汙。喜兒的未婚夫王大春痛打了狗腿子穆仁智，投奔八路軍。喜兒在將被賣掉之際得張二嬸幫助逃往深山，苦熬三年，頭發變白……1938年春，大春所在部隊來到楊各庄，喜兒獲救，報仇雪恨。

最初的《白毛女》，喜兒形象曾較多地保留了舊思想的痕跡。當她受黃世仁的污辱並懷孕時，曾一度對黃抱有幻想。對應不應保留這樣的情節，編劇時就有爭論。在演出過程中，不斷聽取了群眾的意見。有的同志指出喜兒忘卻殺父之仇而幻想委身黃世仁，這不符合人物性格發展的邏輯。群眾的意見，使劇作者刪去了喜兒身上這些思想上的雜質，使這一形象更為完整、美好。1946年在張家口的演出中又增添了趙老漢講述紅軍故事的情節，把農民的反抗性和黨的影響聯系了起來，全劇也具有了更為鮮明的時代特色。劇本還增加了大春、大鎖痛打穆仁智，大春在趙老漢指點下投奔紅軍，楊格村解放後，他回到家鄉開展反霸斗爭等重要情節。原劇中曾在第四幕有喜兒山洞生活的情節敘述，因與主題少有關聯反使劇情拖沓陳繁，許多劇團演出中乾脆不演，作者最終把這一幕全部刪去了。

應該說，就文學結構而言，《白毛女》是中國現代文學史上少有的將強烈的浪漫主義精神和大膽的浪漫主義手法完美和諧地融為一體的典範之作。劇作由前半部分的現實主義向後半部分的浪漫主義的過渡，即見作者的集體智慧，也反映了《白毛女》在加工修改過程中的發展趨向和基本色調。

此劇採用北方民間音樂的曲調，吸收戲曲音樂，借鑒西歐歌劇的創作經驗，是在新秧歌運動基礎上發展起來的中國民族新歌劇的奠基石。作者用河北民歌《青陽傳》的歡快曲調所譜寫的「北風吹，雪花飄」來表現喜兒的天真和期待；用深沉、低昂的山西民歌《揀麥根》的曲調塑造楊白勞的音樂形象；用河北民歌《小白菜》來表現喜兒在黃家受黃母壓迫時的壓抑情緒；用高亢激越的山西梆子音樂突現喜兒的不屈和渴望復仇的心情等等藝術處理都是在民間音樂的土壤上生出的永恆旋律。

該劇在表演上的突出特點是借鑒了古典戲曲的歌唱、吟誦、道白三者結合的傳統。人物出場通過歌唱作自我介紹，不少地方也用獨白敘述事件過程，人物對話採用話劇的表現方法。

此劇在1950年由東北電影製片廠（長春電影製片廠的前身）攝製成故事影片。水華、王濱、楊潤身改編，田華、李百萬、陳強等主演。影片在1957年被文化部評為優秀影片一等獎；1951年在第六屆卡羅維發利國際電影節榮獲特別榮譽獎。

此劇的京劇版創作於1958年，馬少波、范鈞宏改編，中國京劇院演出，李少春、杜近芳、葉盛蘭、李金泉、袁世海等主演。該劇是最早嘗試用京劇的唱做念打來表現現代題材的劇目之一，取得了諸多導向性的突破。李少春飾演的楊白勞，穿現代裝，粘鬍子，說韻白，唱〔二黃〕，翻吊毛，摔僵屍，但並不生硬別扭。杜近芳飾演的喜兒，說的是京白，唱的雖是〔西皮〕、〔二黃〕、〔高撥子〕，以情設腔，聲情並茂，滑步、蹉步和鷂子翻身等程式技巧的靈活運用，都很自然，恰當地表現了人物的感情。

燕鳴京劇團另有演出本，演出略早於中國京劇院，主演是趙燕俠。四大須生之一的奚嘯伯也曾排演過此劇。

芭蕾舞《白毛女》是上海舞蹈學校於1965年推出的民族舞劇的經典劇目，「文革」中被確定為八部革命樣板戲之一。藝術指導黃佐臨，編導胡蓉蓉、傅艾棣、程玳輝、林秧秧等，主演是蔡國英（茅惠芳）、顧峽美（石鍾琴）、凌桂明、董錫麟。它保留了原作中的基本人物關系和戲劇沖突，成功地濃縮了情節，大量運用中國民間舞蹈、古典舞蹈的動作，使之與芭蕾舞藝術相結合，深受人民群眾喜愛。