大学专业介绍搞笑版

① 大学生，要做自我介绍，想来点搞笑的，大家介绍一些搞笑的方法，词之类的

大家好。我是XXX
年龄；过了XX个儿童节（你几岁就说几个儿童节）
性别：内不进女厕所
目前还是容孤家寡人。是因为没有懂货的人。其实我是一只潜力股。（未婚）
今夜阳光明媚。在下心情甚是激动。 希望能于各位有个愉快的夜晚。
最后礼貌的说声谢谢大家。

② 求大学入学自我介绍 女生

大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.
=========
我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想！！！
请多指教哦！
========
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~！
是女生的话可以适当修改一下
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~！

==========
大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声）有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下（掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象），谢谢大家！我叫*&^*(&^！（嘻嘻）（其他要讲的内容自已去加）
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑！更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
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哥们吧。
我告诉你个特创意的回答。就怕你心理素质差点而达不到效果。

等你介绍的时候，
你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音：

姓名，叶,跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。……

我曾经用过这招。很能让别人记住你。但注意，说话要有停顿。就像介绍个国家领导人那样庄重。

在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。继续深沉地介绍。

保证介绍完，别人会记住你。

我来拿分的。看家本领就这些了。如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。谢谢了。

③ 烟台大学各学院的搞笑简介

某理工学院
对于女生，我们绝不自产自销（太丑，下不了口）
某艺术学院
不让一个处女走出校门（漂亮啊，肥水不流外人田）

④ 急求关于各种科目的搞笑概括,总结,可谓高智慧网友们给我便两个把!!!!!!!!!(最好是大学里的科目)

1、文科老师眼中的宠儿，理科老师眼中的败类。（我是学文的。）
2、文科的人学的无非就是老子、庄子、孙子的知识，所以学到才弄懂自己是‘老庄孙子’的传人。

⑤ 各大职业搞笑版

新笑话
，
0，女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
0.1，初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！
1，昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？”
B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
A做惋惜状。
B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”
A赞叹"真有骨气~~"
B哽了一下，小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
2，我还没熟
两个精神病患者，从医院里逃了出来。
两个跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。
其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。
他一边滚一边抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来？
上面的那个人回答：不 ——行——我——还——没——熟！
3，一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

4，农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

5，那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。

6，一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你。”

8，读初中时，班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊，女生们自然是垂涎三尺，蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了，她看到男同学和伴儿天天玩得欢，咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了，女S看了心生嫉妒，极度不爽！
心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的，怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累，终于女S决定给该男来点儿好看的！
第一次、第二次、第三次，男同学终于发现不妥了，怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是谁干的呢？终于在一次伏击中，抓住了在现场作案的凶手——女S，那叫一个捉奸在床啊！女S在众人面前面红耳赤，目瞪口呆半天一句话都说不出来，可在场看热闹的同学岂能放过她？哈哈
于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号：

撒切尔夫人.... ... （撒气儿夫人... ...）
9，学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家就启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
10、学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑（贱）并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

11，一朋友上班无精打采的，

旁一女同事曰：咋啦。

朋友曰：昨晚做一噩梦，没睡好。

女同事再曰：梦见啥了。

朋友又曰：梦见你了！

女同事大怒！
12，一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”

主妇毫不犹豫地答道：“钱。”
13，出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

⑥ 大学专业戏说，比较搞笑的。

好女不嫁土木郎，一年四季到处忙，春夏秋东不见面， 回家一包烂衣裳专；
我是一个土木郎，属背井离乡在外闯，白天累得腿发软， 晚上仍为资料忙；
铁鞋踏破路还长，测量仪器肩上扛，晴天烈日照身上， 雨天泥地印两行；
思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常，长年累月在外奔， 不能回家陪爹娘；
恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽， 距离拉得爱情黄；
好女不嫁土木郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想， 内心愧对爹和娘。

够搞笑不咯 还有要不 不过要追加分啊 嘻嘻

⑦ 急求幽默个性大学自我介绍

我这有几个版本.归纳了一下.
大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.
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我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想！！！
请多指教哦！
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我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~！
是女生的话可以适当修改一下
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~！

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大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声）有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下（掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象），谢谢大家！我叫*&^*(&^！（嘻嘻）（其他要讲的内容自已去加）
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑！更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
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哥们吧。
我告诉你个特创意的回答。就怕你心理素质差点而达不到效果。

等你介绍的时候，
你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音：

姓名，叶,跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。……

我曾经用过这招。很能让别人记住你。但注意，说话要有停顿。就像介绍个国家领导人那样庄重。

在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。继续深沉地介绍。

保证介绍完，别人会记住你。

我来拿分的。看家本领就这些了。如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。谢谢了。

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如果俺是的男的，
希望交几个好哥们，
如果我是女的，
希望交几个好姐妹
恩呢

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有意思的 搞笑的：
圣旨到———
奉天承运，皇帝诏曰：
特派（你的名字）到贵校学习，
此人．．．．．．（你的性格特点和基本信息）
钦此．．．．．
冷酷的
我叫:......
***岁
完了
不过建议用特殊点的方式。要是我 我就这样说：
大家好！五湖四海皆兄弟，我们能相聚证明 这是我们的缘分。初次认识大家，请多多指教，不要问我的名字。因为名字它只是一个代号。地址更不用说了。我们都是中国人。只要我们的友谊长存。这就是我最大的快乐。 后面的就比较好引用了！ 你可以说说你的 爱好。习惯。特长~~
记住 上去不要紧张 说话要流利
要相信自己 行！！！！！
加油吧 朋友！

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首先要说明一点：使人印象深刻并不是只有搞笑。
依据个人经验：要留下良好的印象，首先：需要有一口流利标准的普通话，如果介绍没有讲得清楚，没准以后成为了老师，同学的笑柄；其次，面部表情要放轻松，最好面带微笑，无论谁都希望看到对自己微笑的面孔；其次，就轮到了内容了，可以在内容上做些文章，就像，年龄，姓名，爱好，长相，身材~~~~`在这里要多注意适当，在这里举个例子：大家好，我叫刘魁，大家也许都觉得我这名字和我不配，大家先别笑，听我讲完，这名字是我妈给取的，我一生出来的时候我妈说我有10斤重，觉得我以后肯定长得很魁梧。下面我给答谢讲下我的爱好吧～～～～
最后讲完了，你也别忘了说声谢谢，或者表示鞠躬。这也是六给别人深刻印象的一个点哦，发点时间吧~！
紧供参考

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现在还请大家多多指教拉 希望你们都可以成为我的好朋友 我的性格开朗 温顺
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我是个20岁的男孩，为什么叫男孩呢。因为我的心还是很幼小的。

我是个快就要成年的男人，为什么叫男人呢。因为我有男人所有的东西。

哈哈。其实我自己也不是很了解自己的啦，我外表看上去永远是快乐的，内心却未必。我为很多是担心，操心，劳心，费心，甚至死心！

我觉得一个人有了痛苦才能体会快乐的存在，只有曾经的痛苦，才有如今的快乐。

人的一生可以分几个阶段吧：幼年，童年，少年，青年，成年，中年，老年。我正处于的是青年，是个少年与成年的桥梁。我回忆少年，因为少年给我带来的无比的快乐；我向往成年，因为成年了就能做许多自己愿意做的事，不在受任何人的阻止和约束。

人总要学着慢慢长大，我觉得我经历的也蛮多的了。。。

有很多人老问我为什么不要GF，其实呢我也想找个的，只是呢，觉得又没什么意思，找了只能和一个人好，不找还可以很很多人好呢，何必为了一棵树而放弃了整篇森林呢，你说呢？我比较喜欢的是朋友以上，恋人未满的关系。还有哦，我这人呢蛮相信缘分的，觉得如果有缘就一定能走到一起，我也正从系在我脚上的红线的一头觅到另一头！！

巧的很，我在高二的时候认了个妹妹，虽然她不是很懂事，但我还是蛮珍惜的。人的一生能找到几个朋友呢，跟何况是妹妹呢，你说呢？

说了这么多，你还是很不怎么了解我吧。哈哈。那就来认识认识我呀，我也很喜欢交朋友的啦。=====================

最后给你一句话，要相信自己我能行！！！！！
这个是复制过来的答案

但是我作为一个过来人说一句，其实你也不要太在意这个啦。交换下角度，如果一个人得自我介绍如果比较普通，难道他就不值得交往。自我介绍新颖，难道就一定能如鱼得水。适当的展现，更快的融入是对的。但是如果要有留下深刻影响的介绍的话就要准备充分，万一太紧张反而弄巧成拙。
所以只要是是个诚恳活泼的人，你就会得到别人的认可，也会有更多真心的朋友

⑧ 把大学各部门名称改成搞笑名称

简称：
工程测量系：工测(公厕)系
工程机械系：工机（公鸡）系
地下内建筑与工程系：地下系
劳动与社会保障学容院：老鸨院
工商管理系：工伤系
涉外经济系：涉经系
计算机科学与技术学院：简称机（妓）院
旅游管理系：旅馆
信息与计算科学系：信科（性科）系
职业技术学院：职业技院
电子信息工程系：电工系
冶金机械系：冶机（野鸡）系..................
以上纯属玩笑，莫认真......

⑨ 大学自我介绍幽默范文

1，穷人丑家一米49;小学文化，农村户口;破屋三，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药来了;今天在这里，广泛的女朋友;革命的道路，携手共进。

2，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼比较研究。一个好的男人，33岁，文学青年，曾在扫盲班成绩突出，加错别字总量将读取和写入2000多字，就是找我有女青年文学相同的爱好，浪漫，梅花，有朋自远方。

3，男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（'只是个位），成绩辉煌（小学当过班长），现在是一个白领丽人，在跨国组织上班（麦当劳擦桌子），待遇优厚（不迟到是一个完整的800），有房（其中有许多房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米以上），看着周围一个25岁的年轻漂亮的女人（晚年）结束自己的生命。

4，马志敏，人如其名，有抱负的青年，方27年来，先后有身体看起来体贴和关怀，但文化差，经济一般，没有做很大，唯一值得称道的是恨日本人，每周两次在网上，上周日也吃火锅，寻找身体健康，经济实力雄厚，本科以上学历，纯种日本中国妻子同仇。

5，南方绅士，38岁，大专文化，丧偶。我是雅士，琴棋书画11排那该有多好啊！对文学的热爱，作为一本杂志的作家，住三人，包括厨房厕所。企业是不是命运，看着30岁，温柔可人，处女优先，来信必复。

6，男，24岁，从小酷爱中国古典文学，古典名著“红楼梦”是爱的放纵，有一本书掉到我伤心过几个厕所天茶不思饭不想，据我记得我出生的女性嘴里还包含了一块东西，可能是通灵宝玉，据说是一名护士走了，我一直有一个愿望，结婚是不是俞渝夫妇不再让凄绝的悲剧，这个美好的爱情故事的延续，所以现在我觉得女人味的女人与花葬在树与树之间特殊的狩猎和林妹妹的相似之处，有一个更好的一种病态林妹妹的在我的个人担保曹雪芹一再声明没关系。

7，一个帅气，长相酷似郑伊健，至少是长发，目前家里喂猪，收入可观，现寻求身高1.70米以上，酷似梁咏琪香港香港帐户的妻子（原不过当然最好），先到先得，机不可失。

8，女，高1米61，感觉特别，短婚未育，年轻的时候，它似乎仅仅只有50岁，温柔，勤劳朴实，好厨艺一直没有药物丧，如果你是一个善良体贴的人，并能经受住考验的肚子说，请把它写！

9，柔女，25岁，高中以上学历，未婚几年来，外秀智，水汪汪的大眼睛，不是很锋利的牙齿，身高1.85米，跑快一点，就会打排球，有1.70米以上寻求庇护的存款。相信命运的安排，考虑性别年龄。

10，男，28岁，1.73米，初中，未婚，无城市户口，艺术家，瓦房五，三，或600元以上的月收入，还有唢呐队是书，并不多。弥26岁，1.60米以上的漂亮，懂音乐，会理家的女人，据信发送****，将是复杂的，如果没有让我失去了音乐的回小区。

11，某演员，未婚，37岁的爱党奉献，先后参加了几部影片的拍摄，代表作“一头猪的故事”，“一头猪的另一个故事”和“最后一头猪的故事，”我的生命奉献给艺术事业的休息，所以经济不景气，和我有同样的愿望，寻求有经验的女人（最佳男主角）走到一起，在一个阳光灿烂的日子。

12，患者男性，35岁，因肾脏病和前列腺疾病不能生孩子，请注意，只有不育。未婚，大学，郊区的家庭，单位收入一般，身高看起来不错。求品貌端正，同样无法承受未婚女病人的子女（石女能）度过艰苦的生活。

13 br，真正的处男，29岁，高1.56米，大学，医生，贤惠貌年底，勤奋好成绩。弥38岁，高1.70米左右，本科以上学历，身体健康品正，事业有成，稳重责任心强，已搬迁到男人为伴，大陆的能力。 。总之，请认准购买。

14，男，1974年出生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，从先天小儿麻痹症患脚有些虚弱，可以骑自行车，不影响工作生活，家族卧室，带加热（夏季），生活还是不错的（意思是可以凑活几年）。寻求共同的命运至25岁，相貌端正，善解人意，未婚女青年初中文化。

15，如果你是一个传统的道德价值观和家庭责任纯洁的女孩，如果你还年轻，美丽，富有气质，如果你是一个大学或文化，如果你存了三百多千元，请考虑以下配偶选择：男，33岁，未婚，高1.63米，农村户口，学校文化，在家务农，利润丰厚，肉粉，心胸宽广，真诚，安静，覆盖情书***转，拒绝了记者的采访。

16，男，28岁，1.75米，初中，未婚，现在谁是桃子专业养殖专家，绝对超过500元的月收入，有一个人的三，四间瓦房房子，泡菜坛数。寻找30岁作风正派的未婚女子为伴，以信为*******，欢迎参观。

17,1986 br在中国制造，长176厘米，重量63千克，采用人工智能系统，完整的，稳定的，两年的运作后，是一个可靠的产品，完善的程序的各个部分，不定打包回来更换。是因为志同道合招聘（只有女性）的发展需求，共同开发第二代产品......

19，个人情况：我看上去很有创意，印证了神很公平的朋友都说我是明星大集合：！沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江身高，腿郑智。帅Bipan：老公番屋大朗Bipan遥遥相对长的差不多只是他似乎宋的翻版：！奎帅歌远远超过亲宋江的男性伴侣标准：！首先，如果女人;其次，如果生活;然后，必须有一个魔鬼般的身材，更是一种魔鬼的脸;想有一个蛇蝎心肠仁慈;心烦气燥希望有一个稳定的特征; 3岁60岁之间的老人，如果相处好，年龄并不重要;有一个丈夫，一个女人的丈夫，因为有一个很好的女人，当你想打开的介绍与老书;没有结婚，因为结婚姻不是纯粹的;有汽车，摩托车不能，至少也得有一辆自行车;必须工作在家里看孩子的保姆可以考虑。

20，我的性别：男，身体健康，货物貌结束，成熟的年龄，身高适中，学历中等收入和其他上层，对于新好男人的类型。因为专注事业，还是单身，现在他谁也寻找新的女性为伴，我只希望她：

⑩ 大学专业搞笑吐槽，有你专业吗

在专科批次之前招复生的一个批次制。 提前专科 提前专科就是提前录取的军事、公安、司法院校、国防生、体育及艺术类专科院校志愿。 提前批本专科 所谓的提前批，就是在一本批次之前，对一些有特殊要求的院校或专业单独设立的一个录取批次